Олеся
Утром тридцать первого декабря мы ненадолго встретились с Машей: обменялись подарками и прогулялись, после чего я вернулась домой, так как обещала помочь бабушке с уборкой и готовкой. Новый год мы планировали встречать только вдвоем, но всё равно решили приготовить что-нибудь вкусненькое. Сложно сказать, радовало меня или расстраивало то, что мама сегодня не придет. В реалиях настоящей жизни – скорее радовало, особенно после последних событий, но в глубине души, где еще с детства жил образ любящей, заботливой и непьющей мамы – расстраивало. Новый год – семейный праздник, а моя маленькая, поломанная семья так и не смогла соединиться даже на денёк. Был вариант поехать к тёте Инге, она прислала мне сообщение с приглашением, но оставлять бабушку в одиночестве не хотелось. Каким бы грубым, резким и сложным человеком она не была, всё же бабушка меня по-своему любила, и я её. Яна тоже звала на тусовку, тут Олегу я не врала, но от этого приглашения отказалась уже по двум причинам: опять же, бабушка – это раз, два – Паша. Несмотря на отношения с Олегом, видеть Пашу совершенно не хотелось, да и в чужой компании я бы опять чувствовала себя лишней, к тому же, настроение было совсем не тусовочным. Пока бабушка принимала душ, я сидела на диване перед телевизором и ждала своей очереди пойти в ванную. Показывали советские фильмы, и это еще одна причина, по которой следовало любить Новый год. Конечно, в наш век смартфонов и интернета любой мог посмотреть какое-угодно кино и когда заблагорассудится, но именно тридцать первого декабря, именно по телевизору у этих старых фильмов была особая атмосфера. Мне очень хотелось посмотреть «Иронию судьбы», но бабушка сказала, что от одного и того же уже тошнит, тем не менее, я надеялась, что она всё же согласится. Однажды я задумалась о героях этого фильма и поняла, что положительных персонажей там почти нет. В детстве мне ужасно не нравился Ипполит, но теперь стало ясно, что он там чуть ли не самый адекватный, хотя тоже такой себе, на самом деле. Но если не лезть в психологические портреты, а просто смотреть кино, воспринимая его лишь как семейную новогоднюю картину, то «Ирония судьбы» мне нравилась. Открыв в телефоне фотографию Олега, я стала разглядывать его идеальное лицо, черты которого уже знала наизусть. Стало интересно, как любимый относится к советским фильмам, идущим в канун Нового года? Какие из них – его самые любимые? Мне вот больше всего нравились «Ирония судьбы», «Служебный роман», «Любовь и голуби» и, пожалуй, «Джентльмены удачи», хотя и «Бриллиантовая рука» тоже ничего. Всё остальное уже не очень любила. Сказать, что я скучала по Шеферу, и что мне его ужасно не хватало – ничего не сказать. В глубине души я до последнего надеялась, что мы отметим этот праздник вместе… Увы, увы. Пальцы быстро забегали по клавиатуре, стуча ногтями об экран, но, чуть подумав, сообщение я все же стерла, не отправила. Не хотелось его тревожить и надоедать. Будет желание пообщаться – сам напишет, зная Олега, проблем у него с этим не возникнет. Вечером мы сели за стол. Бабушка все же согласилась на «Иронию судьбы», тут победа оказалась за мной, в отличие от ёлки, которую мне не разрешили нарядить, ссылаясь на то, что детей в доме нет, и нечего ей стоять, место занимать и пыль собирать. Правда, в своей комнате на письменный стол я все же поставила маленькую ёлочку, для которой накануне по всем магазинам искала крошечные шарики. Нашла. На экране телевизора пьяный Лукашин летел в самолете, а я сидела на диване, облокотившись на спинку, держала в руке тарелку с оливье и наслаждалась спокойствием и уютом. Бабушка была в хорошем настроении, сидела рядом со мной, смотрела фильм. Очень хотелось, чтобы всегда все было так мирно и хорошо. И Олега бы сюда. Отставив пустую тарелку, я стукнула пальцем по экрану лежащего неподалеку телефона, чтобы проверить, нет ли новых уведомлений. И нет, их не было. Точнее, какие-то были, но от Олега – ни одного. Время потихонечку приближалось к полуночи. Мы уже не просто наелись, а объелись, но я все равно потянулась за третьим мандарином. Проткнув ногтем оранжевую кожуру, которую всегда