Письма.

Никакого вдохновения. Да, я забыла поздороваться. Привет, милая. Ты как? Мне написала, что хорошо. Я верю. Твой "папа" о тебе заботится. Я рада, хотя и ревную тебя к нему. 21 - мы поссорились (вроде навсегда). 24 - помирились (вроде как). А у меня одно глупое желание: просто увидеть тебя один раз, вживую. Может быть даже ненавязчиво коснуться твоей руки. Ты снишься мне. Нет, неправильно. Стоит мне закрыть глаза и я вижу тебя. Постоянно. Я путаю реальность с воображением. Позавчера я чуть не потеряла бабушку. Пока ждали скорую я думала не о бабушке, а о тебе, о том, как мы встретимся. Я не виню тебя, нет. Я тебе благодарна. Знаешь, ты даешь мне веру. Вполне возможно, что мы и не увидимся никогда, но я верю. В последние дни превратилась в черте что. Стоит подумать о тебе и я опять в слезы. Завтра слез не будет. Твоя любимая осень изменит все. Я так думаю. Разумом я понимаю, что тебе нужен парень, что тебе возможно даже надоели мои розовые сопли, постоянные "люблю, любимая, скучаю". Прости, ты стала моей слабостью. Знаешь, я больше не буду писать тебе этих слов. Я больше не буду затрагивать эту тему. Если только засирание собственного твиттера словами о том, что люблю-скучаю. Я буду сильной. Ты хорошая. Сейчас я хочу пожелать тебе только то, чтобы в твоем колледже тебя окружали хорошие люди, чтобы ты нашла верных друзей, которые всегда придут тебе на помощь. Будь осторожнее с парнями. Веду себя как мамочка. В конце 2012 года я узнала об ориантации своей одногруппницы. Она - лесби. Мы не раз затрагивали эту тему, она говорила о том, что ее ориентация не изменится, она подумывает о том, чтобы через несколько лет открыться родителям. Я не понимала ее. Геев - понимаю, бисексуалов - понимаю, лесби - не понимала. Но теперь понимаю. За последний месяц меня не раз посещала идея рассказать о том, что я люблю девушку маме, подругам. Но эта идея настолько бредова, что мне хочется биться об стену от осознания неосуществления ее. Мне страшно за свое будущее. Я хочу забыть всю эту "неправильность" как страшный сон. О Боже, что же я натворила. Мне 18 лет, а мне надоело. Я хочу жить нормальной подростковой жизнью. Я надеюсь на то, что это "письмо" останется непрочитанным тобой. Я не хочу, чтобы ты читала дальнейшие письма. Спасибо.