Плакучая ива

Что заставляет меня писать? У всех по- разному. Каждый выбирает для себя тот момент, который считает нужным. Я же пишу лишь тогда, когда меня переполняют какие- либо сильные чувства. Сейчас это бесконечная боль и слепое отчаяние. Я пишу потому что не знаю что ещё бы я смог сделать, на что бы еще мне положиться. Хотя и в самого себя я верить не могу. Все настолько не утверждено, что даже самые очевидные вещи расплываются на подобии облаков. Мои мысли- это некая вязкая субстанция, в которых я имею свойство забываться, представляя себе идеальность, говорить о которой сложно. Мой внутренний мир это иное. Тут все такое, каким ты это хочешь видеть. Мысли- они постоянно со мной, они не могут исчезнуть. Потому что когда человек без мыслей- он прекращает существовать, а значит и перестает жить. Мы не можем контролировать процесс нашего мышления, потому что сами себе не представляем как мыслит внутренняя конструкция, которую казалось бы мы создали сами по себе. Мне не остается ничего иного как машинально исписывать листы бесконечности, общаясь сам с собой и не находя в этом малейшего утешения. Собственно говоря, а где есть то, что способно быть для меня настоящим? У меня нет реальности как таковой. Её нет, потому что я все чаще замечаю насколько мимолетно меняется все что меня окружает. И я вместе со всем этим. То здесь, то там. Как неугомонная пылинка на неприбранном полу. Как бы сильно я не хочу ухватиться за настоящее, оно тут же выскальзывает из моих пальцев, исчезая в прошлом. Для меня нет такого понятия как настоящее. Что есть настоящее? Я не знаю. Будущее- это что- то неопределенное. Опять же проекция моих собственных мыслей, которые постоянно меняют свою форму. Сначала это был большой величественный дворец с его могучими дверьми и стрельчатыми окнами, потом маленький обветшалый домишко. Может это от того что сам не знаю чего я хочу? Хотя рассмотрим вопрос по другому- понимаю ли я, чего я хочу? И насколько мне это нужно? Утверждая в себе детали, я с унынием понимаю что утверждать их абсолютно не могу. Последнее время замечаю за собой странные вещи. Не то чтобы я совсем не могу представить происходящего, но все же меня это немного напрягает. Так странно- точно знаешь что ты это ты. Но доказать то этого ты не можешь. Как можно утверждать что именно ты управляешь собой? Я этого не могу понять. Сидя на кровати перед сном, задумываюсь о неопределенности и сам не замечаю как внутри что- то выбивается из колеи. Я не почувствовал абсолютно ничего. Сначала это и не казалось мне странным. Просто немного позже мне дали осознать, что мои мысли уже не мои. И думаю я не в зависимости от себя. Это "иное" смотрит на меня из самой глубины меня и я слышу подобие голоса. Что- то вроде этого: "Така. Вот сидит себе спокойно. А сам- то не понимает что с ним происходит. Запущенный. О чём он только задумался?". А потом ясно слышу как со стороны доносятся осуждения, касающегося моего характера и жизненных достижений. Нельзя сказать что это мне в обиду. Это скорее как анализ моей жизни, который я уже не контролирую. И именно в тот момент мои мысли перешли под власть моего второго "я"- той части, которая незаметно проживала во мне с самого начала. Только потом я это понял. Странности, они у каждого свои, дело ясное. Говоря иначе, странности- это нечто вроде яблока. Бывают яблоки одинаковые? Нет, как собственно и все что существует на земле. Просто для себя я беру именно данный объект. Что может быть четко изображено на полотне моего будущего? Просто абстракция. Тем более все это имеет свойство искажаться и принимать все более причудливые очертания. Тем не менее я как- то продолжаю надеяться в то, чего у меня не будет. Нет, я вовсе не ставлю перед собой ограничений. Дело не в этом. Я это точно знаю, но говорить об этом пока не могу. Мысли сейчас напоминаю огромный грязный ком ниток, беспорядочно водруженных друг на друга. Наверное даже нити шерстяного клубка не стянуты так плотно как мои мысли. И в этом состоянии я остаюсь до сих пор, постепенно принимая неизбежное поражение. -Таканори Мацумото скончался в своей квартире вечером в 22:54, 26. янв. 2004 г. Хозяин съемной квартиры обнаружил мертвого в постели с пулевым ранением в области груди. По словам соседей выяснилось, что Мацумото страдал тяжелой формой шизофрении. В руке самоубийцы был найден смятый обрывок бумаги- судя по всему служащий предсмертной запиской. К сожалению, большая часть послания смазалась, но кое- что узнать все же удалось. Сообщение было обращено к некому проживающему здесь Юу, личность которого установить не удалось. Такие строки привели следователей в некое замешательство- ведь по словам владельца квартиры, Мацумото проживал в полном одиночестве и вел крайне закрытый образ жизни. В конечном итоге данное послание целиком и полностью подтверждает тот факт, что тяжелая болезнь свела мученика в могилу.