Больше чем страдания...

Это даже не больно. Это гораздо глубже, сильнее, устремлённое и испепеляюще. Одно дело когда болит и страдает тело… Другое дело когда болит и разрывается сердце… А есть еще и душа… Вот когда страдает душа — это в стократ больнее и ощутимее любой боли сердца. Просто потому, что это глубже, интимнее и осязаемей. Это страшно, всепоглощающе, изничтожающее, изматывающе и вызывает бурю эмоций которые обретаются в чувствах. Когда больно твоему телу, ты всегда можешь отгородиться от этого подумав о чем-то позитивном, хорошем, любимом и приятном… Когда болит сердце, то это уже сложнее потому как связано с душой. Но такую боль и страдания тоже можно облегчить, если позволить душе и сердцу искать компромисс. Искать нечто за что можно ухватиться… А душа… Она более хрупкая, ее нельзя осязать, но страдает она гораздо ощутимее чем тело и сердце. Когда разрывается душа, когда ее что-то или кто-то терзает — то она никогда не восстановиться. Такие раны не заживают, и напоминают о себе как раз в те моменты, когда что-то начинает беспокоить сердце… Ведь сердце — кровяной орган… Он разгоняет кровь по всему телу и вновь получает хотя бы что-то в ответ, а душа никогда не получает ничего. Никогда. Ни разу в жизни… Ее можно подпитывать, лелеять и ласкать, общаться и принимать такой как есть, ее не изменить… Но если что-то ранит душу, то такая травма не пройдет. Она навсегда останется внутри и напомнит о себе самым прекрасным образом… Ну по крайнем мере я так вижу, ощущаю и чувствую. И это еще даже не суть проблемы. Вот моя проблема в том, что душа у меня как-бы не одна. И тут сразу посыпятся варианты, что я шучу или играюсь и прочее, НО с таким не играют. Я не знаю как облечь это в слова, но понимаю, что такое ощущение возникло после того как я однажды чуть не утонула. Потом просто всё изменилось… Появилось что-то лишнее… или скорее дополнительное… И с этим трудно жить… Многие скажут про меня как про человека спокойного, позитивного и уравновешенного. Но… Все три эти прилагательные ошибочны. Спокойная? — Да в моих мыслях и чувствах всё кружится и волнует меня настолько, что я часто думаю как бы просто не потерять сознание… Позитивная? — Ага, а то что я пессимист по натуре значит ничего как бы не значит. Я во всем вижу негатив, ну и не просто глупость… А по шкале от 1 до 100, могу назвать ужасные продолжения одного обычного даже «позитивного события». Запросто. Уравновешенная? — Это наверное самое абсурдное. Мое настроение меняется даже не в течении дня, а моментально, за несколько секунд. Вы даже еще не успеете договорить свою мысль, как я интуитивно сделаю пару десятков выводов и мне станет из-за этого херово. Просто, блять, херово… И вот если с этим как-то можно жить, да, я не дурочка и мозг в моей рыжей головушке еще есть. То самая большая проблема в том, что меня не научили, что проблемами можно поделиться. Что может в этом мире существовать такой человек, который не только выслушает, но отчасти и поймет и попробует помочь. Хоть как-то. А так все гораздо хуже… Я не только не могу произнести это вслух, так и не знаю, кому озвучить свою боль. А самое страшное… я просто физически не могу это сделать. На глаза наворачиваются слёзы, перед глазами всё плывет и мне хочется исчезнуть. Исчезнуть из этого мира. Полностью. Раз и навсегда. Да, конечно. Это самая обычная мысль. Обычной «спокойной, позитивной, и уравновешенной девушки». Ага, конечно… Проблема скорее в том, что я действительно не могу с этим поделиться. Ну как это так… У меня какие-то там эмоциональные проблемы, а семье всё чудесно… Аха-ха-ха… А ведь и в семье тоже есть проблемы — эта вся ебучая смесь состоит из всего, что окружает меня в жизни. Что в принципе логично. Похуй, что мой отец не был женат на матери, когда я родилась. И я считай не имею отца. Да в принципе какая разница, написана я у него в паспорте или нет? Но НЕТ… есть еще одно ебучее существо… сестра, которая при каждом удобном случае об этом напоминает… и тогда сложно сдерживать слезы… Похуй, что на мой 15 д.р. я чуть ночью не ушла из дома потому, что папа хоте поднять руку на бабушку. Не знаю, что, блять, там произошло, но сейчас конфликт продолжается. А прошло почти 6 лет… Чувство вины — очень ебучая вещь = вот поэтому терпеть не могу свой д.р. И к этому же — мама с бабушкой не разговаривает… Дома ситуация похожая на войну. Я вроде как осознаю, что сама ничего не делала, но изз-за того, что это произошло на мой д.