Запах твоей любви

Так же, не говоря мне ни слова, быстро поднимаешься по лестнице к себе на этаж. Мне ничего не остается делать, только подниматься за тобой, потому что ты крепко сжимаешь мое запястье. Как только за мной закрывается дверь, ты бьешь меня в скулу. Настолько сильно, что я сплевываю кровь на линолеум, но сейчас не до этого. У меня появляется явное ощущение дежавю, однако тогда ты меня целовал. Поднимаю на тебя глаза и хочу высказать свое отношение ко всему этому, но ты бьешь поддых, и я сползаю на пол, хватая ртом воздух. - Какого... - еле выдавливаю я, но тут же начинаю кашлять. Ты сбрасываешь с себя куртку и начинаешь расстегивать штаны. Я же смотрю на тебя с опаской и пугаюсь выражения твоего лица, злобы, плескавшейся в глазах. От вечно веселого и доброго Кая не осталось и следа. Ко мне приходит понимание, что если я сейчас ничего не сделаю, то точно пожалею. - Не сейчас, - бросаю я. Поднимаюсь и хочу обойти тебя, но ты не даешь мне пройти. Хватаешь за руки и толкаешь обратно к двери. - Нет, сейчас, - грубо произносишь ты и стягиваешь с меня куртку. Тянешься, чтобы расстегнуть мои брюки, но я отталкиваю твои руки и решаю, что лучше уйти отсюда. Оставить тебя одного, чтобы остыл. Но, как только поворачиваюсь с намерением открыть дверь, ты заламываешь мне руку, прижимая к холодной обивке. - Аааа! От боли в руке темнеет в глазах. Видимо, мой крик немного отрезвляет, и ты вспоминаешь, что для гитариста руки - это все. Слегка ослабляешь хватку, позволяя мне судорожно выдохнуть. - Ютака, пожалуйста... Хмыкаешь и срываешь с меня штаны. Костюмер потом меня за них прибьет, но сейчас на это наплевать, более важно, каким-нибудь образом остановить тебя. Мне совершенно не нравится, что происходит. Только не так. - Не надо! Не слушая мои попытки сопротивления, хватаешь с тумбочки, стоящей возле двери, крем для рук. Ну хоть что-то, чтобы облегчить мне боль, потому что в твоих намерениях сомневаться не приходится. Смазав им свой член, резко входишь в меня, держа крепко за бедра одной рукой, а другой все так же сжимая мою руку. От боли закусываю губу до крови, а на глазах появляются слезы. В груди что-то нестерпимо болит. В том месте, где согласно анатомии человека должно находиться сердце. Плохо не столько от физической боли, сколько от душевной. И это ужасно, потому что от физической боли можно избавиться всего лишь выпив таблетку обезболивающего, когда душевная боль будет истязать изнутри не реагируя ни на какие лекарства. Именно она и притупляет сейчас физическую, не давая впасть в спасательную темноту. Двигаешься во мне, стараясь получить наслаждение и одновременно причинить мне еще большую боль. Однако в заднем проходе и так ощущение, словно тупым ножом режут. Ты даже не обращаешь внимания на мои крики и мольбы остановиться, только порывисто кусаешь в плечо, с которого сползла кофта из-за заломленной руки. Еще пара быстрых движений и ты кончаешь, расслабляясь и наконец отпуская меня. Я лишь обессилено сползаю на пол, потому что ноги отказываются держать. Слезы, текущие из моих глаз, похоже, не собираются останавливаться, капая мне на грудь. Такое чувство словно из меня выдернули душу, рассмотрели с разных сторон, посмеялись, вытерли о нее ноги и засунули обратно за ненадобностью. Тянешь за волосы, запрокидывая мою голову назад, и грубо целуешь. Кусаешь мою прокушенную губу, вызывая болезненный стон. Тебе бы в пору еще сказать несколько каких-нибудь грубых слов, которые обычно говорят в таких ситуациях. Пару секунд без интереса разглядываешь мое заплаканное лицо и, отпуская волосы, уходишь в ванну. А я смотрю тебе вслед, глотая горькие слезы и все-таки проваливаюсь в пустоту.

