Преподаватель

Олег.

      Войдя в комнату, я сел на кровать и оперся локтями о колени. Вздохнул, тупо глядя перед собой, не фокусируясь ни на каком конкретном объекте. Уже пора было хватать чемодан и выбегать из квартиры, но я продолжал сидеть, погруженный в свои мысли.       С одной стороны, очень даже хотелось поехать в Эстонию, я любил путешествовать, любил дух путешествий, да и страна эта нравилась, хотя самой любимой, главным фаворитом являлась, конечно, Швеция. С другой стороны, было немного грустно, я улетал в Европу в канун Нового года, а Леська оставалась тут. Вроде же, когда люди в отношениях, праздники типа Нового года они отмечают вместе. Сентиментальным и особо романтичным я никогда не был, и сейчас пытался понять: это навязанное и надуманное, ведь правильно словить грустиночку в такой ситуации, или же малышка и правда так на меня влияла?       Частенько слышал фразу «слишком самоуверенный», как описательное определение по отношению ко мне. А также самовлюбленный, с завышенной самооценкой и молодежное – ЧСВ. Вот прям частенько. Так ли это на самом деле? Вопрос. Самому себя оценить не всегда просто.       Во-первых, многие ли из граждан моей родной страны, то есть, России, имеют свой бизнес, причем, реальный бизнес, развивающийся и приносящий доход, к двадцати семи годам? Да и не только в России. В целом. В мире. Я думаю, нет. Ну и? Разве это не повод – гордиться собой и уважать себя? Помимо бизнеса, кое-кто еще и преподаватель. Уважаемая профессия, требующая развитого ума и определенных навыков. Двойное уважение. И двойная гордость.       К двадцати семи годам у меня была хорошая работа и своё собственное дело, и со всего этого я имел столько денег, что мог спокойно полностью обеспечивать себя, помогать родителям и, при необходимости, обеспечить и свою женщину. Да, пока без шика и роскоши, но тем не менее.       Собственно, отложить или перенести поездку я не мог. Решалось будущее моего бизнеса, определялось направление его развития… И если бы всё получилось, то, конечно, жизнь бы изменилась до неузнаваемости, но я пока об этом не думал. Слишком рано. А насчет поездки – важнее ли для меня работа, чем личная жизнь? Нет. Важнее ли для меня личная жизнь, чем работа? Тоже нет.       Успешность в профессиональной сфере здорово поднимает самооценку – это факт. Финансовое благосостояние – основа всего, как мне кажется. А что касаемо внешности, так тут тоже всё прекрасно, генетическую лотерею я явно выиграл. Девушкам нравился – тоже факт, да и сам себя адекватно мог оценить: правильные, чёткие черты лица, высокий рост, атлетическое телосложение, ровные ноги, длинные пальцы рук, ухоженность. Разве это не десять из десяти?       К финансовому благополучию и красивой внешности еще и ум добавлялся. Не раз слышал от женщин, что самое сексуальное в мужчине – мозг. Так вот с мозгом у меня все было более, чем в порядке, и раз уж зашла тема, то и в постели тоже всё прекрасно.       Исходя из этого хочется спросить: действительно ли моя самооценка завышенная? Или, всё же, просто адекватная? Вот так-то.       Конечно, оставался еще характер… Не сказал бы, что он у меня плохой. Но и не идеальный, я всегда это чётко осознавал. Слишком жесткий, слишком категоричный, холодный, во многом требовательный к окружающим людям. Импульсивный. Может, всё же и немного самовлюбленный.       Что интересно, Леся действительно оказывала на меня влияние. Я влюблялся и раньше и, естественно, моё поведение рядом с объектами влюбленности, по отношению к объектам влюбленности становилось иным, не таким, как к другим людям. Со своими девушками я был мягче, чем с другими людьми, становился более понимающим. Но Олеся… Она обладала самым сильным влиянием среди всех. Что-то было в ней такое, что заставляло не просто по отношению к ней вести себя получше, а в целом становиться лучше. Мне казалось, что внутри этой девушки есть особый свет. Такой мягкий, теплый свет, влекущий к себе так, как включенная лампочка ночью влечет мотыльков, только в отличие от мотыльков и лампочки, этот свет не обжигал и не убивал. Правда, такое чувство, будто сама малышка про этот свет не знала. Не знала, а меня в мотылька превратила.       