Мой кислород

Моя жизнь, сколько себя помню, всегда была скучной. У меня было мало друзей с самого детства. Сейчас мне восемнадцать лет, есть парочка людей, с которыми я общаюсь, но на друзей они не тянут.  Моя жизнь не сахар, и далеко не мёд. Просыпаясь утром, я думаю о том, что творится во мне. Я всегда была эмоциональным человеком. Всегда всем улыбаюсь, всегда всех выслушаю, всегда помогу. Но внутри меня живёт глубокая ненависть. Я всей душой ненавижу людей и себя.  Каждый день меня изнутри съедает злоба и ненависть ко всему миру.  Вы скажите, почему я никому не рассказывала об этом? Я пыталась, меня никто не понял. Сослались на подростковые заморочки. Я причиняю боль своему телу, и боюсь, что когда-нибудь причиню боль другим. Боюсь убить... Мне сложно жить, мне кажется, что каждый мой вздох и выдох делает мир чернее чёрного.  У меня были отношения с парнями, я думала, что любила их. Но на самом деле я не знаю, что есть любовь. Может быть, это чувство глубокой привязанности, может быть ярой страсти, доверия или преданности? Я думала, что любовь это красивые слова, нежные жесты. Но глубоко внутри я хотела такой любви, которая сжигает тебя изнутри ядом. Я жаждала любви, которая приносит невыносимую боль. Боль заставляет меня чувствовать живой... Люди существа непонятные. Я восхищаюсь гениями нашего мира. Я боюсь быть убитой, но восхищаюсь убийцами. Не теми, что убили ради мести или в состоянии эффекта, а теми, кто продумывал своё преступление. Теми, кто убивал ради своего удовольствия. "Знаете, почему людям нравится насилие? От него хорошо на душе, оно доставляет удовольствие".  Вы когда-нибудь наблюдали за ссорой людей. Это прекрасно зрелище. Когда человек пытается бороться со своим гневом, сжимает руки в кулаки, до боли, чтобы протрезветь от животной страсти.  Ярость как наркотик, в голове крутятся тысячи картинок, тысячи мыслей. Но мы боремся с собой, чтобы не причинить  боль людям, не потому что мы любим, а потому что боимся наказания за это. Вы когда-нибудь задумывались: от чего мы не можем понять, чего мы хотим?  Наши мысли как улей пчёл, мыслей миллион, но на свет мы производим лишь крошечный процент от этого. А если взглянуть глубже? Глубже у нас эмоции, с ними всё сложнее, они сами лезут наружу, даже когда мы этого не хотим. Но, что же находится на дне нашего сознания? Это наши желания. Мы никогда не можем правильно понять, чего мы хотим. Наши желания так глубоко спрятаны, что даже мы сами не можем их разобрать. Ха-ха-ха... Я из тех людей, которые теряют рассудок от одного слова. Моя ярость как яд, приносит смерть всем и вся. Люди, что вокруг меня страдают. Я никогда не сожалею о своих словах, я жалею о своих действиях. Но боль других людей приносит мне удовлетворение. Страдания чужой души приносят ни с чем несравнимое удовольствие. Я жестокий человек, мои мысли всегда хаотичны, я никогда не скажу человеку то, о чём я действительно думаю. Моя боль навсегда останется во мне. От неё мне никогда не избавиться... Всё ещё осень, но уже зима... О чем я думаю сейчас? Не о чем. Как люди живут. Почему так больно и обидно? Что им это? Я как пустота, хочу поглотить тебя, её, себя. Почему так всегда? Без него умру, но я лгала. Выхода не находила, мир вокруг... Моя жизнь похожа на сон, долгий и страшный сон. В котором я не могу найти своего спасения. Как? Как мне его найти? Кто подарит мне эту свободу? Почему мне так больно? Почему так одиноко? А я скажу тебе почему! Потому что ты сама выбрала такой путь, а ведь всё начиналось так красиво. красивый звук, многоточие, счастливый взгляд, отчуждение, запах мёда с молоко, запах крови на простыне.  Я лишь скажу, что всё взаимосвязано...  Каждое действие рождает противодействие. Не вини себя, ты не в чём не виновата, так боль, которую мир причинил тебе, она ведь не настоящая. Просто очнись ото сна. И ты поймёшь насколько прекрасен это мир. Нет! Всё пустая ложь! Я ведь не могу... Мои мысли, чувства, они погрязли в боле и в войне!  Война... Моя личная война с тобой... Ведь тут есть и твоя вина...