почему-то называла шкуркой, потянула её вниз, вскоре очередная долька сочного новогоднего фрукта отправилась ко мне в рот. – Дай-ка мне тоже один, на всю комнату пахнет, тоже захотелось, – попросила бабушка. – Тебе почистить? – Да я сама. До Нового года оставалось меньше часа, Олег мне так и не написал. Когда президент поздравлял страну с экрана телевизора, сообщая о том, что год был сложным, но мы совершили множество прорывов, впрочем, как всегда стандартная речь, мысленно я была не тут, не в комнате на диване с бабушкой, даже не в России, а рядом со своим преподавателем где-то в Эстонии. Стало очень интересно, чем он занимается? Отмечает ли Новый год или занят какими-то другими делами? А может, и вовсе спит. А если отмечает, то один или с кем-то? Вздохнув, я решила всё же написать ему после того, как пробьют куранты, если он сам не напишет к тому времени. Олег не написал. Он позвонил. Мы как раз только обменялись с бабушкой подарками, к слову, она по стандарту подарила мне денежку, что оказалось весьма кстати, как мой телефон завибрировал. Стоило только увидеть на экране имя любимого, как сердце замерло, а в животе запорхали бабочки. Как-то раз я задумалась, какого бы цвета были бабочки в моем животе, если бы они и правда существовали. Пришла к выводу, что голубые. Причем сначала представила их ярко-голубыми, а потом поняла, что цвет крылышек скорее приближен к серо-голубому цвету глаз Шефера. Может, потому что он этих бабочек и породил. Сказав бабушке, что отойду на пару минут, я убежала к себе в комнату, плотно прикрыла за собой дверь и, не включая свет, ответила на звонок. – Алло? – Привет, малыш. С Новым годом тебя, – донесся из трубки знакомый, любимый голос. Сейчас он вызывал лишь тепло и радость, а ведь поначалу я так пугалась, когда этот голос задавал мне вопросы на парах или вызывал к доске. – Привет, Олег. И тебя с Новым годом. Как добрался? – Без проблем и приключений, к счастью. Ты там как? В каком составе отмечаете? – Всё хорошо, мы с бабушкой вдвоем. Поели оливьешку, картошку с мясом из духовки, мандарины, посмотрели советские фильмы. Всё тихо, мирно и по-домашнему. Только есть одно «но», – подойдя к окошку, я отодвинула штору и посмотрела на улицу. Кто-то запускал петарды. – Какое же? – А ты не догадываешься? – Хм, – он сделал вид, что задумался, – наверное, нет. – Ага, конечно. – Нет, ну правда, – голос Олега звучал мягко, даже нежно, и было понятно, что мужчина улыбается. – Тебя рядом не хватает. Для полного счастья. – Понимаю, милая. Мне тоже тебя не хватает. – От этих слов по телу пробежали мурашки. – Правда? – Да. – У тебя очень тихо на фоне. Не отмечаешь? – Нет. Сижу в съемной квартире, разбирался с работой полдня, потом сериал смотрел. – Почему-то мне стало грустно это слышать. Праздник же… Неужели Олегу совсем не хотелось его отметить? Жизнь и так довольно скучная и серая, праздников очень мало, а кто-то и их игнорирует. Печально. – Даже никакого праздничного ужина? – Ну, ужин у меня был весьма обычный. – Звучит грустно. – Да нормально, на самом деле. Я не большой фанат праздников, их отмечаний и вроде того. – Понятно… – на выдохе ответила я и, прикоснувшись пальцами к холодному стеклу, засмотрелась на неспящий город. Во многих домах горел свет, на улице периодически виднелись прогуливающиеся люди, а черное небо то и дело украшали разноцветные огоньки салютов. – Лесь? – тихо позвал преподаватель. – Да? – также тихо ответила я. – Хочу, чтобы ты сейчас была рядом. – Он сказал это шепотом и так чувственно, что в животе снова запорхали бабочки. – А я-то как этого хочу. – Хочу посадить тебя к себе на колени, обнять, потрогать твои шелковые, мягкие волосы, покрыть поцелуями твою шейку, чтобы ты извивалась и выгибалась, стараясь прижаться ко мне. – Олег… – Только не говори, что ты смутилась. Вообще-то, я и правда смутилась, но при этом сама всего описанного ужасно желала. – Раз просишь, то не скажу. Повисло молчание, наверное, каждый задумался о своем. Лично я, прикрыв глаза, старалась представить ощущения от прикосновений губ Олега, но он об этом никогда не узнает. Сказать такое вслух – выше моих возможностей. – К