р. — вина так и клубится каждый раз как в доме кто-то поднимает на кого-то голос. Хочется оглохнуть… Похуй, что с сестрой оба «огонь» и выяснение отношений происходит почти каждый день. Каждая знает как сделать больно другой. Похуй, что она как эгоист в большей мере чем я — нагло этим пользуется. И даже примитивная фраза «родители меня больше любят» сильно полосует и сердце и душу. Так-с, что там дальше? Как насчет ненависти к себе? Прекрасное чувство если честно. Всегда гораздо честнее чувствуется, да и стопроцентно взаимное. Где-то читалась такая цитата: «Мне нужно было кого-то ненавидеть, чтобы продолжать жить…» Так я вот выбрала ненавидеть себя, и не скажу, что это не помогло. Помогло, по крайней мере контролировать себя и свои эмоции бьющие через край стало гораздо проще. Возвращаясь скорее к тому с чего начинали… У меня есть списочек с вариантами самоубийств. Причем на довольно серьезной ощущении. Просто то, что мне нравится. Ведь если душевную боль не удается контролировать или пропускать через себя (что в действительности лучший вариант), то хочется со всем этим покончить. И тут уже два варианта 1) Чтобы все быстро и безболезненно закончилось. и 2) Чтобы жгучая пронзающая боль в последние мгновения заглушала боль, хотя бы немного… И пусть агония длится. *сгореть заживо *прыгнуть с крыши *утопиться *застрелиться *замерзнуть насмерть *удушье (газ или повеситься) *под машину/поезд и т.д. *таблетки (слишком примитивно ( *застрелиться (нужно разрешение на оружие) *передоз? — относительно новая мысль и весьма скучная *резать вены? — слишком по женски. И тупо… *… Ну и так далее. Это больно. Отчаянно. Сильно. И в действительности самая отягощающая часть это то, что ты не способен поделиться… Это как чаша, что наполняется до краев и когда места не остается — ты разбиваешься на части… И душа по маленьким частичкам отмирает. И если сердце можно оживить «своим» человеком. То разочаровавшаяся душа никогда полностью не откроется. Это пугает… Касательно ненавязчивых страхов… Я какое-то мнение жутко боялась, что меня сдадут в детдом. Даже не могу понять откуда взялась эта мысль… Но какое-то время она прочно сидела в моей голове. А вот в данный момент крышу сносит. (01.12.2020) Да, этот карантин и «корона» потрепали многих, но я даже представить не могла, что это так скажется на мне. Нервозность, возобновившиеся приступы паники (! Точно, о них еще не говорила, — ну с ними у меня всё довольно стабильно, я почти умею их контролировать и с ними справляться…), напряжение и много страха — безпричинного… А еще есть навязчивый страх и паника, что меня никто не полюбит. С этим вс1 немного сложнее и проблемнее. Мало того, что я не могу никому раскрыться, так и не хочется… Так еще и вера в любовь как таковую обесценивается. Само это слово потеряло весь свой спектр значений… И мне тоже кажется, что и Я не способна любить. А еще я не тактильная. Не сказать, что прикосновения это полное табу, но для меня это сложно. Есть компания где я бываю, и вот там принято мальчиками пожимать руку, а мальчиками с девочками — обниматься. Это пиздец для меня. Максимум дать пять. Так еще же и любят поспрашивать чего так и почему… А как можно объяснять людям, которых ты еще и не сильно так знаешь, что чувствуешь себя грязной (вот тут даже причины не знаю как так, хотя догадываюсь.) и не хочу чтобы меня касались и могли запачкаться. «Метафорически». Так же как и родные знают, что меня лишний раз лучше не касаться — могу не только огрызнуться, но и врезать. Инстинктивно в качестве самозащиты (ментальной). И есть те, кому «позволено касаться». Ну в смысле того, что прикосновения этого/этих людей ощущаются иначе. Они не могут не обнять и в них есть что-то, что заставляет мою ментальную грязь… растворяться. И суть в том, что это не родители и не самые близкие. Это одна девочка которая ворвалась в мою жизнь очень резко и частично понимает меня… человек, в которого я была действительно влюблена — один единственный и больше я такого не переживу. И есть, конечно, еще один момент. Когда мне нужно чтобы ко мне прикоснулись. Не что-то прям незабываемое или странное. Даже не объятие… Просто чтобы коснулись плеча или головы с тонким намеком «я рядом» и ничего не спрашивали. И тут поднимается еще один ментальный барьер — меня не научили-ка просить о чем-то. Если тебе это действительно нужно… Я даже не могу попросить кого-то обнять меня чтобы почувствовать, что я все еще здесь… вокруг все-равно ничего нет. Я могу лишь ластится рядом с надеждой, что меня поймут, что само по себе бывает крайне редко. И что поймут чего именно хочу, а не переборщат… Как это обычно бывает. Я не знаю как просить о помощи, что ментальной, что физической. Просто как можно сказать кому-то что мне так то и так то херово и попросить выслушать? Да это просто невозможно. А как просить о чем-то физически реальном? Если мне нужны деньги, даже если