Круговорот жизни

Спустя полтора года... Я чувствую, что-то изменилось между нами, но Лена отрицает очевидное. Как же мне уже сложно сказать когда-то легкие «Я люблю тебя», боясь не услышать ничего в ответ. Но я пытаюсь сделать все, чтобы она меня не оставила. Я не смогу без неё. Не смогу. Постоянные скандалы, где я выходила виновной, где я старалась сгладить углы, лишь бы мы не ругались. Постоянные уговоры, лишь бы ухватить поцелуй от неё. Постоянные поиски проблем в себе. Постоянные ее дела или просто «лучше посплю днём», чем встретиться со мной. Я не принимала это безразличие, но пыталась вернуть все обратно. Ты то признаешься в любви и говоришь как тебе тяжело без меня, то оставляешь одну. Но эти моменты такие редкие, я хочу вернуть свою настоящую Лену... нежную, заботливую, готовую на все ради меня. Этот день настал. Ты просто написала, что не любишь меня, что не хочешь притворяться. Что мне оставалось? Я пыталась унижаться и просить тебя вернутся. Я пыталась винить тебя, что я спрашивала в чем проблема, а ты отнекивалась, я рыдала, что не было сил. Самое ненавистное это то, что мы учимся вместе. Видеть тебя каждый день... это приносило столько боли, что я не могла терпеть эти постоянные слёзы. Мы перестали общаться от слова совсем. Я не могла принять, что ты оставила меня. ТЫ, которая обещала любить всегда, ТЫ, которая клялась в вечности, ТЫ, которую я так любила, что готова была абсолютно на все, но ты отвергла меня, оставила одну. Ты хотела дружбы, но как я могла дружить? Я готова была на все, лишь бы ты была в моей жизни и решила, что попробуем общаться, но как же это было глупо... Мы решили прогуляться в парке, как казалось бы обычно, но нет. Мы не знали, что говорить друг другу, все было настолько глупым, что ты сказала — Я не чувствую себя комфортно с тобой. Я не могла этого больше терпеть, зачем это вообще все происходит ? ЧЕЛОВЕК, которого я люблю, который является моей первой любовью, не может чувствовать себя комфортно со мной. А ЧТО Я ЧУВСТВУЮ ВОЛНУЕТ КОГО-ТО? Это время в моей жизни было одним из самых ужасных, я видела ее каждый день, но это не приносило мне радости как раньше, это приносило поток нескончаемой боли, которой уже не хватало на меня, у меня не было сил... Я не начала пить, я не начала курить, про наркотики даже не думала. Я просто начала умирать изнутри. Я стала мало есть, я стала мало выходить на улицу. Люди стали замечать, что я похудела. И ты это заметила: «Ты вообще что-то ешь?», но твой вопрос выглядел как шутка для меня. Но меня это просто злило, человек продолжать своей жизнью дальше, не понимая, что погубил другого. Я понимаю, что она не виновата, что ее чувств прошли, но что делать мне?