Ты... Мазохист?

      Я пытался понять… Я боролся… Я терпел… Но ничего не помогало. «Страшно…» Из раза в раз. Из раза в раз. Из раза в раз, на меня накатывало какое-то странное, душащее, в прямом смысле, чувство. «Дышать… Не могу…» Мои легкие едва могут стабильно работать. Сердце бьётся так, что становится больно. Все мышцы напряжены сильнее, чем после самой тяжёлой тренировки. Мне хочется кричать, но у меня нет сил. Тошнит. И всё, что мне остаётся — это свернуться в клубок и тихо ждать.       Странно, но от чего-то я себя ненавижу. У этой ненависти нет точного источника. Она, кажется, была со мной всегда. Честно, я не вру. Ещё в раннем детстве я думал, что лучше бы меня никогда не было. Но… Но почему? Я не знаю.       Однажды это обрело такие обороты, что я начал откровенно себе вредить. Не обращал внимание на синяки и мазоли от тренировок, резал руки, напивался до беспамятства и даже научился водить байк из расчёта, что, может быть, однажды я просто умру… Я даже подписал медицинские документы с просьбой не воскрешать меня, в случае чего.       Мне тошно от этого. И от того я ненавижу себя ещё больше. Замкнутый круг.       Из раза в раз, сидя во тьме, в полном одиночестве, я думал о том, а правильно ли вообще живу? Нет, конечно. Но разве я хочу что-то поменять? Нет, конечно.       Я говорил об этом с другими людьми. Я лечился. Я боролся. Я искал. Но мне, увы, ничего не помогает. Я просто… Ненавижу себя. Я не умею ценить жизнь… Почему? Я не знаю. Из раза в раз я задаю себе одни и те же вопросы, даю на них одни и те же ответы и получаю одни и те же результаты. Ничего удивительного, да. Но…       Ни одна из моих попыток что-либо изменить так ни разу и не привела к успеху. А всё дело в том, что я, видимо, уже привык к боли. Я лечился, пил таблетки, старался быть позитивным, искал себе хобби, ходил к психотерапевтам, заводил новые знакомства, держался подальше от ножей и алкоголя. Но… Но рано или поздно я опять всё брошу. Перестану ходить к врачам, запрусь дома, замкнусь в себе, напьюсь и снова изрежу руки канцелярским ножом. И я не понимаю, почему так происходит.

***

      Поздняя ночь, безмолвная тишь. Непроглядная тьма и полное одиночество. Только бессонница и громкий стук сердца в груди и ушах составляют мне компанию. «Страшно…» Я снова не могу дышать. «Почему… Почему это происходит со мной?..» Голова кружится и болит. «Я ненавижу себя…» Мышцы напряжены сильнее, чем после самой тяжелой тренировки. «Но почему?..» Хочется кричать, но нет ни сил, ни голоса. И всё повторяется снова. Одно и то же. Ничего нового. А я всё никак не привыкну. Вот так просто. Без причины. На ровном месте.       Когда я «проснусь»… Я как обычно буду сидеть на холодном, кафельном полу в ванной, смотря на красные полосы на руках, покрывающиеся горошинами крови, что становятся всё больше и больше и так до тех пор, пока они наконец не скатятся вниз под силой гравитации и собственной тяжести, оставив после себя полосы ярко-алого цвета. Они будут почти бесшумно падать на пол, а иногда сворачиваться и медленно засыхать прямо на ранах, сопровождаемые моим тяжёлым дыханием и немного шокированным взглядом. «Я же обещал себе, что не буду…» Увы, но я едва ли могу себя контролировать. Поэтому я не боюсь других людей. Я боюсь себя.       Однажды мне даже сказали, что я выдумываю. Что нет у меня никаких проблем и вообще я должен просто успокоиться. От этих слов я вновь себя порезал. Потому, что мне стало слишком больно, и уж лучше я буду чувствовать боль физическую, нежели душевную. «Если причин, по которым ты хочешь умереть — нет, значит — ты просто выдумываешь. А ещё строишь из себя жертву и ищешь внимания.» — сказали мне… И плевать эти люди хотели на то, что я ненавижу жалость и всегда до последнего скрываю свои чувства и проблемы. Плевать они хотели на то, что я, как раз таки, делаю всё возможное, чтобы этого самого внимания избежать. «Ты просто эгоист.» Но… Разве эгоист может себя ненавидеть? Будь у меня выбор между собой и другим человеком — то я, скорее всего, пожертвую собой. Ибо, повторюсь, я ненавижу себя. Я не ценю свою жизнь и готов ею пожертвовать. Не понимаю. Почему они сказали, что я эгоист? От этих слов я начал ненавидеть себя ещё больше. И снова этот замкнутый круг. Я не могу понять: мне стараются помочь или наоборот, возненавидеть себя ещё больше; так, чтобы я действительно предпринял попытку умереть?       Хотя… Были, конечно, у меня на пути и хорошие люди. «Просто расскажи мне о своих проблемах, я всегда рад_а тебя выслушать. Я всегда готов_а быть рядом, в случае чего, только не молчи, пожалуйста. Хорошо?» Но, если честно — я уже так от всего этого устал, что перестал говорить об этом даже с ними. «Нет, я в порядке, честно» «Всё хорошо, правда.» «Всё нормально» «Я не грустный; просто задумался / лицо такое» Мне надоело нагружать других людей своими проблемами, да и какой в этом смысл? Я понимаю, что они хотят «как лучше», но… Но всё равно никто из них не может мне помочь. Вообще никто. Так что… Я просто привык. Я просто смирился. Я просто стал мазохистом. А боль — неотъемлемой частью моей жизни.