Проклятие ли?

- Договор начинает действовать с этого момента. - взгляд ледяных глаз, казалось, глубоко и надолго отпечатался в моей памяти. - Такая мелочь, за такую, - он секунду будто бы смаковал следующее слово, - необычную плату... Это будет любопытно. Ты мечтала о полёте на собственных крыльях и свободе. - он мягко улыбнулся, но взгляд его был, по-прежнему, обжигающе холоден. - Я выполнил. И да, держись поближе к этому пруду, здесь ты можешь чувствовать себя в безопасности. Если отдалишься слишком далеко, например, за границы Боклера, осыпешься пеплом на том же месте. - кажется, смогла немного вздохнуть, когда он отвел от меня взгляд. Проследить куда он указал рукой и головой, не смогла. Я будто окоченела, откровенно в ужасе пялясь на Гюнтера. - Эдакое дополнительное условие, чтобы не потерять тебя из виду. Договор, надеюсь, ты понимаешь.- улыбка переросла в нечто подобное оскалу. - С моей стороны задача временно выполнена, поэтому я откланяюсь. Желаю удачи, пташка. И исчез, стоило только моргнуть. И ещё несколько минут я боялась и пальцем шевельнуть, сидя на земле, даже вроде бы лежа. Настолько я была в шоке. Всего ничего по времени назад убирала Новогодний стол, поглядывая за пьяной Марей, как бы та ничего не натворила... И вот, тут. Перед ним, бух, так сказать. Глубоко вдохнула влажный воздух. Перед Гюнтером О'Димом, ага. Издала какой-то непонятный нервный звук и сама ему подивилась. Попыталась пошевелиться, но вышло как-то несуразно и глупо... Сама не поняла, что сейчас сморозила, но по ощущениям оно так и есть. Как-то резко перед глазами все померкло, из-за чего закружилась голова. Пришлось зажмуриться и глубоко дышать. Чтобы не упасть ещё ниже положения "лежа"(если бы это было возможно), взбрыкнула конечностями. Тут же впала в очередной ступор. Ничего не поняла. Где мои руки? Где пальцы? Когда головокружение прошло, я открыла глаза и тут же их закрыла. Почему все такое большое? И что за перья торчат на краю зрения? Ема, как же хреново...

***

Я - ворон, блять. Как я к этому пришла? Ну пару тысяч попыток открытия и закрытия глаз, столько же вставания на лапы, и всего остального по мелочи... ВОРОН, БЛЯТЬ!!! Уж простите за мой французский! Что-что, но материть Гюнтера вслух я не решилась, но мысленно покрыла небоскрëбным матом. Не свойственно для меня кстати, сама подивилась, сколько я различных словестных оборотов знаю. Но повозюкавшись с лапами, цепляющимися за любую травинку, поняла, что это только начало моего выдающегося проявления в мире матов. Все было невообразимо непривычно, ужасно, неудобно и до одури неприятно. Смотреть было больно, потому что острота зрения вкупе с большим круговым обзором просто сводили мой мозг с ума. Не птичий мозг, а мой. Почему так, у Гюнтера спросите. А ещë собственное нытье меня тоже раздражало. И вообще, я перестала что-то понимать, а соображать тем более. Казалось, из-за шока мой интеллект упал до уровня ниже, чем у того шелестящего на ветру куста. Оглядев себя очередной раз, вдохнула насколько мне позволили легкие и выдохнула, присела на траву в несвойственной ворону позе, прямо на задницу. Так. Спокойствие. Внутренний покой...

***

Сидела я так долго, пытаясь собрать мысли в кучку. Получалось из ряда вон плохо: не поворачивая головы, я видела свой хвост. Мысленно кричала от ужаса, закрывала глаза обратно и пыталась найти равновесие. В конце концов потеряла счет времени.

