Львиная доля.

Отец же, он как чувствовал, что мне хорошо, поэтому решил в последующие дни доводить меня до белого коленья. Он вообще всю жизнь был довольно эгоистичным человеком, всегда считал себя центром вселенной, над котором крутимся мы с мамой и никак по- другому. Когда он мог ходить, давал понять, что мужской и отцовской заботы от него мы не дождемся никогда. Это даже не философия "хочешь чего- то, тогда добивайся и делай сама". Если бы. Ох, если бы это была она, то было хоть немного легче. Философия этого человека коротка, состоит из одного слова "нельзя". Если ты нарушишь это правило, эту мантру, то пожалеешь об этом. За то, что я огрызнулась ему в ответ, сказав, что не хочу убирать игрушки, он отомстил мне самым жестоким способом дав понять, что он Бог этого дома, в прямом смысле. Он взял моего хомячка, которого подарила мне тетя и раздавил в кулаке. Зверек не прожил у нас и 3 дней. Думаю, отец просто искал повод, чтобы его уничтожить. Он мозолил ему глаза, потому что грызун радовал меня и был от им ненавистной тети. Ненавидел отец сестру мамы по очень простой причине- она абсолютная противоположность его жене. Свободных дух. Сильный характер. Никогда не смолчит. Карьеристка. Такова моя тетя Шерон. Я всегда ей восхищалась и в тайне мечтала быть такой как она. Но свобода еще долго была только мечтой, недосягаемой как звезды на небе. Мне стыдно признать, но я часто мечтала, буквально представляла, как с отцом что- то случается и он больше не может никого обидеть, контролировать, но когда это произошло, я плакала больше всех, жалея и думая, что сглазила или что- то в этом роде. Правда потом отец быстро дал понять, что его болезнь еще более большая заподня для меня. Если раньше я хотя бы могла мечтать о будущем, где живу отдельно от родителей и строю карьеру (на то время я настолько была сыта по горло отцом, что и не мечтала о бойфренде, куда уж о собственной семье, детях, мне бы хотя бы свалить просто было счастьем), но когда мужчину пролизрвало, я стала рабой, которая работала не для будущего, а для лекарств и, чтобы не потерять дом. Я будто существо за стеклом, для которого мир не существовал вне дома. Я была банкоматом и няней двух возрастных родителей и все, больше в моей жизни ничего не было. Тогда, на несколько лет я опустила руки и даже не осмеливалась мечтать о чем- либо вообще. Какая карьера? Какие отношения? Какие дети? Мне бы тут справиться, чтобы не остались на улице и без еды. Наконец мое терпение лопнуло, устав от всего, я рискнула поступить в колледж, закинув свои документы и когда меня приняли совмещала Ад с Раем. До сих пор не знаю как вынесла нагрузку... ну а потом сами знаете, что произошло... Гонконг... Моторалли... Ван Ибо... Я впервые что- то сделала ради себя и поверьте мне, я до сих пор, просто уверенна, что родители в какой- то мере меня не простили за это. Ведь как я могла их бросить в таком положении? Думаю мама именно так и думала, для которой я всегда была неким якорем, смыслом жизни, но из- за этого я потеряла на долгие годы смысл своей... Я не жаловалась об отце никому и никогда, не рассказывала о нем, так как мне до сих пор неловко говорить о том, что чувствую к нему. Я до сих пор не знаю, что чувствую к нему будет правильнее сказать. Много противоречий. Иногда испытываю пылкую ненависть за сломанное детство, психику. Он так много украл у меня для собственного комфорта, прикрывая его бесстыдно верой. Мужчина всего- навсего сумел устроить себе хорошую, беззаботную жизнь за счет моей. Ему было наплевать, что не пуская меня никуда он обрел меня на страх перед людьми и неумения общаться с ними, ведь я долго была тихой и замкнутой. Когда одноклассники "испытывали/ощущали" жизнь, я такого позволить себе не могла, отделяясь от сверстников все больше. Самые обычные навыки общения мне давались сложнее, чем другим девушкам. Не давая встречаться, он обрел меня на абсолютное непонимание, что такое отношения и как себя в них вести. Ну, а мама... мама тоже долю своей лепты внесла. Бездействие тоже поступок. Лишь бы лишний раз не было конфликта, она просто позволяла всему идти на самотек, не подумав, что мне одиноко, мне хочется жить, ведь я молода, я хочу увидеть мир, хочу жить красиво, что например без колледжа я так бы и осталась забитой одинокой деревенщиной. Несмотря на всю боль и нанесенные психические травмы, я также испытываю невыносимую жалость смотря на беспомощного старика, который лежит и не может двигаться. Это ужаснее смерти, такая учесть. Когда ты есть, вот ты, бьется