Я буквально чувствовал потребность быть рядом с Лесей, заботиться о ней, помочь раскрыть этот свет, раскрыть её прекраснейшую женственность, которая явно чувствовалась, но пока еще не проявилась полностью, раскрыть её внутренний огонь, силу. Довольно легко удавалось представить, какой Олеся может стать, если поддержать её, дать ей любовь и заботу. В самой девушке любви было море, такое большое и глубокое, что, в хорошем смысле, в нём можно утопить с головой, только доверься малышка человеку и позволь ему окунуться в это море.       Когда-то я был в Испании, приехал отдохнуть. Стоял теплый, спокойный денек, почти безветренный, и ближе к вечеру я пошел на пляж, чтобы поплавать. Волны тогда были слабенькие, мягкие, температура воды превышала температуру воздуха. И вот я плавал, нырял, лежал в этой воде. Расслабленный, постигший гармонию и умиротворение в те моменты, погруженный в это тепло и ласку волн. Вот это чувство я мог сравнить с тем, что ощутил, когда наконец подпустил Лесю к себе, а она мне доверилась.       Черт, с появлением Белокрыловой в моей жизни я и правда стал каким-то сентиментальным и романтичным. Дожили…       Конечно, сейчас Леся была юной, наивной девочкой, но, готов поклясться, я прям видел, в какую шикарную женщину она может превратиться через пару лет. Всё, что для этого нужно, уже жило в ней. Просто надо было пока взять малышку «под своё крыло», чтобы она спокойно дорастила и выпустила это на волю, находясь в тепле и под защитой.       Я прекрасно помнил, как звонил ей с вечеринки, будучи бухущим почти что в хлам. Я прекрасно помнил, что ей сказал. Я прекрасно помнил слова про женитьбу. Конечно, пока я не собирался делать предложение, это слишком опрометчиво, несерьезно и неразумно. Мы только познакомились, совсем недавно встретились и буквально только-только вступили в отношения. Какая свадьба? Свадьба должна быть и может быть только тогда, когда период яркой, слепящей влюбленности пройдет, и ты будешь принимать решение вступить в брак исключительно мозгом, головой. Любовь позволяет думать и анализировать, а вот влюбленность – нет. Тем не менее, я допускал мысль, что есть вероятность того, что в будущем могу сделать Олесе предложение, хотя всерьез, разумеется, еще об этом не думал.       Встав на ноги, я шагнул к чемодану, поставил его на колесики и выдвинул ручку. Пора было выезжать.       Изначально я обдумывал вариант доехать до Эстонии на машине, если бы выехал часов в одиннадцать ночи, то мог бы доехать к девяти утра, примерно. Потом всё же передумал и взял билет на самолет. Так быстрее. Лететь недолго и отсыпаться потом полдня не надо. До аэропорта решил добраться на такси, чтобы не платить уйму бабок за парковку, но совсем забыл об этом. Вздохнув, я достал телефон и открыл приложение, к счастью, водитель, взявший заказ, оказался не очень далеко.       Ладно, если честно, я не убивался из-за того, что проведу Новый год не вместе с Оленёнком. Подумаешь, это такая же ночь, как и любая другая, просто когда-то люди решили наделить магическими, особыми свойствами именно часы с тридцать первого декабря на первое января. Скорее, мне было жаль, что малышка грустит по этому поводу. И еще, сложно сказать, какой вариант мне нравился больше: вариант, что она проведет праздник дома с бабушкой, или вариант, что она поедет тусить с друзьями.       С друзьями ей было бы веселее и приятней, как мне кажется, особенно, учитывая их взаимоотношения с бабушкой. Еще напрягало, что может заявиться её мать с мужланами не в самом трезвом виде. А в поездке к друзьям напрягали эти самые друзья. Что за люди? Как они себя будут вести? Как Леся будет чувствовать себя среди них? Несмотря на ожидания малышки, наличие её бывшего в компании меня мало беспокоило. Какой-то парень, который странно себя повел, и с которым у них не сложилось. Прям в подробности этой ситуации девушка не вдавалась, но, в целом, что там произошло, я знал. Ну и чего переживать? Я же видел, как Олеся смотрит на меня, как относится ко мне. Глупо думать, что она может переметнуться обратно к нему. Да и я ей доверял. Зачем вступать в отношения с тем, кому не доверяешь? К тому же, этот Паша был до меня. А всё, что до, значения не имеет.       