***

Наверное, будь я человеком, приняла бы решение не сидеть на заднице ровно в одном неизвестном мне месте столько времени в одиночку. Дикие звери там, люди не добрые все дела, Гюнтер тот же... Я старалась думать объективно и глушить свои нелепые и наивные мысли. Ну, старалась. Все таки в лесу опасно (особенно в неизвестном лесу), да и крыша, если уже не уехала, то точно от одиночества съедет. Все равно нужно искать людей или хоть кого-нибудь. Но, правда, и ситуация была для меня из ряда вон выходящая. Ворон, да. Крылышки, лапки, клюв и дебильные перья, которые я, оказывается, помяла ( а одно даже сломала), сидя не в правильном для птицы положении. Пришлось встать. Начала ходить туда-сюда. Так сказать, привыкала к балансу, телу и лапам, на которые в процессе с ужасом пялилась. Заодно подумаем, почему до сих пор я ещë живая. Начнем сначала, пожалуй. Первое, наверное, самое важное на данный момент: я - ворон. Просидев не один час за "медитацией", кое-как попривыкла к зрению, и уже не так сильно кружилась голова. Уже можно было вздохнуть с облегчением. Главное не давать сейчас волю чувствам. Уже наистеририлась, хватит пока что. Представляем комнату, визуализируем ненужные сейчас чувства и запираем в комнате. Немного погодя, стало легче дышать и думать. Фух. Когтистые, не гнущиеся как у человека, лапы раздражали, но уже не так сильно. Правда, ощущение, будто ходишь на палках, а не на своих ногах, осталось. Крыльями я пока старалась вообще не шевелить, плотно прижав те к телу. Второе, ну, тоже самое важное: я хрен знает где. Небольшой пруд, диаметром метров в семь, недалеко от которого я очутилась, был обрамлен непросветным лесом. Сидела, а потом ходила по бережку, долго, даже слишком. Солнце, пока я занималась очень важным офигеванием, успело встать, осветить эту поляну, красиво отражаясь в воде, а после укатило за кромку леса в другой стороне. Где-то на этой мысли я поняла, что вообще ничего не понимаю. В голове мысли, будто тараканы, скакали из угла в угол, даже спустя столько часов. Желудок тоже не понимал, почему он прилип к позвоночнику. В третьих, недалеко от меня валялся мой рюкзак и одежда, что была на мне до этого. Хоть на этом спасибо, Дьявол. В четвертых, Гюнтер что-то там говорил..? Его слова отпечатались в памяти очень чётко. Этот пруд - место силы? Я сейчас в Боклере? И не покидать его, если не хочешь сдохнуть? Я... Я потерялась, даже сил отреагировать не осталось. Просто хочу домой. Сама не знаю как. Гюнтера молить как-то страшно (ещё, блин, усугубит моë положение и поминай, как звали). Кто-то ещë может помочь?... Геральт? Цири? Со вселенной ведьмака я знакома, но не прям до задротства. Так, почитала пару книг про приключения Геральта; из игр посмотрела недавно неполную третью часть и дополнения у какого-то стримера. Было бы железо получше, чем моë, непременно прошла бы всё игры и дополнения сама, но, видимо, уже не судьба ( или "ещë", ведь оптимизм наше всё). Так, вспоминай. Геральт был в Боклере как минимум два раза... И тут желудок очередной раз дал о себе знать. Настолько громко, что я забеспокоилась, как бы никто лишний не услышал. До этого я старалась вести себя как можно тише. Сидеть сложа руки я не могу, изведусь эмоциями, мыслями и голодом. Так что нужно разведать обстановку в округе, да и обеспечить себя всем жизненнонеобходимым. Вздохнув, пошагала к рюкзаку. И тут же столкнулась с проблемой: клювом замок не поддался, а только зажевал ткань и застрял. Попытавшись ещë раз, уцепившись лапой, услышала треск ткани и тут же прекратила истязать любимую вещь. Так, водички хотя бы попью из пруда что ли, а после подумаю, как не травмировать рюкзак с нервов. Вдох-выдох...

