Гостья

Возвращаюсь в свою квартиру, бросаю сумку, пальто и кидаю ботинки. Плетусь в гостиную и падаю на диван, закрыв глаза. Мне плохо, впервые за столько дней мне по-настоящему становится невероятно душно и и тесно в этом пространстве, в месте, которое я зову домом. Мне настолько неуютно, что хочется взвыть от этих эмоций, сметать все на своём пути, потому что смысл, ради которого я жила всю эту неделю, исчез, испарился, его больше нет. Не было и раньше, но если бы не эти несколько дней, я бы никогда не познала то самое чувство. То, что разрывало на куски, то самое, что заставляло меня чувствовать себя живой. — Вы счастливы, Этери Георгиевна?.. Её слова вихрем проносятся в моей голове, и я молча вздрагиваю от собственных слез. Мне казалось, я их все выплакала ещё давным-давно, но, как выясняется, нет, не все. Не замечаю, как плачу навзрыд и перехожу на крик, затем начинаю тихо-тихо стонать от той боли, что медленно начинает поедать меня изнутри. И я не знаю, куда деться, куда спрятаться от этого чувства. Внутри словно каждую клеточку моего тела заполняет вполне объяснимая пустота, и вытеснить её нечем. Ведь та, что сумела её заполнить, больше не здесь. Женя уехала. И я хотела бы смириться, но не могу. Это трудно, это невероятно трудно. — Я сделала что-то не так?.. Фраза за фразой и с той же интонацией врывается в мое сознание, затуманивая и постепенно сводя меня с ума, окончательно добивает. Я сметаю все со стола, кидаю вазу с цветами и кружку с недопитым кофе на пол. Слышу звук вдребезги разбивающейся посуды о мраморный пол и кричу громче, но в миг затихаю, сильнее обхватывая голову руками. В голове мелькают моменты с прошедшей ночи. И становится невыносимо дышать, мое сердцебиение учащается, и вот я уже дышу с одышкой. Удивительно, но мне даже не хочется напиваться или курить. Поэтому я медленно поднимаюсь с дивана, иду мимо осколков, что хаотично разбросаны по полу, и беру из шкафчика приличную дозу снотворного. Иду на кухню, чтобы запить таблетки водой. Направляюсь в спальню, раздеваюсь и ложусь под одеяло. Таблетки затуманивают разум, а в голове продолжают мелькать все те же картинки. Мне помнится то, как нежно она касалась меня, с каким трепетом и нежностью ловила каждый мой вздох. Помню даже свои эмоции, когда решилась извиниться перед ней за Олимпиаду. И кто тогда мог предположить, что она будет той самой гостьей в моей жизни? Тем ярким лучиком, который спасёт меня, навсегда вытянув из рутины? И зачем тянет именно сюда? Сумасшедшая. Она не откроет, точно не откроет. Но она открыла и не просто дверь в подъезде, Женька вновь открыла во мне нечто, что я заперла много лет назад — возможность любить. Я считала, это умение атрофировалось во мне, но она опровергла этот факт, нашла аргументы, нашла особый ключ и к моему сердцу. И я долго сопротивлялась ей, наивно думая, что все это никому не нужные чувства, которым нет места в реальности. — И я не знаю, что делать дальше. Говорю об этом вовсе не ради того, чтобы услышать в ответ что-то нечто наподобие взаимности. Нет. Если я Вас.. люблю, не означает, что и Вы должны полюбить меня. Мне достаточно того, что чувствую я. Иногда кажется, что я смогу любить за двоих. До сих пор получалось. Просто пообещайте мне, что никогда не потеряете веру в себя. Она с самого начала не ждала ничего в ответ, а как часто такое бывает, когда любят также искренне и безответно? Наверное не так часто, и скорее редко, а может и никогда не бывает. Мне повезло, определенно повезло. Не только с тем, что меня полюбили именно так.. но и мне, что я сумела влюбиться. Как подросток, и влюбилась так быстро, что теперь не знаю, что сделать с этим чувством внутри. Оно завладело мной с такой силой, что избавиться от него мне уже не под силу. Слишком оно глубоко проросло во мне. — Больнее, чем было, я тебе уже не сделаю. Эти слова я сказала ей перед нашей первой ночью.. и теперь понимаю, что до Жени они дошли в самом прямом их значении. Но она переиначила смысл моей фразы. Больнее сделать мы всегда можем, надо только сделать то, чему так противится наше сердце. И больнее станет в сто крат сильнее, и прошлая боль покажется ерундой. Новая займёт весь центр твоей вселенной, превратив старую в пыль. Второй уход Жени сводит меня с ума, и как долго это продлится, я не знала, но знала одно — второй раз больнее, потому что мы обе понимали последствия. Мы знали, чего ожидать. И как бы мы ни были готовы к неизбежному, когда время подошло, ни одна из нас не была готова к тому, чтобы попрощаться снова. Чем осознаннее шаг, тем труднее на него пойти. Она во второй раз в своей жизни приняла одно и то же решение, и я была всего лишь его свидетелем. Однако, иногда мне в голову закладывалась мысль, а каково было ей и тогда, и сейчас? Ведь какой бы сильной она не старалась передо мной казаться, внутри ей было также больно, как и мне, если не больше. И на этой ноте я вырубилась. Снотворное подействовало быстро, но не гарантировало мне спокойной ночи. Мне приснился сон.