тёте не планируешь поехать? – преподаватель сменил тему, теперь его голос звучал не так жарко, но всё еще оставался спокойно-нежным. Очень радовало, что интернет нормально работал у нас обоих, и не мешал разговаривать. Хотя, наверное, в новогоднюю ночь звонить через социальные сети и лучше, чем через телефонную линию, которая обычно бывала перегружена. – Планирую. Она сегодня звала, но я решила остаться с бабушкой. Думаю, доеду завтра или второго числа. – А если бы я был в Москве и позвал тебя к себе отмечать Новый год, то ты бы приехала или осталась с бабушкой? Неудобный вопрос. Неудобный для самой себя, потому что ответ я точно знала, и испытывала за него чувство вины. – Приехала бы. – Ясно. И снова пауза. На этот раз её нарушила я. – Олег? – Да, оленёнок? – У тебя не бывает каких-то особых чувств или ощущений в новогоднюю ночь? Ну или еще в какие-то праздники? – я снова прикоснулась ладонью к окну, а хотелось прислониться щекой или лбом, потому что они прям пылали с первой секунды разговора. Перенервничала, но в положительном ключе. Переэмоционировала скорее. – Не очень понимаю, что ты имеешь ввиду. – Не знаю, как объяснить… – я призадумалась, – наверное, это прозвучит глупо… Но у тебя нет ощущения, что мир в такое время какой-то особенный? Будто что-то по-другому. Иначе. Кажется, что всё совсем другое, что и потом всё поменяется. В детстве мне казалось, что в новогоднюю ночь явно ощущается волшебство, теперь не знаю, как описать подобное чувство, в волшебство я больше не верю, но эту необычность всё еще чувствую. – Милая, я, наверное, уже слишком старый и черствый. Не хочу тебя расстраивать, но новогодняя ночь для меня ощущается также, как и любая другая. Аналогично с днем рождения. Но, правда, отчасти могу с тобой согласиться, в юности и в детстве я испытывал нечто подобное. – Значит, у меня это тоже с возрастом пройдет? – Не знаю. Может быть. А может ты по натуре мечтатель, тогда оно сохранится, наверное. – Хотелось бы, чтобы сохранилось… – я вздохнула. – Мне хочется повзрослеть, стать мудрее, стать более зрелой и разумной, но и немножечко этой детской натуры хотелось бы сохранить. Как-то грустно жить в серой рутине без чудес и волшебства. Олег немного помолчал, но я понимала, что он просто о чем-то задумался, что разговор еще не окончен. – Знаешь, а я ведь не сказал, что живу в серой рутине без волшебства. Сказал лишь, что новогодняя ночь для меня больше не волшебна. – А что волшебно? – Ты. На моем лице засияла улыбка. Опустив взгляд вниз, я буквально тонула в приливе милоты и нежности, сердечко эта фраза тоже взволновала, оно билось в груди с невероятной скоростью. Никогда не слышала ничего подобного. До недавних пор такие фразы оставались лишь мечтами, грезами, теперь же я боялась действительно поверить в услышанное, отдаться ощущению радости и счастья полностью, потому что казалось, что тогда эта сказка вмиг закончится. Олег продолжил, говорил он так спокойно, что, кажется, совершенно не смущался, не нервничал и не сомневался, впрочем, это же Олег: – Для меня ты сама воплощение волшебства, никогда не встречал людей с такой энергетикой, как у тебя. Черт, ненавижу слово энергетика, ассоциируется со всяким эзотерическим бредом, но просто не знаю, как еще это назвать. Так вот, а во-вторых, то, как нас жизнь свела – сплошное чудо. Никогда таким не был, но, видимо, ты разбудила во мне эту сторону… Просто я действительно буквально сегодня снова об этом задумывался. Ну какая вероятность того, что два человека сначала встретятся в метро, потом на концерте, а потом окажутся в одном учебном заведении? – Да, это должно быть просто невероятным совпадением. – Или судьбой. Черт, это точно я сейчас говорю? Олег Шефер теперь верит в судьбу? Ну, супер. Я улыбнулась. – Похоже на то. И, кстати, помимо таких глобальных совпадений, хочу напомнить, что ты еще мастерски ловил меня пару раз в момент падения. – Прям сюжет для книжки из раздела с молодежной литературой, – усмехнулся он. – Или из раздела с романтикой. – Главное, чтобы не триллера. – Или хоррора. – Точно. То ли я снова улыбнулась, то ли просто не переставала это делать. Казалось, что