Письма.

Привет. Эм. Я ошеломлена. Твое возвращение стало для меня неожиданностью. Я уже ничего не понимаю. Я рада, что ты написала мне. Я так скучаю по старым перепискам, в которых нереально сложно было найти самое первое сообщение за день. Через неделю я уезжаю и у меня не будет доступа к интернету, надеюсь у нас получится хотя бы чуток до этого времени пообщаться. Позавчера сестра поинтересовалась как твои дела, что там с твоим поступлением. Я ответила, что все хорошо. А потом полчаса проплакала в ванной из-за этой чертовой безысходности, потому что я не знаю даже таких банальных вещей. Я ненавижу ее и его (ты понимаешь о ком я), потому что они так поступили с тобой. Как ты смогла поздравить с*ку, испортившую тебе жизнь с днем рождения? Доброта так и прет из твоего поста вк. "все изменилось.." К сожалению, все движется, меняется. Ха, я изо дня в день становлюсь все эгоистичнее. Это удобно. Дошло до того, что сестру послала. Бывает. "прости,что опять врываюсь в твою жизнь." Что?! Если бы ты опять ворвалась в мою жизнь, если бы я о тебе забывала, то не был бы захламлен рабочий стол твоими фотками, фотками с тобой. Это доходит до абсурда. Клиника. Но я хотя бы знаю, что с тобой все в порядке. Я не знаю любовь ли это. Я ненавижу себя за такое поведение. Ко мне вернулась бессонница и мои любимые фики в телефоне. Хожу опять с синяками под глазами, это уже норма. Я скучаю по тебе. Очень. Теперь я знаю, что уже точно тебя больше никогда не увижу. Больно сердцу, очень. Оно не хочет принимать эту информацию. Ты навсегда останешься в памяти моей милой пятнадцатилетней девочкой, которая обнимала меня на прощание и в конце кротко поцеловала. Наверно я люблю тебя. Иначе не было бы этих гребаных слез и кома в горле мешающего дышать. Будь счастлива, это единственное, чего я смею просить у тебя.