К ф/ф "Как укрощать Львов-геймеров. Пособие от Криста Перавата"
20 июня 2021 г. в 20:32
Примечания:
Я со знаками препинания не дружу от слова совсем. Если режет глаз, смело исправляйте и даже можете немного поматериться. Я не обижусь )))
Читать начало обязательно, иначе текст просто не имеет смысла
https://ficbook.net/readfic/10874457
Очки дополненной реальности легли на стойку бара. Мохнатый когтистый палец нажал на кнопку «ON/OFF». Повторите – посетитель махнул бармену рукой и тот кивнул в ответ.
– Нет, ты видел? – Рык за спиной трудно было с чем-то спутать. Паймон сел на стул рядом. Он выглядел паршиво, очень паршиво, можно даже сказать испуганно. – Оборзели вконец эти пернатые выродки. Второй сотне теперь достанется так, что мама не горюй. С тех пор как нашему подразделению поручили искушение людей играми, постоянно какая-то хрень творится. В прошлый раз упал сервер, – начал загибать пальцы Паймон, – потом какой-то хакер-малолетка взломал игру и украл все пароли. Пару лет назад бродяга, укурок обдолбанный решил, что было бы прикольно закурить от искры у трансформатора. Его в кучку смели, сигарета не зажглась, а восемнадцать кварталов с игроманами в Рио остались без электричества. На двадцать шесть часов! Больше суток простоя. Я чудом выжил тогда. Такой переполох был, сам Астарот спустился в офис и шарахнул из шланга со святой водой. Всё залило. Какая-то парочка в туалете зажималась. Так им пришлось неделю на толчке сидеть, все коврики промокли.
Паймон прочистил горло, чувствуя что от воспоминаний пробирает озноб и тоже махнул официанту. – А ещё, раз пятнадцать, – демон посмотрел на пальцы и понял что загибать уже почти нечего, – разработчики присылали патчи пользователям, но к ним по пути прилепился вирус и устроил полный вырубон планетарного масштаба. Размах катастрофы был эпическим. Сам Люц приходил со святым пламенем. Вонь от палёной шерсти месяц мне мерещилась повсюду.
– Не мерещилась, – когтистая лапа снова подала знак бармену.
– То ли дело в отделе социальных сетей или современной музыки… – не обратив внимания на реплику собеседника продолжил Паймон. – А в бюрократическом вообще отлично – демон мечтательно почесал бороду, видимо представил как ему было бы хорошо, попади он в отдел медийного или политического направления. – А на нашем секторе словно порча, – вернулся он к реальности. – Начальник готовит дырокол! Чёрт, ты…ты никакое заклятие для неуязвимости ушей не знаешь? Итак места живого нет от пирсинга, клейм и печатей. Дырокол я не переживу.
– Не чертыхайся! – Звонкий подзатыльник прилетел весьма неожиданно. – Если налетит это мелкое комарьё, я тебя сам грохну, моргнуть не успеешь. – Оба притихли и прислушались…Тихо… – Фух, пронесло.
Ладно, – Паймон вылил содержимое очередного стакана в глотку и громко икнул, – раз нет у тебя ничего полезного, пойду к Адрамалеху. Ему от шефа часто прилетает за паршиво подобранный галстук. Что-то точно найдётся в его дурной башке. Бывай!
Паймон вышел из бара и громко хлопнул дверью.
Когтистая лапа снова подала знак. Очки вернулись на положенное место, загорелся индикатор включения. У всех в адской бездне был доступ к трансляции из райских кущ, но только у одного хитрого демона девайс был взломан и имелся доступ к комментариям. Он покрутил стакан, делая вид, что обдумывает что-то коварное и злодейское, а на самом деле прокрутил блок реакции под постом с видео и нашел свою запись «Мороженко всегда работает». Под ним красовались переливающееся бело-голубым сердечко и «Спасибки» оставленное Сариилом, ангелом-укротителем духов, вовлекающих людей в грехи. Их сотне тоже не простое задание в добавку к нагрузке было приписано. С недавних пор они стали ответственными за очень странные, а порой весьма сомнительные знаменательные даты.
Примечания:
Довольно забавно писать о демонах во время праздника троицы. Хорошо, что я не христианка. прилетело бы наверное)))