***

Просыпаюсь поздно, так как вижу через окно, что солнце уже в зените. Однако потом вспоминаю, что у нас неделя свободна от репетиции и снова закрываю глаза, чтобы продлить прерванный сон. Через минуту приходят новые воспоминания вчерашнего вечера и я распахиваю глаза. Тянущая боль внизу и в руке уверяет в подлинности этих воспоминаний. "Как он мог?" Осматриваюсь в на... в твоей комнате. Я нахожусь в твоей кровати, но самого тебя нет рядом. Что в общем-то и замечательно. "Мог хотя бы и объясниться за вчерашнее", - все-таки мелькает мысль в моей голове. Чувства противоречивые: я не хочу тебя сейчас видеть, но в то же время мне обидно, что ты даже не остался рядом после того. Встав с кровати, я морщусь от боли и даю себе немного времени, чтобы привыкнуть к ней. Все-таки ощущения не самые приятные. Медленно добираюсь до шкафа и одеваюсь в свои вещи. Когда я к тебе перебрался, захватил с собой достаточно одежды, хотя ты даже и не просил. Инициатором всего всегда был я, но ты не возражал, поэтому я был уверен в правильности своих действий. Выхожу из комнаты и почти бегом, насколько позволяет пятая точка, устремляюсь к входной двери. Она заперта. На замок. Ищу запасные ключи, так как свои оставил дома, ведь я довольно долго ими не пользовался. Но и отдавать не решался, понимая, что это означало бы конец наших отношений. На месте, где ты хранил запасной ключ, его не оказалось. Я взаперти? "Отлично... - На лице появляется кислая улыбка. - Мне все-таки придется встретиться с тобой. Хех, я вынужденный мазохист". Обхожу квартиру и уверяюсь, что тебя и правда пока нет. - Куда он ушел? - спрашиваю у пустой квартиры, но, вполне ожидаемо, ответа не получаю. Плетусь в ванну, холодный душ мне сейчас очень не помешает. Когда же увидел себя в зеркало, залился истерическим смехом. Встрепанные волосы, опухшие глаза, в которых читается отчаяние, губы растянуты в безумной улыбке - в пору сниматься в каком-нибудь арт-хаусе. "Видимо, я схожу с ума. Печально". Включаю холодную воду и решительно встаю под душ, подавляя желание тут же из-под него выскочить. По коже бегут мурашки уже после минуты нахождения под ним, а зубы начинают отбивать чечетку. Зато из головы вылетели все ненужные мысли, чего я и добивался. Замерзнув окончательно, включаю теплую воду и пытаюсь согреться. Очень сложно. Насухо вытеревшись, обратно одеваюсь в свою одежду и иду на кухню, чтобы выпить чаю. Кружка с остатками кофе в который раз забыта на столе, из-за чего по кухне летает его запах. Беру в руки эту чашку и подношу к своим губам. Получается косвенный поцелуй. А мне становится противно от самого себя. "Я и правда настолько им одержим?!" В ярости бросаю ее в стену. Звук разбившейся чашки. И кофе темным пятном стекает по светлым обоям, от чего запах становится только сильнее. Даже чай пить расхотелось. Не утруждая себя уборкой, прихожу в гостиную и включаю телевизор, удобно располагаясь на диване. Хорошо, побуду пленником до твоего возвращения. Переключаю каналы, ища что-нибудь интересное, и останавливаюсь на музыкальном. Сейчас по нему показывают какую-то группу-однодневку с бессмысленной песней, текст которой явно выдумали после пары-тройки банок пива. Однако все равно смотреть больше нечего.

***

Второй раз я проснулся от звука открытия входной двери. Кажется на очередной неизвестной группе я задремал, потому что сейчас за окном уже темно. В телевизоре надрывается какая-то девушка, видимо, пытаясь сравнять свой голос с ультразвуком. Пожалев свои перепонки, выключил его и вышел в коридор. Благо, боль в теле уже поутихла и я мог свободно передвигаться. Ты спокойно раздевался у платяного шкафа, не замечая меня. - Что, черт возьми, это значит? - уверенно спросил я, намекая на свое заточение. Однако ты, даже не обратив на меня внимания, направился в ванну. - Ютака! Но ты лишь закрылся там и включил воду. "Ладно, я подожду", - упрямо подумал я, встав напротив двери в ванную комнату, и облокотился на стену. Вышел ты только минут через десять, из-за чего я маленько подрастерял свою уверенность. Но все же схватил тебя за грудки рубашки, прилипающей к влажному после душа телу, и прижал к стене, на которую еще недавно опирался. - А теперь объясняй! - Собирай вещи, - холодно проговорил ты, спокойно смотря мне в глаза. Это совсем не то, чего я ожидал. - Что?.. - пролепетал я и ослабил хватку. - У тебя со слухом плохо? Я сказал: "Собирай вещи", - и выметайся из моей квартиры. "Нет... не нужно. Прошу", - отчаянно забились мысли в голове. Внутри словно что-то оборвалось. На этот раз мне потребовалось больше времени, чтобы суметь взять себя в руки и скрыть ненужные эмоции. - То есть это все?.. - почти перестав дышать. - Да. Не помню, как собрал вещи. Единственное, о чем я тогда беспокоился, - это, как бы суметь удержать все чувства в себе и не начать унижаться, умоляя не бросать меня. Сказать, что мне все равно, что ты вчера сделал, что я даже не помню об этом, только лишь бы мы и дальше были вместе. Хотя что бы это изменило? Ведь по идее это я должен был с тобой расстаться. У меня была причина. У тебя нет. Значит, ты бы бросил меня в любом случае. Наверно, это была защитная реакция организма, потому что "очнулся" я только дома с бутылкой виски в руках. Я, конечно, люблю выпить, но это уже перебор. И все же я только хотел унять боль в груди, которая в последнее время меня не покидает.