***

"Место силы" очень странное какое-то. Водоëм то бишь. Стоило мне коснуться воды, как я вернулась в облик человека, свой родной и любимый, чему я обрадовалась так сильно, что визжала от счастья минут пять. После облика ворона, что логично, была полностью голая. С радости нырнула в пруд и пробултыхалась там ещë долго. Вода была подозрительно кристально чистой, сквозь неë даже песчаное дно можно легко рассмотреть. Теперь это моë любимое место. Беспокойство, все отрицательное в голове и голод исчезли. Место силы не только на физическое, но и на ментальное работает, поняла и записала на корке мозга.

***

Проводила эксперименты с водой и округой всю ночь. Наверное, из-за огромного нежелания покидать безопасную для себя зону. А спустя кучу криков и возни, поняла, что Гюнтер все таки не соврал и здесь безопасно. Правда, сомкнуть глаза всю ночь не могла. Лишь подремала, кажется, часок. Между деревьями порой видела темные силуэты. Казалось мне или нет, проверять особо не хотела. Они ко мне тоже не лезли, даже на запах чипсов из рюкзака, которыми я все таки перекусила. Кстати, стоило мне выйти из воды и хорошенько просохнуть, как я снова стала вороном. Проверив ещë пару раз, поняла что если хочешь быть человеком - нужен контакт с местной водой. Нашла тетрадь с лекциями в рюкзаке, и начала записывать всë, что происходило. Вода давала искусственное спокойствие, что вызывало ассоциацию со сном. Спишь, а проснуться не можешь. Помимо спокойствия приходило ощущение, будто бы все проблемы в миг пропали(В обличии ворона возвращалась трезвость рассудка). Не легкая "опъяненность", но и не состояние полного раскваса, что-то среднее и тягомотное. Мозги отключаются и наплывают чувства и воспоминания. Ужас. Мне не нравится. Но водичка приятная и вкусная. Порылась все же в своëм рюкзаке. Убедилась, что все на своëм месте, и даже нашла пару ништяков, о которых не помнила. Пара тетрадей с позавчерашних лекций, пенал с канцелярией, папина фляга, бандана, средства личной гигиены и элементарная аптечка, телефон, фонарик, наушники беспроводные большие и маленькие, мелочь с кошельком, мелкие игрушки братишки, огромная куча влажных и сухих салфеток, канцелярский нож, куча сладостей и неполная пачка чипсов. В пенале помимо письменных принадлежностей нашлись резинки для волос, игла, маникюрные ножницы, пара булавок, подвеска и серьги. В общем-то мне только в пользу каждая вещь из рюкзака в той или иной мере. Весит он, конечно, кило пять точно. Но лучше иметь что-то лишнее под рукой, чем думать и сожалеть, когда этого нет. Как хорошо я оправдала собственную лень, которая, между прочим, сыграла мне на руку. В скрытом кармане нашла небольшую сумму денег, если быть точной, то около двухсот рублей. Кстати, насчет "все на месте" - это я погорячилась, кажется, зажигалка куда-то пропала и блокнот с сеансов психолога. Первое могла Маря забрать, второе видимо всë-таки под подушкой дома осталось. Из одежды нижнее белье, худи с ушастым капюшоном и домашние шорты. Огромный минус сейчас, что дома я даже носки не ношу. Поэтому я в лесу босиком сейчас. Сказка, а не новость, знаю. Зато трава приятно щекотит стопы.