сердце, соображаешь, но тебя будто и нету. Отец все еще умело жонглирует моими чувствами. По сей день. Как только испытываю жалость, он делает все, чтобы тут же ощутила ненависть и наоборот. Такое я уже почувствовала, когда поступила в колледж. От ревности и зависти, что в моей жизни появится нечто больше чем дом, папа превратил ее в Ад. Специально испражняясь в кровать или устраивая бойкот не кушая или не выпивая таблеток, он усложнял и без того безвыходную ситуацию. Я много плакала, у меня были нервные срывы и я была на грани уйти с учебы. А мама, вместо того, чтобы поддержать, сказать не делать этого, что я должна стремиться вверх, только говорила, что может лучше и уйти. Лучше для семьи. Тогда я и решила, что с меня хватит эгоизма этих людей и я ухватилась за конкурс, улетев с одногруппницей подальше. Теперь узнав о Ибо, отец как с цепи сорвался и решил повторить "аттракцион". Мужчина постоянно ныл по ночам, не ел, от этого мы все хуже высыпались с любимым, так как мне приходилось вставать и проверять папу. Я не выспалась и каждый раз когда была готова к сексу все срывалось либо из- за моей усталости, либо сидением рядом с кроватью отцом до утра, ожидая, когда у того пройдет приступ. Ван, который вполне имел право послать все нахрен, очень помогал мне и маме. Все равно, несмотря на явную неприязнь хозяина дома, Ибо помогал по дому, когда выздоровел. Это давало мне держаться, потому что я и мечтать не могла о таком прекрасном виде за окном этого дома, выпивая кружку кофе или ромашки, после ужасной ночи, когда мы в очередной раз откладывали зачатие. Меня только успокаивал Ибо, приговаривая, что еще есть время, что у нас получится. Одним ранним утром, в очередной раз стояла у окна, я наблюдала за красивым мужчиной, который рубил дрова, расчищал дорогу. Мужчина, а не я. Мужчина, который четко разделил грани ты женщина, а я мужчина. Ты хрупкая, я сильный. Я ждала Вана с теплым завтраком и теплыми объятьями. Соседи уже успели косо посматривать на незнакомца и осознавать, что приехал "иностранный хахаль" Кимберли Вайт. Но мне было плевать, я наблюдала, как Ван тщательно убирал, а потом складывал дрова и вез в дом. Это не сравнить с моими жалкими попытками, от которых натирала пальцы до крови и мозолей. Если бы даже не болезнь отца, а именно его вредность, это просто идеальные моменты в моей жизни с любимым. Я представляла, как утром просыпаемся, правда в более теплых краях, в уединеном домике, вокруг красивая природа, щебечут птицы и мы лениво просыпаемся и милуемся перед завтраком, но к нам запрыгивают малыши и требают внимания, прыгая на папе и балуясь. И вот отец возобновил издевательства многолетней давности не шевеля и пальцем, будто желая лишить этой мечты несознательно. Я особенно разозлилась, когда в очередное утро, Ван завтракал и я ласково массируя больную шейку бойфренда, после тяжелых работ, ластилась с ним и планировала подняться, и "порадовать его" в спальне, закричала мама. Мы оба подскочили и побежали к двери. Я и Ибо увидели, что отец лежал на полу. Он упал с кровати. Тогда я не сдержалась и заорала на него, так как мои нервы были на исходе, из- за того, что он опять рушит мои мечты: - Как же ты мне надоел! Сколько можно над нами издеваться?! Без движения и все равно никому жить не даешь! Ты знаешь же, черт побери, как тяжело тебя поднять из- за твоей болезни и ты творишь такое! - Дочка...- мама тихо сказала, а я взорвавшись добавила: - Не буду тебя поднимать! Вот и лежи так! Будешь наконец знать последствия своих поступков! Я вышла за двери, не слушая тихие упреки мамы, что так с больным отцом говорить нельзя. Я слышала, как она потом попросила Ибо ей помочь. У меня был порыв подскочить и пойти на помощь, боясь за спину спортсмена и мамы, но не смогла и побоявшись за себя. А вдруг я уже беременна? Мне не стоит рисковать, тем более для этого неблагодарного человека. Весь день я не подходила к нему. Вместо меня за ним ухаживала мама с Ибо. Считайте меня плохой дочерью, но я слишком устала, чтобы сейчас быть совестной. Подловив момент, когда жена отошла, мой отец обхватил слабо руку Ибо. Мой парень понял, что это его просьба остаться. Он спросил мужчину, тыкая пальцем назад: - Двери закрыть? Отец моргнул, что значило "да" в нашем общении. Сев на кресло напротив, Ван не представлял, что и как будет ведь общаться старик не может. У него рабочая только одна рука. Этой самой рукой мой отец проводит по своему горлу большим пальцем. Ван спросил: - Надоело? Мужчина моргнул в согласии потом