Мой папуля - скитлс!

Наверное, всем знакомы разводы по телефону, типа «Мама, спаси! Я умираю! Дай денег!» Да? Только вот все становится гораздо интереснее, если трубку берет «добрая» ПАПА. Итак.... Ночь. Глубокая ночь. Ориентируюсь по «холодильным часам», время давно перешло за полночь, ибо "святое святых" кухни опустошено. Что делают нормальные люди? О, да… Правильно. Тихо что-то бурча, укрывшись мягким одеялом, предвкушая прекрасное… сидят за мониторами компьютеров, читая фф... Автор не исключение. Завязав волосы на голове в высокий пучок, сделав себе на лицо ЗЕЛЕНУЮ глиняную маску, которая впоследствии и сыграла роковую роль я, мирно попиваю кока колу, изредка смотря на сладко посапывающего предка. Со стороны можно подумать, что это просто огромная колбаса, очень вредная колбаса, замотанная в несколько слоев одеялом, но нет… Из краюшка ткани торчит черная шевелюра. Спящий объект не храпит, он не издает практически никаких звуков. Это тот человек, который, устав за всю неделю, пытается отдохнуть, ненароком, сам того не зная, оставляя фору своему чаду посидеть ночь в его компьютере. Проходит час. Смотрю в потолок. Ужасаюсь, видя наполовину свисший кусок длинной лампы, которая больше напоминает светящуюся палку. «Когда-нибудь она меня точно прибьет - пролетает в мыслях – Последний болтик держит эту громадину. Да еще эти провода… Если эта зараза все-таки сорвется вниз, то случится большой "трахтибедох". Нет. «Трахтибедох» будет мне, от внезапно разбуженной «колбасы» за ночные блуждания по чужому компьютеру». Внезапно среди ночной тишины раздается звонок. Будь проклята вибрация на телефоне у отца, от которой я дернулась вверх, рефлекторно задевая ногой кнопку «перезагрузка»! На кровати послышалось копошение. «Вот сейчас и начнется, мать мою ж….» - быстро вытыкаю наушники из колонок, нагибаюсь под стол и притворяюсь тапочкам сотого размера. С кровати чья-то рука тянется к полке, на которой разрывается вибрирующая зараза. -Да что за х%йня? – раздается голос. Все еще дремлющий объект притягивает к себе телефон. Зря он поднес его близко к уху, ибо последующий крик был слышен даже мне. Нажимается кнопка… -Мама! Мама! Я человека сбил! Помоги мне! – раздается далеко не молодой мужской голос в трубке. Мужчине точно больше 45 лет. Но самое главное, что был нерусский акцент, который слышала даже я. Не знаю обматюкали ли бы его другие люди, но физиономия отца окаменела. Красная сарделька, вернее желтая, ибо одеяло было именно такого цвета, но фэйс сардельки стал бледнеть. Конечно, спросони услышать такое. Да это страшнее любого сна! Твой ребенок старше тебя! Да он еще и нерусский! Наверно папаня в этот думал «когда же его жена успела найти машину времени и пошалить на стороне, веке так в двадцатом?» Минута размышления продолжалась уже порядком долго. Да все это мелочи! Страшно, что стадия компьютера «перезагрузка» подходила к завершению. Это реально было страшно! На приветствии была «клеевая мелодия». А если брать в расчет отсутствие наушников в колонке, настроенной на полную мощность, то это просто п*здец… Загорается фон монитора… Секунда. Две. И комнату оглушает мелодия из звездных воин. Ее не только услышал «попавший в аварию юнец», ее весь наш дом услышал, не говоря уже про оглохших бедолаг в комнате. Лицо отца исказила легкая улыбка. Может это его просто перекосило от громкого приветствия. Я не знаю. Но последующие слова ударили как топором. -Вы для этого обратились в межгалактический совет джедаев? Говорящий за линией объект подавился. Да, да, и я тоже стукнулась башкой о верх стола от услышанного. -Что? – подал признаки после инфаркта «сынок». -Я говорю, вы дозвонились на межгалактический совет джидаев. Что хотели? Вы отвлекаете нас от работы. Вы землянин? -Эээ…. Да. -Вы хотели записаться на курсы к учителю Йоде? -Эээ…. -Если сделаете заказ прямо сейчас, то в течение часа за вами прилетит бесплатно летающая тарелка и доставит вас к нам. -Я в аварию попал. -Ой, сынок, я в твои годы на кораблях просторы галактики постигал. Вот поэтому именно я и рекомендую записаться вам на курсы к учителю Йоде. Он фантастически орудует мечом-лазером. -Так я же в аварии. Зачем мне это? -Так надо же от свидетелей избавляться?! А лазерный меч от фирмы «ебануси» и стерео щит от фирмы "заебаси" совершенно не оставляют пятен крови! Проверьте сами, или мы вернем вам деньги. А может и набьем морду - последнее было сказано шепотом. -Ёпрст… - с нерусским акцентом это прозвучало особенно смешно, но следующая фраза вообще убила – Ты какой мне номер дал, сволочь?! Сука, я до джидаев дозвонился, понимаешь?!– говорящий говорил это уже не в трубку, он видимо обращался к стоящему рядом с ним человеку, который, по видимому, тоже пребывал в *хуе – Эээ, извините, пожалуйста…. Да прибудет с вами сила! – проговорив последнее, мужчина повесил трубку. Сдерживать смех больше не было сил… «Можно выбраться из под стола бесшумно, в конце-то концов?». Да, конечно можно. Но эти чертовы провода… Зацепив ногой один из длинных и гадких проводков, я кирдыкнулась прямо по направлению к отцу. Тело совершило двойное сальто и вскоре хитрая, зеленая мордашка пропахала гладкий пол, оставляя на нем яркий след. Масса дала о себе знать и, конечно же, по закону подлости, с потолка упал последний болтик. Сорвавшись с ног в предвкушении знакомства со светящийся громадиной, я вовремя подставила вверх руки, словив на лету светящуюся «палку». "Словила" -О, Йода явился…. Можешь еще с кухни люстру снять.... Она плоская – глаза папы были обращены на меня. -Зачем? - с опаской промямлила я, все также крепко держа лампу. -Ну, в дополнение к "мечу" что ли - отец семейства тыкнул на упавшую заразу - И сколько же ты ночей, Йода, работаешь хакером в моем компьютере, а? -Я пойду сниму люстру - только собравшись бежать, меня остановил раздавшийся вновь звонок. Да, кто-то звонил снова. На этот раз это уже был другой неизвестный номер. Пребывая в победном чувстве, от первого звонка, отец на одном дыхании взял трубку, бросая на меня взгляд "учись!",не давая своему собеседнику сказать и первого слова он пропалил: -Здравствуйте, земляне! Вы попали на межгалактический совет джидаев. Вы желаете записаться на курсы к учителю Йоде? Или хотите приобрести лазер-меч? Кстати, да пребудет с вами сила! – последнее предложение отец сказал с особым выражением, что сопровождалось величественным хохотом – Говори, что тебе надобно, жалкий людишка! -Слышишь, Дарт Вэйдер, на кухне мусор накопился, сходи выброси его, а то там за ночь радиоактивное топливо образуется, задохнетесь вместе с Йодой.... Вынесите сейчас же! А то, чувствую, скоро я не только миссис Вэйдер стану... P.S. Мораль сего сказанного такова: никогда не ставьте на приветствие "прикольные" мелодии. Да прибудет с вами сила!