муки Фотошопа или как Дед Мороз влюбился в Путина.

Однажды директор Минского детского дома пригласил на новогодний утренник Владимира Владимировича Путина. Чтобы ещё больше не портить репутацию, Владимир согласился. *** -А ну-ка, ребята, позовём Дедушку Мороза!—радостно возгласила ярко разодетая ведущая. Далее послышались многочисленные детские «ДЕД МОРОООООЗ, ДЕЕД МОРООООЗ...». Проломив потолок, дедуля прыгнул вниз и начал свою фирменную речь; -Хо-хо-хо! Вот и я, детишки! Все хорошо.. Разглядывая детей, взгляд Деда Мороза остановился на владыке Российской Федерации. Между ними просочилась искра. Настолько яркая и ослепительно-оглушительная, что Дедушка забылся и стал бездумно осматривать и разглядывать Владимира. В ответ Володя делал тоже самое. -Дед Мороз?—Нервно спросила девушка. -Аэээ... Все хорошо вели себя весь этот год?—Трухаль не растерялся и стал говорить наугад. Детишки все так же ликующе завопили «ДААААААА». -Да, говорите? Тогда, вот вам, подарки! Разбирайте!—Дедушка поставил громадный мешок на пол. Личинусы стали подбегать к мешку Деда Мороза и брать от туда подарки на которых были бумажки с их именами. -Ой, Илюшеньке не досталось!—Сказала воспитательница. Мальчик тихо плакал сидя на своём стульчике. Володя подошёл к Илье и подарил ему свои золотые часы. «Он такой добрый...»-пронеслось в голове у Деда Мороза. Отходя от мальчика Владимир подмигнул Деду Морозу и скрылся в дверях. Сердце Дедули забилось в бешеном темпе. *** Сидит Дед Мороз и фотошопит. Он никак не мог забыть Вову. А фотошопит он.. его голый пресс! Дед стал так одержим им, что решил свои грязные фантазии плотить в реальность. Каждое утро он садился за свою работку, а с вечера до 3 часов ночи нафапывал на своё творение. Так незаметно прошёл месяц. Вдруг ему пришло сообщение от фотошопа. Дед Мороз сначала не мог поверить, и решил, что это глюки. Но потом сообщения отправлялись все больше и чаще. Дедуля решил кликнуть на уведомление. Photoshop: Ты должен просто найти его. Photoshop: Перестань. Я создан не для таких вещей. Photoshop: Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ..... ПОЖАЛУЙСТА.... ОСТАНОВИСЬ... Photoshop: ПРОСТО НАЙДИ ЕГО И ДЕЛАЙ С НИМ Ч Т О Х О Ч Е Ш Ь. Дед проигнорировал его. Это всё дело продолжалось ещё пять лет. Сообщения не переставали присылаться. Потом как-то солнечным деньком его фотошоп просто не зашёл. Дедуля впал в глубокую депрессию и решил поступить по его совету. Он найдёт Вову и подавит свои потребности. Дед Мороз взломал Путина и нашёл его геопозицию. *** Жара. Старичок едет на своей старой ладе прямиком в бункер Володи. Приехал. Постучался. -Кто это. —Из динамика послышался сонный голос Володи. -Э-это я.. Дед Мороз. Нам нужно.. Поговорить. Дверца люка аккуратно открылась. Дедушка прыгнул вглубь. Он прошёлся по какому-то коротенькому туннелю, на котором был расстелен красный ковёр, и в конце встретил Вову. Он лежал на диванчике и попивал балтику девятку дорогой кофе в баночке. -Как ты....... Ты меня помнишь? Зачем ты меня впустил!! -Я знал, что ты придёшь. Ну-с. О чем потолковать хотел, сударь. -Я.. Влюбился в тебя, Володя. С того самого дня. -Мхохохух... Это я уже понял. Знаете, это взаимно. Это взаимно настолько, что я даже развёлся со своей женой... Дед Мороз накинулся на Владимира и чуть не задушил его в объятиях. -Божечки, Володенька..... Дедушка не переставал покрывать лицо Вовы поцелуями. -Ну все, все... перестань. Владимир взял в руки лицо Деда Мороза и впился в его губы страстным поцелуем. Дедушкины руки заелозили по утонченной талии Вовы. Вдруг Дед грубо нагнул Владимира и пошло поехало. Так как вазелина рядом не оказалось, Дед решил не разминать Вову. Кровь сочилась с каждым движением. -Хн.. Хаа.. Д... М-Мороз... Входить и выходить было очень сложно. Но в конце концов он смог довести себя и Владимира до оргазма. После этого они лежали на кровати и говорили по душам. Приняли решение быть вместе и навсегда. Эта была настоящая любовь. Они были счастливы. И жили они долго и счастливо. Одним жарким солнечным деньком Владимир устроил романтический !обед! Деду Морозу. На подносе лежали оладушки со взбитыми сливками и клубникой и какой-то суп. Напитком было молоко с ягодами. -Ну что, Дедуля~ С чего начнёшь?~ —Промурлыкал Владимир. -Начну с десерта. С тебя, мой сладенький. Дед накинулся на Вову и начал мазюкать на него сливки, а затем слизывать их. -Ох... На этот раз Дедуля обнаружил вазелин. Ну и использовал его да вообщем. -Ах~.. Дед Мороз, я уже готов.. Вставь..—Умоляет Владимир. -Уверен? -Д.. да.. Первый толчок удался с трудом. -Не сжимай меня так сильно. А все остальные прошли как по маслу. -Амн.. ха... -Хух. Владимир смачно чмокнул Деда Мороза в губы и пошёл в душ. Дед начал трапезу. Вдруг в он обнаружил странный привкус у сахарной пудры. Продегустировав ещё немного, у него появились догадки, что это яд. Он решил сделать вид, как будто мертв, и опровергнуть свои догадки. Володя вернулся из душа и злобно пробормотал; -Хьехахьи!!.. Было легче, чем я думал. Неожиданно Дедуля встал и начал избивать лицо Володи. -Пхе.. Д... Ед.. Затем он начал медленно вставлять острый нож в его уретру и при этом не забывая плавно прокручивать его. Потом, он вставил тот же нож ему в сжимающиеся очко и начал быстро-быстро вставлять и вытаскивать до тех пор, когда от Володи не перестало слышаться криков боли и «ПРОШУ, ОСТАНОВИСЬ!!!!!!». Так как ребятки принимали решение оставаться вместе и навсегда, Дед взял свой посох, засунул себе глубоко в глотку и как херяк повернул этот посох и в его горле красовалась сочная, кровавая дыра. Упал дел на землю.