Драбблы

Часто ли ты задумываешься о смерти, читатель? Я искренне надеюсь, что нет, хотя сама в последнее время часто этим грешу. Мне уже давно плохо. Боль внутри меня убивает, в прямом смысле. У меня рак. Я не хочу, чтобы ты сожалел/(а), ведь повода для скорби нет. Я могла бы цепляться за жизнь, но я не вижу смысла. Не то чтобы жизнь бессмысленна и не стоит того чтобы за неё бороться, просто, видимо, нечто свыше распоряжается так, чтобы ближе к концу уже ничего не хотелось. Оно и верно, ведь так уходить проще. Грустно, когда смерть является несчастным случаем. Всегда тяжело смириться с мыслью, что человек, который до недавнего времени мог осуществить так много, теперь уже не жилец. Так было с моими близкими. После смерти родителей в ДТП я попала в детский дом. Когда стало известно о моей болезни, лечить меня было уже некому. Тебе интересно, почему я не сожалею? Да потому, что я умерла уже давно. Могу хоть часами спокойно говорить о том, что я умру. Смерть, смерть, смерть, смерть, смерть… Почему вы так её боитесь? Резкая боль. Я испытываю её сейчас. Она наполняет всё моё тело и теперь я вся, словно одна сплошная рана. Честно говоря, я всегда теряю счёт времени в такие периоды. Кажется, будто весь мир уходит из-под ног. Даже если вокруг кто-то назойливо бегает, не находит себе места, потому что не может помочь, я не обращаю на это внимания. Реальность превращается в сплошной шум, а потом становится пустотой. В такие моменты ничего для меня не существует. Во вселенной есть только я и мой прогрессирующий недуг. Рак это не что-то из вне. Это не вирус, который можно подхватить, без задней мысли пожав кому-то руку. Рак всегда приходит изнутри. Он — вытекающее из всех нервных переживаний. В данном случае, из моих переживаний. Именно поэтому, когда он берет надо мной верх, я чувствую, как он прорезает мышечную ткань, контролирует каждую клетку кожи. Я уже выучила, как моя болезнь натягивает каждый нерв, существующий в моем теле, но к тому, как она режет грудь изнутри, пытаясь вырваться наружу, привыкнуть невозможно. Каждый раз мой организм требует избавиться от смертельного недуга, и в то же время сам этому противится. За каждым разом я до скрежета сжимаю зубы, кусаю свои щеки, язык и губы до крови, и думаю о том, что, наверное, было бы лучше, если бы меня наконец распороли и выпустили из меня этот яд. Всё равно эта боль и близко не будет похожа на ту, которую я испытываю, будучи больной. Постепенно наступает момент, когда боль затихает и в сердце появляется надежда. Мысли озаряет свет, в голове мелькают образы из прошлого, душу наполняет покой и светлая тоска. А что, если я вылечусь? Шанс невелик, но он есть. Что если я решу бороться за свою жизнь, за своё будущее? Я через столькое смогла бы пройти… Я бы окончила школу, станцевала бы с кем-то на выпускном. Отметила бы совершеннолетие в кругу друзей, пережила бы ужаснейшее похмелье. Я бы запомнила свои студенческие годы не всю жизнь. Я бы прогуливала некоторые пары, «замутила» бы несколько романов с выпускниками, работала бы на любых работах, просто чтобы было что поесть. Тёплыми вечерами я бы гуляла с друзьями по набережной в освещении уличных фонарей. Я бы очень старанно готовилась к государственным экзаменам. Я бы стала прекрасным специалистом и устроилась бы на хорошо оплачиваемую работу. Спустя несколько лет я бы встретила любовь всей своей жизни — мужчину, на 4 года старше меня. Через пару месяцев мы бы решили жить вместе и стали снимать маленькую, но уютную однушку. Ещё через месяц мы бы завели собаку. Я была бы уверена, что хочу от него двух детей, хочу прожить с ним всю жизнь и вместе состариться. Когда он сделал бы мне предложение, я бы без раздумий согласилась. День нашей свадьбы был бы просто волшебным. Я бы надела самое красивое платье в своей жизни, моя мама плакала бы от счастья, а отец обнимал бы меня крепко, прежде чем передать в руки моего мужа… Всё это могло бы быть, только вот мои родители погибли в аварии, помнишь, читатель? Всему тому, что должно было произойти со мной не суждено осущеститься, ведь мои близкие уже давно мертвы. Да и я сама уже не…