Страдания по заботе

Я вроде привык к одиночеству... Я никогда не был привязан к людям, честное слово! Но тут что-то со мной случилось... Кажется, я потерял себя. В последнее время дела шли сначала очень хорошо, а теперь — очень плохо. Я пытаюсь изобретать, но получается ужасно... Но разве я виноват в том, что идей нет совсем? Выжатые насильно никогда хорошими не бывают. А создавать надо — есть тяга к этому! Пожалуй, та экскурсия была наихудшей из моих идей в последнее время. Дети все перевернули с ног на голову, а я переволновался и увяз в своих воспоминаниях... Да. Воспоминания — это худшая пытка сейчас... Я не могу даже поесть нормально — вспоминаю, как отец в детстве кормил хлопьями. Отец... Я ненавижу его! Это он во всем виноват! Кажется, пора бы простить, но я не могу. Он столько всего со мной делал, что ни забыть, ни отпустить не получается... Может, если бы он сам попросил прощения... Нет. Не попросит. Я не верю в то, что он вообще на это способен. Новые проекты... А какой смысл? "У конфет нет смысла"! Может, так и есть? Для меня они были смыслом жизни. А если теперь не получаются, то и жить дальше мне бесполезно. Но все же смерти я боюсь... Надо что-то делать. Пожалуй, я должен встать и пройтись хоть немного... Может, и мысли немного успокоятся. Найти бы силы! В последнее время не хочется ничего. Откровенно говоря, хочется только заботы. Если бы кто-то похвалил, сказал, что все получится, что я смогу преодолеть все это... Но такого человека рядом нет. Зачем желать неисполнимого? Забавно. Одно время я считал, что нет ничего невозможного, но теперь понял, как мало я могу один... Тот мальчик был просто идеален. Может, мне стоило пустить его семью к себе и постараться к ним привыкнуть? Они только мешали бы, но рядом был бы он. Лучик. Звездный свет. Я все равно бесполезен и бездарен, а это значит, что помешать мне невозможно! Пусть бы мешали. В конце концов, фабрика большая, всегда можно разойтись... Кажется, первая светлая идея за неделю пришла в голову. Я должен пойти к ним, извиниться и предложить снова! Может, получится? Понятия не имею, что из этого выйдет, но это хотя бы выполнимо... Сейчас я только знаю, что мне впервые за тридцать с лишним лет хочется, чтобы кто-то обнял и шепнул, что я действительно тот гений, каким себя считал... А лучше — чтобы сказал, что любит и ценит меня не за сладости, а за то, какой я человек. Но последнее — уже несбыточная мечта. И... запись в дневнике помогла мне. Я одно время думал, что это просто развлечение... Что ж, если даже у моего видавшего виды (в основном состоящие из моего корявейшего в мире почерка и еще более кривых рисунков) дневника есть смысл, то у конфет смысл точно есть! Дневник я то люблю, то ненавижу (за мысли, в нем записанные), а сладости люблю всегда... Я действительно найду того ребенка и хотя бы поговорю с ним! Это уже решено. Настроение поднялось — это хороший знак. Может быть, эта прогулка даже принесет удовольствие и вдохновение! Если ничего не получится, то я по крайней мере выйду из своей комнаты, а сейчас это тоже важно... Нужно собраться и выйти. Почему же мне так страшно?.. Я не волновался так сильно с... Нет. Воспоминаниям предамся в случае удачи! А пока надо сохранять оптимизм.