Печальное очарование вещей

02.07. Июльские ночи. Хочется снять с себя кожу. Я не люблю Крым, а в особенности место, где я живу. Жара невыносимая, пыль, запах пота. Душно. Я задыхаюсь и сушит горло. Хочется уехать отсюда. Мне кажется, я по ошибке попала куда-то не туда. Впрочем, я нигде еще не была. Может, в каком-то далеком неопределенном «там» даже хуже. 03.07. Единственное мое желание – закричать, что есть силы. Но я не могу. Что-то сдавливает горло. Если я буду противиться этим рукам, пережимающим мне горло и закрывающим рот, в лучшем случаи, вырвется сдавленный крик. Внутри – вой, образованный перегонкой воздуха по гулкой пустоте коробки – тела. Тело – это коробка, или скорее железная клетка, которая давит на «истинное я». «Я» - стремление, желание, чувство. Тяжело противиться проблемам и эмоциям, которые давят на тебя. Под их тяжестью ломается позвоночник, и я не могу выпрямить спину. Меня тянет к земле, и я хочу лечь на холодный пол… Все эти бредовые размышления из-за невозможности выйти на воздух! Я застряла в маленьком пространстве 4-х стен. Ремарк писал, что невозможно предаваться унынию на открытом пространстве. Надо бежать. Мысль: разбежаться, удариться о стену со всей дури, как будто это поможет снести стены и границы в голове, даст возможность перенестись в другое пространство. Стало противно все. Музыка, сон, книги – ничего из этого больше не спасает. Истерика. 07.07. Ушла гулять ночь. Знаете, я уверенна, что мои ночи прекраснее ваших дней. 14.09. Переполнена чувствами. Слишком много счастья из неоткуда. 24.09. Кажется, внутри меня живут две личности, совершенно не похожие друг на друга: одна боится всего, а другая ничего не боится и все презирает. И меня бросает из стороны в сторону, от одного поведения к другому. Или нет. Это Сцилла и Харибда. А между ними я в море смятения. 24.10. Хочется кричать, биться в конвульсиях, плакать, а между приступами рыдания бросать в пустоту: «Я ведь была счастлива! Почему это длится так недолго?» Наверное, все здесь написанное – жуткая пошлятина. Впрочем, так оно и есть. Пошлость появляется там, где нет чувства. И мозгов в конце концов здесь тоже нет. Не могу оставить в покое бумагу. Бедная. Не думаю, что она подозревала о таком маразме. Хочется выписать из себя всю эту дурь. Ночами я закрываю глаза и жду ужасов, кошмаров, которые теперь так часто сопровождают мои сны. 25. 10. Почему я плачу? Потому что мне плачется. Я убеждаю себя, что все хорошо, но не могу понять, что же это – «Всё»?