Джина - Серая Инита

25 Декабря, время 18:25. Все, что в моей голове сейчас - это мысли, что я не достойна любви и не умею любить. Это не первый раз приходит мне в голову, но легче от этого не становится. Многие так мечтают быть с кем-то, перечисляя идеальные качества, поддаваясь стереотипам, не думая, что нужно что-то отдавать. Или, возможно, я ошибаюсь и очень плохо думаю о других. Самой-то нечего давать. Значит и требовать что-то я не имею права, а тем более просить и возмущаться. А с другой стороны - разве я ненормальная, что не умею четко поставить свои границы? Хотя я думаю, что у меня их попросту нет, а значит и ставить нечего. Я - дура, но не ненормальная. У меня много тараканов в голове, всевозможных обид, но я не сволочь. Впрочем, я не имею права судить других, хоть и по правде продолжу, просто от того, что много что злит. Злость на громкие и неприятные звуки, режущие слух. И я не хочу это "лечить". Интересно, какой меня видят люди? Психованной девочкой-неформалкой? То ли из-за поведения, то ли из-за внешности или и того и другого, мне дают лет 15-16. Впрочем, все равно, может это и хорошо. Если бы я задумалась, что могу сделать в этой жизни, особенно чего-то полезного для других, мои мысли бы опять уперлись в писательство или вокал. Только это никому не нужно. Людей тысячи, миллионы и миллиарды, что в мире изменится, если не будет меня? Я чувствую себя шутом или каким-то фриком, который появляется в жизнях других не понятно зачем и за какой целью. Может быть и правда стоит не привязывать к себе людей? Особенно, если они сильно и искренне привязываются. А я так часто ничего не чувствую к, может быть и правда мне подходящим людям, а тянусь к тем, кому я не нужна, не нужны отношения, кто ранен психологически и выходит пара калек. Ничуть не весело и ничуть не смешно. Зачем мне чувства? Сейчас 18:43, вот выпью я, покурю, завтра днем или может позже привезут меня домой и моя жизнь вернется в старое русло. Никакого отопления, полотенец после душа, музыки и фильмов на большом экране. А самое главное, это осознание, что я в жопе и должна крутиться, хотя послушав более мощные проблемы и истории предательства нехватка денег не кажется проблемой, это кажется чем-то ничтожным, пока не ударит тебя в полную силу. А я так ужасно закапываю себя на собеседовании, что работа выпала буквально два раза, где не было собеседований и один раз, где было, хотя очень казалось, что не возьмут, так как не перезвонили до максимально условленного времени. И кому такая нужна? На работу устроится еле выходит, сориентироваться, где стоит такси - тоже, куда подойти на собеседование - проблема из проблем, из-за чего часто опаздываю, а придя и уже отвечая на вопросы не блещу уверенностью в себе и не умею лгать. А еще не умею готовить, продукты режу 3 года, матерюсь хуже сапожника и пью. Ужасная баба. Хуже не придумаешь, о, а какая я истеричка...Черт, за что парням, которым я попадаюсь, такое наказание? Каждый человек, приходя в чью-то жизнь что-то приносит: урок, эмоции, опыт. Что приношу я и что приносят мне? Я не могу понять. Нет. Не могу. 18:56. ПРИШЕЛ...