***

Где-то ещë через сутки всех этих экспериментов, чипсы и шоколадки с орехами в рюкзаке закончились. Желудок требовал нормальной сытной пищи. На дне рюкзака ещë валялись пару пачек карамелек, других конфет и мятных леденцов, которые я оставила на совсем уж черный день. Осознание того, того мне нужно идти за едой в непроглядный лес, где чудились чьи-то голодные глаза, мурашками и холодным потом липла к спине на протяжении уже нескольких часов. Я перебирала рюкзак уже час, в поисках хоть чего-нибудь полезного в данной ситуации. Глаза и голову туманил страх неизвестности, куда ж без него. Надо просто отвлечься и не давать себе морально утопать в болоте скверных мыслей. Поможет деятельность. Срочно занять чем-то руки, отвлечется и голова. Ещë раз пройдусь по фактам, которые записала на всякий случай. Достала тетрадь и автоматическую ручку. Успокаивающее щелкая последней, открыла и начала читать. "Если тело соприкасается с местной водой, в том или ином виде, например, через намоченную тряпку, я становлюсь человеком. Эффект опьянения пропал через сутки. Голова светлая, трезвая." Опомнившись быстро дописала на полях: "Появилось отчетливое ощущение полной безопасности." Вот так, теперь дальше:" Если вода на теле, или на намоченной ткани, высыхает, то неминуемо превращаюсь в ворона. Процесс не болезненный, слегка покалывает все тело, мутнеет в глазах и в голове на пару секунд. К обличию ворона привыкла, что странно. Летать не пробовала. Если принять воду внутрь, при этом без воздействия внешне, человеком становлюсь всего на минуту." Пришлось сидеть и считать время по сердцебиению. Почему так быстро? Я не знаю. "Температура вокруг пруда днем и ночью одинаковая. Даже под знойным солнцем не поднимается, и не опускается от прохладного ночного ветра." Пока что на этом все, хотя в голове все равно так легко ничего не вязалось, как на бумаге. Скорее всего нюансы были и много, просто пока их не обнаружила. Я встала и спрятала тетрадь обратно в рюкзак. Местная погода была теплой, светило солнце, но половину моей территории вокруг круглого пруда (слишком идеально круглого) прикрывала тень от деревьев леса большую часть дня. Иногда из чащи дул прохладный ветерок, из-за чего я напялила на себя домашнее худи. Оно еле доставало до середины бедра, и стоило чуток поднять руки как сразу оно неприлично задиралось, но выбора особо не было. Маря всегда любила сквозняки дома, ей всегда жарко, что не любила моя бледная и чувствительная спина. Но я сама любила свежесть, поэтому ходила всегда по дому в кофте или худи, хотя ногам было всегда наплевать на мороз и сквозняки, повезло хоть с этим. Что пригодилось и здесь. Домашние шорты пришлось распороть и превратить в подобие носков (как же я намучилась с выкройкой, а поиск лишних нитей для сшивания вообще отдельная история). По большей части только мешали, но выходить в лес босиком - сумасшедшая идея. Ещë я заметила странность. Насекомых, птиц, животных на этом препрудье не было. Я их слышала: чей-то вой посреди ночи, глаза которой так и не закрыла; шебуршание в кустах, сверчков. Птицы, что непрерывно щебетали днем и утихали стоило лишь солнцу зайти за горизонт. Они пролетали высоко наверху, но никто даже и близко не присаживался к этой местности. Так же мысль была, что животным, возможно, этот пруд - источник воды, но и из них никто за эти двое с половиной суток не пришли. Ни муравья, ни личинки, ни комарика вокруг. Полное одиночество. Такого я в лесу никогда не ощущала, хотя пару раз выбиралась с папой на природу ненадолго. Воспоминание неприятно кольнуло, но я не акцентировала на этом внимания. Местность была необычайно красивой, и в облике ворона, и в человеческом чувствовалась какая-то легкость. Желудок снова подал знать о себе. Ладно, хорошо. Я намотала мокрую бандану на руку, что нашла в рюкзаке. Она заменяла мне напульсник и ободок временами, полезная в общем вещь. Поковырявшись ещë в моëм переносном хранилище, нашла старый брелковый фонарик, канцелярский нож, папину флягу, куда залила местной воды, на всякий случай, и в остальном у меня закончились идеи, что мне ещë может пригодиться. Компаса, к сожалению, нет ни физического, ни в бесполезном телефоне, который я отключила. Заряда осталось на пару часов, что может мне помочь, если я попаду обратно домой (кажется, Маря заразила меня излишним оптимизмом). Я сделала дыхательную гимнастику, припомнила все, что говорил папа, и немного осмотревшись, сориентировавшись по всходящему солнцу, поняла... Что не знаю куда идти. Прям совсем. Не отчаялась, посчитала по считалочке и пошла ровно на север. Уж куда-нибудь, да выберусь. Наверное.