***

POV Женя Иду по пустынному берегу вдоль моря, вдруг резко стягиваю с себя тунику и окунаюсь с головой прямо в волны. Выплываю и чувствую облегчение. Тяжесть снимает как рукой, но через несколько секунд замечаю, как кто-то вдали просит о помощи. Плыву на звук голоса и понимаю, что я знаю этого человека, но вдруг он перестаёт давать о себе знать. И я больше не вижу никого, но благо в поле моего зрения появляются руки, увидев которые, я начинаю грести сильнее и подплываю к Ней. Ныряю и хватаю её, с трудом выплываю и набираю в лёгкие воздуха. Не знаю, как именно, но я дотащила её до берега. Это была Этери. Как она здесь оказалась, я не понимаю, и зачем было заплывать так далеко, но сейчас главное — привести её в чувства. Похлопываю по щекам, обливаю водой, но она не приходит в себя. Отчаявшись, набираю в лёгкие побольше воздуха и вдыхаю его ей в губы. Затем отстраняюсь, наблюдая за тем, как она сначала открывает левый глаз, потом правый и, жмурясь от яркого солнца, молча смотрит мне в глаза. Я обнимаю её, приподнимая с песка. И мы молчим, потому что обе понимаем, слова здесь будут явно лишними. — Я думала, что утону. — Ты бы не утонула. — Почему ты так уверена? — Потому что я бы в любом случае тебя спасла.