немного, буквально на пару дней… да как такое вообще можно произнести? Я не знаю как делиться проблемами даже с самыми близкими… огромный страх того, что меня не поймут — просто сжигает все внутренности. А потом когда меня прорывает до безумной истерики я горю в агонии. Желательно далеко от остальных, все равно подавляя всхлипы, скуля, рыдая, жуя подушку, царапая всё что попадется под руку и тону… Тону в собственном отчаянии без возможности ухватиться хоть за что-то. Тону… Задыхаюсь… В прямом смысле не способна сделать новый вдох. И что теперь? Погружаясь в себя всё глубже и глубже. Желая подавить эту боль, пропуская ее сквозь себя — ведь это единственный способ… Не калечащий других… А потом другие части МЕНЯ… Что в принципе не являются мной отчаянно доказывают мне, что у жизни есть смысл. Слёзы все еще катятся, но теперь это истерика с жуткой улыбкой на лице… В этой жизни нет ничего стоящего, но… Я расслабляюсь, позволяя им что-то показать мне, что-то объяснять или доказать… Я боюсь любить… нет, не так… Я не умею любить… Я боюсь, что меня не полюбят… Ко полюбит такую сломанную, разочарованную, израненную и не желающую верить во что-то. Или даже желающую, но не способную… И тогда Л (Скажем так, самая сильная уверенная и дерзкая) начинает аргументировать, что мне кроме них двоих с М никто не нужен. А я все-еще не осознаю, что они пытаются этим сказать. А М, аккуратно, в своей спокойной и мягкой манере говори, что им с Л тоже не нужен никто кроме меня. Они бы просто не могли существовать. А то, что мы и так в одном теле — уже невозможное. Должно было случится иначе. Но Они меня любят. Априори. Не требуя ничего взамен. Не прося. Просто желая мне жить дальше. Они готовы разделить со мной всю боль, все страхи (что уже стали общими), все эмоции, всё, что заставит меня сомневаться… Мне уже осточертело царапать свои вены, глядя на то, как капельки алой крови стекают — нет, это зрелище всё такое же завораживающее, но пластырь слишком паливный, а кожа на том месте, что Хвала Всем Сущностям, прячется под часами, мало того, что саднит, так и кожа на том месте навсегда останется шероховатой… Это доказательство того, через что мне пришлось пройти… И вот тогда Я ощущаю как Л подходит и ментально обнимает меня сзади. (Хотя, если учесть, что мы где-то внутри моего сознания, то может и не ментально.) Так крепко держит, что мне физически больно, кажется, что сейчас треснут ребра. И она самоуверенно спрашивает: — Неужели нас недостаточно? Нас с М. Мы ведь всегда на твоей стороне! Были. Есть. И будем. — Ее горячее дыхание опаляет кожу. Я ощущаю как она злится. Ее бесит, что меня волнует что-то еще. Затем ощущаю как ко мне ластится М. Он редко появляется в физической форме, его скорее можно ощутить — он нежный, искренний и теплый. Он касается меня где-то у груди и я осознаю, что сердце начинает замедляться… Истерика сходит на нет. Мне становится почти что плевать. — Разве нас двоих не достаточно? — его голос как всегда тихий и почти грустный. Он смущен. Но я ощущаю его искренность и беспокойство. И тогда я расслабляюсь. Это правда. Этих двоих более чем достаточно. Они двигают меня вперед. Принимают всю меня. Понимают, чувствуют, и знают всё что знаю и я… Мне действительно больше никто не нужен. Эти двое — самое необычное и дорогое, что есть в моей жизни. Они не части моей души. Они отдельные целые, но частично слившиеся со мной. Странно, если бы я тогда утонула, то кто-то из них бы стал хозяином моего тела. А я выжила — осталась в себе, но… И эти двое оказались внутри меня. Делить с кем-то свое тело и осознавать, что они чувствуют тоже самое что и я, что знают даже самые потаенные мысли… Поначалу я думала, что сошла с ума… Но… какая к чертям разница. Если они разделяют мою боль без слов. Они показывают, что всё не так плохо. Л — всегда энергичная, уверенная в себе и своих мыслях, порой наглая авантюристическая натура — заставляет рисковать, не бояться своих чувств, действовать импульсивно и наслаждаться каждым моментом. М — немного холодный и смущенный, но всегда искренний и довольно умный. На кого можно положиться если нужны серьезные размышления. Но такой хрупкий и вечно беспокоящийся обо всем. Я не знаю, смогу ли я найти того человека, с кем смогу быть собой. Но две души которые знают меня всю — навеки со мной… И я уже не плачу и не рыдаю. Не задыхаюсь, а стараюсь отдышаться. Боюсь смотреть в зеркало на свое мерзкое лицо, но выплеснув эмоции ощущаю временное облегчение. А боль волнами кружится где-то глубоко… Таким спокойным морем, ожидая пока что-то не нарушит мое состояние и я вновь не нырну в отчаяние… И опять будет кружится голова, а я опять буду рыдать моля о смерти…