***

Самым тяжелым в последнем часу (согласно моим биологическим часам, но они могут врать) был самый первый шаг в чащу леса. Я часто славилась отсутствием инстинкта самосохранения и своей упертостью, за что меня часто попрекали родные, но тут даже меня знобило от страха полной неизвестности. Тот факт, что это окружности Боклера, и я более менее что-то о нем знаю, даëт мне ровным счетом - ничего. Это все равно, что русскому приехать в Японию, зная еë лишь по аниме. Стоило чуток пройти в лес, круша непролазные кусты и особо надоедливых насекомых перед собой достаточно прочной длинной веткой, что почистила ножичком от листьев, несколько успокоилась. Папа говорил, что леса не стоит бояться, бояться нужно всего остального, но не леса. Лес это и укрытие и жизнь, он всегда снабдит нужным. Главное помнить, что снабжает он не только тебя. Птицы кричали и пели, отвлекали от звуков леса будучи его частью, но сколько бы я не всматривалась вокруг, более крупных животных, чем белок, я не заметила. Шла я в медленном темпе, часто осматривалась и вслушивалась. Кстати о белках, благодаря скоплению хвостатых я нашла небольшой куст с неизвестными ягодами и небольшой орешник. Первые я не решилась трогать, потому как пахли они крайне сильно и не аппетитно. Со второго же быстро и много набрала орехов в рюкзак. Перекусила и отдохнула тут же, смочила горло и повязку на руке водой. Мне очень повезло, что сейчас подходящий сезон. Фонарик был почти бесполезен, давал мало света и постоянно мигал, - видимо, батарейки сели. Глаза через некоторое время привыкли и вглядываться в полутьму под ногами стало легче. Лес слишком плотный, а ни одной опушки или проредения даже не видно. Одно только самое тонкое местное дерево было обхватом в три меня. Вот она природа вообще не тронутая человеком. Никогда такого не видела. Поразительно. После пошла дальше, но резко осознала, что если я иду по прямой (я иду по прямой, - уверена на все сто в себе и в своëм ориентировании), то непременно куда-нибудь выйду. Логично, не правда ли? Вот только выйти я могу не скоро, да и случайно могу пересечь границы Боклера, пойдя не в ту сторону. Не смогла сдержать ругательство, развернулась ровно назад, откуда пришла, и пошла по собственным следам, по побитым палкой кустам. Хоть время и голод поджимает, лучше округу пруда сначала исследовать, чем ломиться так в одну сторону. Не на прогулке же! Ещë только заблудиться осталось! Господи, как я могла так уверенно идти не зная куда, дура! Головой побилась, мозги все отшибла со своими эмоциями и страхами, да? Взяв себя в руки, и пройдя ещë некоторое время в обратном направлении, заметила, что начинало темнеть. Как так? Неужели я настолько не ощущаю местного времени?! С восходом ведь ушла от пруда! Так сильно залипла на окружение и мысли? Раздался очень громкий хруст, что ещë больше меня напряг. Повернулась на звук. Где-то, кажется, в десяти метрах от меня, промелькнуло крупное мохнатое нечто. Мне показалось, или это что-то крупнее меня раза в два? Кое-как рассмотрела среди ветвей и корней деревьев волка. Слишком крупного... И не одного. Ломанулась без оглядки примерно по нужному маршруту, сзади раздавалось тяжелое дыхание зверя. Адреналин кипел в крови, я, кажется, бежала слишком быстро даже для себя, перепрыгивая преграды, будто скакала на пружине. Но даже этого мало, волк дышал и пару раз клацнул возле пяток. Помогало мне лишь окружение. На дерево не влезу - слишком высоко над головой находятся ветки. Побоялась, что не успею быстро залезть. Начала маневрировать между близко стоящими для волка деревьями, пару раз стукнула палкой того по морде. Кажется, он разозлился. А палка сломалась и ноги тряслись. Заметила краем глаза ещë одного, обходящего меня по кругу. Загоняет. Бежала я так очень долго, старалась не медлить ни на секунду, то и дело закидывая в пасть волку всë, что попадалось под руку. Лишь бы не хватанул. Тело уже все ныло и ломило от длительного бега, когда я подалась чуть в бок по наитию, и выбежала к своему пруду. Затормозила, не зная, что делать дальше и куда бежать. Сзади раздался звук глухого удара, обернувшись, видела, что волк врезался со всего маху прямо в невидимую преграду, заскулил и убежал поджав хвост куда-то обратно в чащу. Второй за ним. Ах, да, мир магии... Это была последняя мысль перед тем как я шлепнулась обессиленно прям на берегу и тут же уснула.