провел этим же пальцем прерывисто по вене во внутренней стороне локтя. Брови рейсера сдвинулись, он понимал с каким усилием ему нужно было сделать эти движения. Значит действительно совсем устал от всего. Это движение говорило так много, оно кричало о том, что ему тяжко. Мой парень смотрел на мужчину очень долго, переваривая полученную информацию. Выдохнув он спросил: - Вы хотите, чтобы я вам сделал эвтаназию? Отец медленно моргает. Ван все еще смотрел на парализованного не спуская глаз. Чисто по мужской солидарности Ибо, как никто в этом доме понимал моего отца. Он понимал его как мужчина, на инстинктивном уровне. Ван даже иногда подумывал смог бы вытерпеть такого состояния, когда смотрел на него. Наверное нет. Он бы молил его убить сразу же. Для него нет ничего страшнее такого. Быть запертым в теле, не контролировать все вокруг себя. Не жить, а существовать. Но рейсер также понимал, что сдаваться тоже унизительно и неправильно для мужчины. Поэтому потерев подбородок пальцами и нащупав легкую щетину у себя, Ибо наклонился вперед и сложив пальцы сказал: - Знаете, это все как то трагично прекрасно. Я возьму укол, вколю в вас лекарство и вы умрете как святой. Во сне. А разве у вас верующих это не считается убийством?- он чуть улыбнулся, что очень не понравилось отцу. Если бы он мог говорить, то сказал, что этот сопляк много возомнил из себя, но он не может и поэтому лицезреет Вана в полной мере. Молодого мужчину, который с ним не церемонится. Уверенна отец точно понимает, что даже, если бы он не был болен Ибо все равно был бы таким, парень с отпором. Таким не фильтрующим свои слова, со своим мнением.- Так или иначе,- Ван выпрямившись сел величаво.- мне придется отклонить вашу просьбу. Знаете почему? Потому что я верю в справедливость. Именно поэтому я не дам вам так просто уйти. Уйти, так бессовестно и оставить в этих женщинах боль и сострадание к вам. Что "Ах, вот такой бедный и несчастный, умер таким больным, измученным." Нет уж. Не с тем вы связались. Я уважаю, вас как отца моей будущей жены и матери моих будущих детей, но вы меня не прогнете под собой. Нет. Вы не отделаетесь так просто от всего. Вы исправите свои ошибки и поможете дочери наконец почувствовать, что у нее есть отец. Вы выдадите ее замуж и вы будете улыбаться, говорить какая она красивая невеста и как вы счастливы, что у нее такой классный муж, то есть я. Будете нянчить внуков. Вы подарите ей веру в себя и в людей. Поэтому нет, вы будете жить. Хотите вы этого или нет, мистер Вайт, я подниму вас на ноги. Найму врача, найду седелку. Я знаю, что вы меня терпеть не можете, но вот вам и ирония судьбы, я ваш ключ к спасению. И кстати вам даже скажу то, что не знает еще никто.- он наклонился и шепнул как- то игриво, приставив руку к губам - Я собираюсь сделать предложение вашей дочери. Вновь.- чуть улыбнулся.- Ваша дочурка точно переняла ваш настырный характер, ее было очень не просто завоевать, гордитесь ей. Она у вас умница.- Ибо поднимается со стула и выкидывает:- Сейчас вам принесут поесть. У вас прекрасная жена, Ким явно от нее научилась так вкусно готовить. Постарайтесь покушать хоть что- то, она очень беспокоится и очень старается. На Ким не обижайтесь, за то что она повела себя так сегодня. Не смотря ни на что она вас любит и я надеюсь, что вы ей наконец дадите повод и основание этому. Отдыхайте мистер Вайт. *** Вечером Ибо зашел ко мне, дав время остыть в своей комнате, потом молча передал мне чупа- чупс. Я взяла его и выдохнув сказала, разворачивая: - Извини меня... я сорвалась... - Все хорошо.- Ван ответил придвинувшись ближе и положив подбородок мне на коленки.- Ты устала. Тебе нужно расслабиться. Отдохнуть... Давай сходим куда- то? Прошвырнемся? Я и сам- то уже хотел бы куда сходить. У вас есть какие- нибудь рестораны? Кафе прикольные? - Нет, сегодня последний день овуляции. Нужно попробовать... - Потусуем и потом сделаем, что надо.- подмигнул.- Я же Ван Ибо, я все успею. Ван прав. Мне действительно нужно развеется. Отдохнуть, иначе сойду сума окончательно, но сил никаких нет и честно признаю: - У меня нет настроя и я обессилена... - Уверен... как только выберемся, силы тут же появятся. Давай попка моя, собирайся. Пойдем тусить.- он похлопал меня по ляжкам и подскочив, выйдя за двери, сказал: - Жду тебя у выхода. - Ибо... Я сморщила брови и лениво запротестовала, но знала, что это бесполезно, поэтому выдохнула и закатив глаза, начала собираться. Может мне действительно стоит развеется, говорят свежий воздух полезен для будущих мам.