Родители года

Л: И привязал Герасим к шее собачки камень, и несчастная сразу пошла на дно... Д: Пап, ты чего плачешь? Л: Доча, что за душераздирающие рассказы вы читаете!? Д: Пап, ты ещё "девочка и спички" не читал. Л: В ТОМ ТО И ДЕЛО, ЧТО ЧИТАЛ! Дочь, ты точно в 4 классе? Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОЗНАЛ ВСЮ БОЛЬ ЖИЗНИ! Н: Почему папа опять плачет? Не, я бы не это не спросила, но математика то не сделана! Д: Не "опять", а "снова"! Он читает "Муму"! Н: Спокойной ночи, сладких снов! Д: Спокойной ночи, мамочка! Б: Она ушла? Д: Да, бабуль, вылезай. Б: Я пока вылезаю, ты раздавай. Л: Подождите, я с вами! Б: А ты откуда вылез? Л: Не важно. Во что играем? Б: В покер! Д: На деньги! Л: Ура, моё любимое. Л: Дочь, знакомься, это - Капитан Америка. Он великий солдат. К: Не преувеличивай. Д: Это то, которого ты старым чудаком называл? Или тот, который козел? К: ... Д: А ,это этот, как его? Капитан Сосулька? *Локи выиграл соревнование по бегу. Причем и на дистанцию, и на скорость одновременно* Л: Наша дочь выросла и теперь идёт на первое свидание! Н: Да. Не забудь взять электрошокер на всякий случай. Л: И мой жезл. Д: Ну мам, пап! Я хочу познакомиться с парнем, а не убить его! Л: И запомни, если тебя кто - то обижает... Д: Сразу бей лопатой по морде! Пап, твои советы - не очень. Я так уже семь школ сменила и стою на учёте! Л: У нас что, школ в городе мало? Д: А то, что я на учёте стою, не смущает? Л: Что за шайтан - машина! Как это работает? А, ОНО ИЗДАЛО ЗВУК, МЫ СЕЙЧАС ВЗОРВЕМСЯ! НАТАША, ДОЧЕНЬКА! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И МАМУ! Д: Папа, успокойся! Это конференция в зуме! Л: Опять ты смотришь своих тупых блогеров! Ты только погляди на его рожу! Д: Папа, ты что наделал, это моя учительница физики! У меня онлайн урок! Н: Доченька, почему два по физике? Д: У папы спроси. *Идет дочь на встречу папе, все в ссадинах, в руке бумеранг* Л: Что у тебя в руке? Д: Не знаю. Л: Зачем оно тебе? Д: Не знаю. Л: Так выкинь! Д: Пап, вот ты, блин, умный! Возьми и сам выкинь! Д: Мама, я устала! Я больше не могу ходить в школу! Н: Ползи. Или ползать до школы нельзя? Н: Локи, к нам приезжает пожить моя мама! Л: НЕЕЕТ! Н: Локи, почему ты так не любишь мою маму? Л: Как можно любить гидру? Н: Локи, что ты несёшь!? Л: Валидол и глицин. Д: Папа, а почему ты такой грустный. Л: Потому что сейчас приедет бабушка, а я до сих пор не помог тебе с математикой! Д: Ничего страшного. Мне бабушка поможет. Локи*Шепотом*: Ууу... Это будет самая жестокая месть.... Б: Мой фотоальбом. Вот все старые фото. Л: Вы здесь изумительны. Но почему у вас здесь борода? Б: ЭТО НЕ Я НА ФОТО, ЭТО МОЙ МУЖ!!! Н: А теперь смотрим наш альбом Локи, Локи, опять Локи, я и Локи. Это новый год. Это Локи возле ёлки, это Локи у ёлки, это он же под ёлкой, это он за ёлкой, это он на ёлке, это он под ёлкой... Д: Пап, знаешь у нас в классе есть такой мальчик интересный... Л: Какой такой мальчик? Д: Он когда в класс заходит, дверь с ноги выбивает. Л: Какой ужас! Д: Это не ужас! Он раньше не только дверь с ноги выбивал, но и гранату в класс закидывал! Еле отучили! Он оказывается раньше в ОМОНе служил! Д: Пап, что такое "рожа"? Л: Это название лица у плохих людей. Д: То есть у дяди Тора не "лицо", а "рожа"? Т: Локи! Какого чёрта мне твоя дочь сказала, что у меня "стремная рожа"? Л: Ты у неё спроси! И вообще не быкуй на меня! Или ты забыл, как я выиграл бег на дистанцию и скорость, когда убегал от Стива? Д: Папа, помоги пожалуйста с английским! Л: Что надо сделать? Д: Рассказать о себе. Л: "I'm a vegetable" и скажи и достаточно будет.