***

Проснулась я резко, больно и вороном. Хрипя, каркая, или что там вороны делают, вылезла из под завалов собственной одежды и рюкзака. Глубокая ночь, лишь полная луна освещает пространство вокруг. Лес молчал. Тяжело дыша доползла до воды, чувствуя ломоту и боль во всем теле. Погрузившись в воду, выдохнула спокойно, будто ничего и не было. Чертова вода. Хотя если бы не она, я бы уже истерила. Разум бы улетел далеко и навсегда. В таких условиях не живут. Чертова магия. Чертовы волки. Чертов Гюнтер. Проклинала я все ещë долго, но очень спокойно, наблюдая, как на человеческом теле, омываемом прохладной чистой водой, заживают все ранки и ссадинки, которые я, видимо, заполучила встречаясь с ветками при погоне. Тяжело вздохнула, когда и ломота в мышцах пропала. Осталась только усталость, моральная. Этого вода была не в силах устранить.

***

Сказать, сколько я спала было невозможно, но усталость ушла. Видимо, все таки больше, чем пару часов. Желудок был недоволен новой порцией орехов, но ничего другого сытного я ему сейчас предложить вообще не могла. Вдоволь вымывшись, вместе с головой, постирала вещи от пота. Ненавижу запах своего пота. Пошла записывать новые данные в тетрадь и высыхать на утреннем солнышке. "Вокруг пруда, чуть дальше начинающихся кустов и деревьев, примерно в семи метрах от береговой линии пруда, находится барьер. Не пускает никого(?), кроме меня и Гюнтера(?)." Слишком много недоговорённости. Мне не нравится это. От чего ещë защищает барьер? Мои любопытство и желание все вокруг контролировать вопит от этого ужасающего незнания. "Вода лечит физические недомогания и ранения. За все эти сутки плохо от местной воды до сих пор не стало. Надеюсь, глистов она тоже, если что выведет. " Полезно, ничего не скажешь. Отставить язвительность. "Это... Мое место, назову его так, оно будто ощущается мной. Чувствую, где оно находится, если я на расстоянии." Иначе своë удачное возвращение я описать никак не могу. Побег от волка сбил мне все мысли. Я бы сама никогда случайно, не подумав, не прибежала бы в панике в место, где не так давно очутилась. Какой ужас, теперь слова "волшебство" и "магия" пишутся без саркастического и мемного подтекста. Ещë больший ужас, что я начинаю шутить сама с собой. Так, ещë одну запись, и буду думать, что теперь делать. "Человеком выходить из под магического купола - смертельно. Удачи на второй раз может и не хватить. Не рискуй."