***

POV Автор И обе они просыпаются от этого сна — Этери в час ночи вскакивает с постели в своей квартире, а Женя пробуждается прямо в самолете, но в иллюминаторе ярко восходит солнце. Рассвет за её окном предвещает что-то новое в то время как за окном у Этери стоит глубокая ночь. Боль с которой она все никак не может проститься, поглощает её целиком. На утро Этери с трудом открывает глаза и продолжает валяться в постели, пока не прозвенит последний будильник. Она тянется рукой за мобильным, смахивает блокировку и смотрит в экран. Сообщений нет. С самого утра блондинку тут же начинает крыть волной воспоминаний. Качнув головой, женщина пытается смахнуть с себя остатки сна, и окончательно встаёт с постели. Тренировки начинаются в 10. И отговорок в качестве одной из причин нежелания идти не будут приняты. Она бы не простила себе пропуска даже одной из них. Именно поэтому через полтора часа она выезжает и вскоре появляется в Хрустальном. Полные трепета глаза и все та же прекрасная улыбка, взгляд, по-прежнему требовательный и внимательный, прикован к ученикам. Что бы ни произошло, ты должен держать лицо, показывая тем самым, что ты выше обстоятельств. И все должно идти своим чередом, к чему им показывать свою слабость? Кому какая разница? Кому хочется видеть тебя разбитым? Чтоб окончательно добили? Поэтому она вновь закрывается, возводя ледяную стену между собой и остальным миром, но превратить сердце в лёд всё-таки не может. Его отогрели, и понадобится время, чтобы так называемый лёд коснулся и его. Поэтому немного мягкости и искренности в каждом слове Этери не заметил только ленивый. Она действительно стала другой. А может и осталась неизменной, просто теперь миру открылась совершенно иная её сторона — в ней увидели хрупкую женщину, которая ничем не уступает любой другой. Разве что стальным характером и умением находить скрытый талант практически в любом из своих учеников. Уже к вечеру Этери почувствовала себя гораздо лучше, поскольку она погрузилась с головой на работу и не отвлекалась на свои мысли, которые с недавних пор только мешали. Когда она вернулась в свой кабинет и принялась разбирать завалы бумаг на столе, в дверь постучали. POV Этери — Входите, открыто. В кабинет заходит Сергей, и я, не отрывая взгляда от бумаг, спрашиваю кто, но никто не отвечает. Дудаков просто подходит и садится на диван. — Ну, я слушаю. Кто та.. — поднимаю голову и замечаю его, становится не по себе. Мне пришлось привыкнуть к мысли, что теперь мы с ним только друзья, коллеги по работе, но не более. И мне было приятно, что он держал эту дистанцию, потому что иначе мне было бы гораздо труднее. Чувствам ведь понадобится много времени, чтобы остыть, и мои к нему до сих пор тлели где-то глубоко внутри. Я отчаянно пыталась не вспоминать о том, что ещё совсем недавно испытывала к нему. И не после того, что у меня случилось с Женей. Все было настолько запутанным, что голова шла кругом. Хотелось просто взять и выдохнуть, но мне настойчиво не надавали этого сделать. — Сереж.. привет. Что у тебя? — Просто зашёл узнать, как ты. Женька улетела, ты сегодня сама не своя. — Правда? Это так заметно? Я вроде стараюсь.. не думать об этом. — Ну, я не все. Вижу чуть больше, чем ты можешь скрыть, — ласково заметил он. — Понятно.. ну, да. Тяжело дался её отъезд, скрывать не стану. Это было бы глупо отрицать, ты прав. — Говори. — О.. чем? — соврала я, словно не понимая, к чему он клонит. — Все, как есть. Тебе нужно отпустить себя, Этери. Иначе станет хуже. Молчать — не выход. Я просто выслушаю. — Ладно. Неохотно соглашаюсь, потому что понимаю, что смолчав я сейчас, то к вечеру меня разорвёт от тоски на куски. Я действительно не выдержу, если и дальше попытаюсь справляться своими силами. И тут я решаюсь, решаюсь сказать о том, о чем мало бы кто понял. Но почему-то мне кажется, он поймёт. Он всегда понимал меня больше, чем кто-либо, не считая.. Жени. Это невыносимо, думать о ком-то чаще позволительного, слишком тяжело. — Пообещай мне, что это останется только между нами. — Хорошо, я обещаю. — Спасибо, потому что иначе.. мне придёт конец, и всему, что я делаю, тоже. — Меня всю трясёт, но я собираюсь с силами и произношу: — Я влюбилась.. у меня был роман. Он молчит, и мне уже хочется заклеить свой рот скотчем и не продолжать больше. Руки дрожат, голос становится хриплым, я еле-еле выдавливаю из себя эти два слова. — С Женей. Замолкаю и опускаю голову на колени, мне ужасно стыдно. Мои плечи содрогаются, слезы одна за другой текут по щекам, я не могу их остановить. Он ничего не говорит, просто притягивает меня к себе и крепко обнимает, поглаживая по спине. — Я заметил. Мы все видели, что у вас особое трепетное отношение друг к другу. И я не удивлён, что все случилось именно так. И не осуждаю тебя, пойми. Хочется верить в то, что вы обе переживете это. Хорошо, что она все же решилась вернуться в Канаду. Потому что так надо, ты это и сама прекрасно знаешь.. Киваю и реву, прижимаюсь к нему и не понимаю, почему все случилось так. Но его забота сейчас была как никогда мне необходима. Хотелось верить в то, что и у Жени рядом есть тот, кто также сумеет утешить и её. — Все наладится, Этери. Ты полюбишь снова. Обязательно.. полюбишь. Только не теряй веру. Я постепенно затихаю, слезы высыхают, и я успокаиваюсь. В конце концов, он прав, это не конец жизни, но пока в это слабо верится. Нельзя за один вечер взять и распрощаться с чувством, которое росло к человеку в тебе годами, а потом за несчастные несколько дней нашло своё отражение в реальности. Необходимо время. И я дам его себе. Если и полюбить снова, то на этот раз не отпускать.. но ведь и Женю я не отпустила, по крайней мере, мысленно. Она всегда будет со мной, но нам обеим придётся двигаться дальше. Рано или поздно, но придётся. И жизнь уже развела нас по разным частям света. Возможно сведёт снова, но тогда все будет иначе, и это будет совершенно другая история.