Когда Леся сказала, что информация про друзей была проверкой, в первые пару секунд я прям разозлился, спасибо бекграунду, но успел это поймать, осознать и остановить. Мы недавно вступили в отношения, мы еще только узнавали друг друга, присматривались. Девочке стало любопытно посмотреть на мою реакцию, узнать, как я отреагирую на такую ситуацию, понять, насколько я ревнивый. Пришлось сказать себе, что эта её мини-проверочка не имеет ничего общего с тем, что устраивала моя бывшая. К тому же, в самом начале подобное допустимо, если, конечно, оно именно в такой шуточной, несерьезной форме. Я решил, что не буду злиться, психовать, заострять сейчас на этом внимание, не буду тратить драгоценные минуты перед отъездом на «серьезные разговоры», но если в будущем это станет повторяться более глобально, то обсужу такие моменты с Оленёнком. Впрочем, казалось, что от неё такой ерунды ждать не нужно. Что она достаточно взрослая и адекватная девушка. Казалось так, а дальше – вопрос времени.       Такси уже свернуло к моему дому. Проверив еще раз билеты и паспорта, я отвез чемодан в коридор, выключил свет и все электроприборы, после чего стал зашнуровывать ботинки. Мысли продолжали крутиться вокруг Олеси. Эта девушка однозначно делала меня сентиментальным, потому что я подумал о том, что мне приятно сейчас быть одетым в её подарок, хотелось представить, что этот свитер греет не только потому, что вязанная ткань сохраняет тепло от тела, но и потому, что выбирался он с душой и любовью. Насчет книги я, кстати, не соврал. Реально хотел её прочитать, когда увидел в новинках в интернет-магазине одного книжного, даже думал сразу заказать или скачать на электронку, но что-то остановило. Подарок Леся подарила классный, мне очень понравился, чувствовалось, что она прям душу вложила, так еще и каждую часть запаковала в бумагу и ленточку. Прелесть.       Я вышел из квартиры и, поставив рядом чемодан, вставил ключ в замок. Первый щелчок. Второй щелчок. Дверь закрыта. Кинув ключи в карман и подумав, что их надо переложить подальше, во-первых, чтобы не потерять, во-вторых, потому что пока не понадобятся, подошел к лифту и нажал кнопку вызова.       В голову снова запрыгнули мысли о Лесе, правда, немного другого формата. Я подумал о том, что хочу её. Мне в общем хотелось секса. Обычного, нормального, классического секса, но даже и мысли не возникало, что это может быть не с Олесей. Дело не в моральных принципах относительно недопустимости измен, хотя, конечно, измены и были для меня недопустимы, просто я в целом будто не мог хотеть кого-то, кроме Леськи.       Её откровенность зацепила. Девочку беспокоила якобы «неидеальность» её тела, и она решилась на прямой и открытый разговор со мной. Это хорошо. Прямые и открытые разговоры о том, что беспокоит, решают множество проблем, оберегают от ссор и даже сохраняют отношения в целом. Касаемо её тела, так меня всё и правда устраивало. Я испытывал чувства к Лесе, и даже если и были там какие-то недостатки, их существование меня нисколько не заботило. В конце концов, я же влюбился в человека, а не в картинку. А вот вопрос про грудь даже показался милым. Она правда беспокоилась насчет её размера? Что мне не понравится? Вряд ли же это был чисто теоретический вопрос из любопытства. Я даже не отшутился в привычной манере, просто не смог. Олеся выглядела такой хрупкой и уязвимой во время того разговора… как-то не до шуток было.       Черт, вот, говорю же, имеет девчонка надо мной силу. Ведьма.       Сидя в такси и глядя в окно я еще какое-то время думал о моей малышке, а потом головой завладела работа. Девушки – девушками, а себе я не изменяю. Карьерист – он и в отношениях карьерист. Не привык нервничать, но тогда заметно волновался… Ведь если бы у меня действительно всё получилось, то это же просто вау. Это же такие возможности. Это же совсем другая жизнь… Но да, я по-прежнему не думал, как эта другая жизнь впишется в уже существующие реалии.