***

Ко мне пришла совершенно сумасшедшая идея. Ну, с точки зрения человека. Но другого пути на выживание, я не смогла придумать. А жить хочется, хотя бы для того, чтобы вернуться к Мари. В общем, мой мозг, по которому будто долбили молотом последние пару суток, настолько он в шоке и улетевший, сгенерировал идею. А заключается она в вороньей форме. Я решила полетать. И местность хорошо с высоты рассмотрится, и еда, и люди, и так далее. В общем, слишком много плюсов. Осталась лишь пара проблем. Первая, задолбавший желудок. Вторая, ослабевшая - и морально, и физически - я от ореховой диеты. По ощущениям, немного осунулась, и жирок на животе, и так еле заметный, пропал. Третья, я не умею летать. Четвертая, я слишком долго думаю, просчитываю и игнорирую собственный организм. Вот бы мне энтузиазм и деятельность Мари. И давно бы уже умерла. Так, это было грубо, нельзя так. Надо быстро научиться летать, после, надеюсь, решатся и остальные проблемы. И я уже час где-то пытаюсь работать над этим. Сначала просто махала крыльями, привыкала, разминала, чутка почистила водичкой. Устала от последнего, сильно. Как вообще птицы так корячатся. Кхм, после попыталась взлететь. Что, разумеется, у меня не получилось. Пробовала и быстрее махать, и сильнее, вообще ни в какую. Подумала немного, и вот тут план зашëл в стадию - самоубийство и сумасшедствие. Я решила если с земли не получается, то надо с дерева. Ещë полчаса я карабкалась на проклятущее дерево. В результате просто обратилась человеком, и, тоже кое-как, но уже с большим успехом, залезла примерно на метра четыре над землей. Высохла. И поняла, что план - хрень. Вот тебе и поспешная деятельность, да, Мари? Обнявшись с веткой, на которую забралась, и хныкая, взирала на просто огромное расстояние до земли. А водичку я не взяла. А птицей я, наверное, разобьюсь с такой высоты. Ох, уж эти крылатые, по-спартански скидывают своих детей с высот. Вот уж у кого жизнь - риск. Меня бы кто так скинул, потому что самой что-то не хочется. Я бы и дальше так философствовала о жизненном цикле птиц, но желудок не дремлет. Был бы рядом кто-нибудь, честно, разрешила бы себе похныкать и попросила пожалеть меня. Например, Региса... Где-то тут меня прошибло. Я ж типо в мире Ведьмака, блять. Попыталась, дура, обмануть себя и других. Полюбила, назло всем(по тупости) того, до кого точно никогда не дотянусь и он до меня. Класс, можно убиваться. Вот и мотивация для прыжка. Но есть же возможность не встретиться, да? Не смотреть, как преданная собачка и не страдать от чувств? У меня на них аллергия с некоторых пор. Сглотнула, потом об этом подумаем, чувства на замок и думать логически. Нужна встряска, летать, делать и не углубляться в "болото". Отцепившись от ветки и зажмурив глаза, наступила в пустоту и замахала крыльями. Открыв глаза, обнаружила, что меня кидает то вверх, то вниз. Вот это блевотрон! А если чуть помягче махать? Вот теперь уже неплохо, терпимее. Пару минут я привыкала к ощущению полета на месте, приземлилась на ветку пониже, чуток отдохнула. Попробовала ещë раз. Вроде нормально, главное не отвлекаться. Попробуем набрать высоту. Это оказалось сложнее, так как махать нужно сильнее и размажистей, но я справилась. Ух, какая я молодец! Устала только сильно, и лапы свело от зажатости. Кажется, надо расслабиться чуток. Язык я, слава богу, прикусить не могу в этой форме и губы закусывать тоже, - хоть отучусь от дурной привычки. Попробовав ещë раза три, наконец, осмелилась взлететь над кронами деревьев. Сразу же в живот подул ветер, подхватывая и неся куда-то за лесные просторы. Оставалось только держать крылья прямо, чуток подправляя положение хвостом. Это просто потрясающе!