уже всю комнату заполнили пушистые розовые облачка влюбленности. Я просто не могла поверить, что это происходит со мной, что я действительно дождалась своего идеального мужчину, и у нас с ним всё взаимно и всё хорошо. – А ведь тот поход мог превратиться как минимум в детектив, – тихо произнес Олег. – Да, но ты меня нашел и спас. Обнял. Домой привез. Ухаживал и заботился. Это всё того стоило. И жуткий страх, и холод, и сырость. Я даже готова еще миллион раз пройти через подобное, лишь бы ты снова оказывался рядом, заботился и согревал. – Тебе не нужно попадать в беду для этого, малыш. Я чуть не совершил самую большую ошибку в жизни, пытаясь оттолкнуть тебя… теперь я рядом и готов оберегать тебя всегда. Спасибо, что дала мне шанс, несмотря ни на что. Боже, – он вздохнул, после чего усмехнулся, – раскрой секрет, как тебе удалось сделать меня таким сентиментальным романтиком? Я с себя в шоке. – Сам же сказал, что я ведьма. – Точно. – Твой голос звучит сонно. Спать хочешь? – Вообще-то, я хочу тебя. – Снова бабочки, снова улыбка. – Но и спать уже тоже. Сегодня был трудный день, завтра будет трудный день и послезавтра тоже. – Тогда тебе надо идти отдыхать. А давай, когда ты вернешься, я приеду к тебе, и один день мы проведем, просто валяясь в кровати и смотря какой-нибудь фильм или сериал? – Давай, – судя по интонации, теперь улыбался Шефер, – только если ты дашь мне спокойно смотреть фильмы, а не будешь постоянно лезть целоваться. – Тебе не нравится? – Малыш, мне очень нравится. Просто это тяжело. В какой-то момент начинает дико хотеться большего. – Твоё бы повышенное либидо да в мирное русло… – Надо запомнить, гениальная фраза, – усмехнулся он. – Это из рубрики «психологи шутят»? – Вроде того. Следующий раздел юмора после нехороших шуток про шизофрению и другие серьезные диагнозы. – И как же называется раздел с шутками про либидо? – Что-то по Фрейду? – Это вопрос? Я ж не психолог, откуда мне знать, как называются разделы ваших шуток. И, кстати, нормальное у меня либидо, я просто молодой, здоровый мужчина. Вполне обычная реакция на столь близкую компанию красивой девушки, в которую к тому же влюблен. Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы я стала спокойно реагировать на подобные фразы про влюблен, скучаю, красивая и прочее? Вообще, надеюсь, много. Мне ужасно нравилось это фантастическое чувство влюбленности и эйфории от того, что оно взаимно. – Давай, я тогда попристаю к тебе с поцелуями до того момента, пока ты сможешь это терпеть, а потом спокойно посмотрим фильм? – Договорились. Я пришлю Вам составленный договор на почту, необходимо будет поставить подпись. – По рукам. – С Вами приятно иметь дело. Так, ладно, малыш, с тобой очень здорово болтать, но надо идти спать. Ты тоже не засиживайся допоздна, а то вижу, во сколько ты иногда бываешь онлайн последний раз. – Вау. Он заходил ко мне на странички по утрам? Как приятно. – Ну, или засиживайся, я же не арбузер, но помни, что я рассказывал на паре про режим сна, а если не помнишь, то погугли, на экзамене спрошу это, как доп.вопрос. Лучше бы он спросил про то, как возбудить синапсис. – Ахах, – хихикнула я, – как скажете, Олег Сергеевич. Спокойной ночи, мысленно целую, обнимаю и скучаю. – И я по тебе скучаю, малыш. Спокойной ночи. И еще раз с Новым годом тебя, будь счастлива, а я постараюсь с этим помочь. – С Новым годом, милый. Взаимно. – Ну всё, пока-пока. – Пока, Олег. После окончания разговора, я еще какое-то время стояла в своей комнате, глядя в окно. Хотелось, чтобы все мысли и чувства как-то улеглись прежде, чем вернуться к бабушке. Здорово, что она не испортила мне настроение, и вечер остался волшебным. Бабушка лишь спросила, кто звонил, когда я вернулась к столу, и ничего не сказала, услышав честный ответ, только кивнула. Убрав остатки еды в холодильник, мы вымыли посуду, вернули стол на кухню и разошлись по комнатам спать, хотя я бы еще посидела у телека, конечно. У Яны в Инстаграме было много историй с сегодняшней тусовки, останавливая кадры, на которых попадался Паша, я долго вглядывалась в его лицо и руки, пытаясь понять, что же такое к нему испытываю. Конечно, ни о каких романтических чувствах речи не шло, все, без остатка, забрал Олег, просто хотелось понять, почему на их месте не возникло простого равнодушия. Впрочем, Паша был первым парнем, с которым все зашло так далеко. Во-первых, это был самый тесный физический контакт за всё время, пока не появился Олег. Во-вторых, я была уверена, что мы будем встречаться, начала делиться с ним своими чувствами, подпустила очень близко, но всё разрушилось. В-третьих, всё разрушилось очень быстро и очень болезненно, такое должно оставлять след. Быстро началось, быстро закончилось. Да уж, такая себе история. Как же хорошо, что потом в моей жизни появился Олег. Интересно, а если бы я встречалась с Пашей, то сейчас у нас с Олегом ничего бы не было? Что ж, в таком случае, и эти страдания того стоили. Посмотрев все истории у всех людей, на кого подписана, я ответила на сообщения, немного полистала ленту и легла спать. Обнимая игрушечного гризли – подарок преподавателя, пыталась представить, что обнимаю самого Олега.***
Праздники проходили живенько и незаметно. Я съездила к тёте Инге, мы прекрасно провели время, и она подарила мне чудесный подарок: суперское масло для губ, деньги, которые я решила потратить на эпиляцию, и еще пять сеансов у психолога. Прекрасно. Также мы выбрали день, и посидели в Макдоналдсе в центре Москвы с моими девчонками: с Настей и Алёной. Один раз я чуть не проговорилась, чуть не взболтнула лишнего об Олеге – расслабилась и забыла, что для девчонок моим парнем был другой человек. Но день прошел очень хорошо. Иногда по вечерам мы прогуливались с Машей, меня очень радовало, что ближайшая подруга снова вернулась в мою жизнь. Общение с Яной тоже наладилось, мы периодически переписывались, и девушка пригласила меня на тусовку в конце января или в начале февраля, как пойдет. Предварительно я всё же согласилась. В конце концов, в любой момент можно уехать. В идеале – к Олегу. Кстати говоря, Димка убрал меня из черного списка, я поздравила его с Новым годом, но он так и не ответил, хотя прочитал сообщение. И ладно, плевать. Мама не объявлялась, только написала пару пожеланий на праздник и всё, хотя это уже хоть что-то, сначала я забеспокоилась, но бабушка сказала, что с ней вроде всё в порядке. Английский я забросила, так как потеряла мотивацию к его изучению: с момента налаживания отношений с Олегом, я оставила мысль о переезде в другую страну. А вот рисованием и попытками что-то написать продолжала заниматься, частенько по вечерам сидела над той историей, часть которой Шефер случайно прочел в деканате. Кажется, получалось неплохо. Помимо творческих хобби ушла в саморазвитие: читала книжки по психологии и пыталась самостоятельно прорабатывать травмы, так как психолог пока не принимал, все же были праздничные дни, выходные. Много внимания ушло на проработку вопроса про секс. Я всё чаще размышляла об этом, и уже почти пришла к тому, что готова переспать с Олегом, но продолжала морально и физически к этому готовиться. Морально – разбирала свои страхи по полочкам, а еще зачем-то читала разные статьи и даже форумы… А физически – записалась на эпиляцию, скорректировала питание и дома занималась спортом. Один раз даже произошла немного неловкая ситуация: я нашла на Ютубе одного блогера, которая снимала видео с тренировками, и как раз занималась в своей комнате, когда ко мне зашла бабушка. – Ты чего тут скачешь? – нахмурившись, спросила она. – Занимаюсь, – через сбитое дыхание произнесла я, параллельно ставя видео на паузу. – Фитнесом что ли? Зачем это? – Ну да, типа фитнесс. Просто, хочу форму подтянуть. В общем, мне почему-то стало неловко и неудобно. Вроде, ничего такого, но всё же. С Олегом мы списывались каждый день, пару раз созванивались. Мысленно я зачеркивала дни в календаре до его возвращения. Ну, и задумалась о подготовке к экзаменам. Всё налаживалось, всё шло хорошо. Я до сих пор не могла поверить в свое счастье… Хотя и глупо было надеяться, что всё так и будет оставаться, что всё будет так гладко и замечательно. К сожалению, в жизни белые полосы в какой-то момент сменяют черные, и остается верить и ждать, что скоро снова появится белая.