5.
19 декабря 2020 г., 17:04
«Скучать не вредно, даже наоборот. Скучая, ты понимаешь, насколько влюблен и на сколько в дерьме. Но вот что мне это даст? Я сгораю от того, что тебя нет рядом. Единственное, что я хочу, так это травы покрепче и быть рядом с тобой. Мы ебались, смеялись и гуляли за ручку, но это были лучшие отношения, которые я не в силе забыть. Я курил при тебе, а ты, морща нос, вынимал сигарету из моего рта и назло мне тушил ее о что попало. Потом просто целовал — пытался отучить от этой вредной привычки. Я обещал каждый раз не курить, но все равно продолжал, ведь то, как ты это делал, стоило не выкуренных сигарет. Я постоянно ловил на себе твой влюбленный взгляд и каждый раз улыбался. Я хотел хотя-бы наполовину быть похожим на тебя, ведь ты так прекрасен, а я просто подонок и чудак.
Я готов дарить тебе эти сладкие слова пачками. Хочешь звезд с самого дальнего уголка вселенной? Что же, у меня есть карандаши и разноцветная бумага. Хочешь слушать звуки любви? Я сочиню тебе песню, пронизанную сквозь и поперек нотами о том, как прекрасны твои глаза. Хочешь быть нужным, быть любимым? Тогда забери всю мою любовь. О, ты не хочешь мою. Тогда, получается, ты такой же лжец, как и я, только я тогда не соврал, когда сказал, что буду с тобой всегда. А ты лишь улыбнулся. Я готов умереть за твое счастье, ведь есть вещи поважнее смерти. Я подарю тебе все, о чем ты когда-либо мечтал. И не важно, сколько у меня денег и фантазии. Я уже отдал тебе свою душу безвозвратно, забыв попросить что-то взамен. Я готов на все, лишь бы ты сиял.
Только, прошу, перестань мне сниться.
Какой уже месяц я отгоняю от себя сон, дабы не попасть в сладкую иллюзию, не в силах понять, что это все ложь. И просыпаться, понимая, что в моей кровати совершенно пусто, будто тут и никого никогда не было. Один раз я даже заплакал, представляешь? Я не помню, когда последний раз так рыдал. Наверно, это первый раз за все эти долгие месяца без тебя. А сколько прошло времени? Я потерян. Сколько времени прошло с нашего последнего поцелуя? Ты мне снишься. Стоит мне закрыть глаза, как появляешься ты, такой красивый и счастливый, и я не в силах перестать улыбаться, ведь вот он ты, прямо передо мной! Я делаю шаг, протягиваю руку, дабы дотронуться до тебя, но рука проходит насквозь. Этот мираж исчезает и я падаю вниз. Я схожу с ума, не могу спать.
Время лечит. Пиздешь чистой воды. Я не хочу забывать о тебе, о тех днях, не хочу терять все те дни. Хотя переживать нечего. Никогда не получится забыть то, о чем думаешь каждую ночь, ворочаясь в холодной постели. Снюсь ли я тебе? Хотя, наверное, нет. У тебя уже там новая жизнь. Ты, как и хотел, уехал в Калифорнию. Это все, что я знаю о тебе. Все потеряно, тебя уже не вернуть, знаю, знаю. Уйди уже, оставь меня в покое, не снись мне, я не могу так жить, мне нечем дышать…
Катись, мне плевать на тебя!
Тебе пришлось уехать отсюда, чтобы твоя жизнь стала хоть на каплю лучше. Тут тебя и никто не держал, это так, к слову. Ты, как и планировал уехать сразу же после учебы, в итоге покинул гниющий город. Только вот твое пребывание здесь слишком затянулось. А все потому что тебя держало что-то. Что? Неужели я? Мне плевать, я уже сказал это! И даже плевать на то, что мне до одури больно от того, что я остался совершенно один. Но это все мелочи, можешь даже пропустить этот абзац. Теперь все снова поблекло, потеряло цвета. Мои солнцезащитные очки треснули и теперь все вернулось к тому, откуда начиналось. И я не виню тебя. Тебе было необходимо уехать отсюда, ибо этот город, эти люди пожирали тебя. Но больше всего вредил тебе я. Именно я держал тебя тут, не давая вырваться на свободу, расправить крылья и выпорхнуть из клетки. Как же я себя ненавижу за тот день, когда взял тебя за руку.
Иногда бывает, я на секунду чувствую твой запах в толпе людей. Подняв взгляд, я начала судорожно искать знакомый силуэт, но не нахожу. Это все не правда. Но мне уже все равно где ты и с кем ты. Самым важным было то, что мы были вместе. Но мне больно от того, что я стал для тебя прошлым, исписанным черновиком, который, если хочешь, можно выкинуть за ненадобностью. А ты остался для меня настоящим. Я живу теми днями, не переставая вспоминать твои аккуратные черты лица.
Помнишь, как ты сказал, что больше мои прикосновения не приносят тебе мурашек? Что пропал тот блеск в глазах при виде меня. Что больше не можешь спокойно держать меня за руку. Сначала я даже не понял, что значат твои слова. Жизнь остановилась. Помнишь, ты так долго плакал, а я успокаивал тебя, не проронив ни слезы. Глаза пересохли. Осознание прошибло голову свинцовой пулей. Но при всем этом, даже когда ты сказал, что разлюбил меня, я продолжал любить тебя, уповая на то, что ты просто так не смешно пошутил, что сейчас скажешь, что я тебе все еще нужен, что ты никуда не ушел. Но, выплакав все слезы мне в плечо, ты собрал вещи и ушел.
— Куда ты теперь?
— Туда, куда и хотел — подальше отсюда.
Последнее, что ты мне сказал, это тихое, хриплое «прости». Я так просто отпустил тебя, и теперь я жалею всем сердцем. Почему я не побежал за тобой, не схватил тебя за руку, не обнял, не сказал как люблю? Ах да, тебе этого не надо. Ты правда разлюбил меня, твои чувства правда пропали, оставляя после себя горькое послевкусие и воспоминания тех дней. А я лишь хотел, чтобы ты был счастлив.
После твоего ухода я стал много пить, не появлялся на работе, скинул все обязанности на бедную Мэй. Специально нарывался на неприятности, дабы меня избивали в какой-то ссаной подворотне до полусмерти. Бросил музыку — она так напоминала о тебе. Один раз даже смешал алкоголь и все таблетки, которые были в моей аптечке. Только вот у меня ничего не получилось: я как следует проблювался и остался без препаратов. Даже вернулся к наркотикам. Но вот, я пишу тебе это полностью в трезвом уме. Тебе, наверняка, тоже пришлось нелегко. Как ты там?
Ладно, не буду врать — пусть прошло много месяцев, я все равно буду рад, если ты решишь вернуться домой. Мне так плохо понимать, что наша история закончена и теперь уже навсегда. Но мне так хочется верить, что все это было не просто так: что мы не зря провели столько времени вместе, учились друг у друга чему-то и многое пережили.
Но, пожалуйста, не возвращайся никогда. Оставайся достаточно долго, чтобы я помнил, почему скучаю.
Я так чертовски сильно скучаю. Грей Стрендж.»
Я написал все, что хотел сказать ему — даже перечитывать не стал. Докурив последнюю сигарету, я кинул ее в самолично разведенный костер. За ней полетело и письмо, которое я с таким трепетом писал, думая о том, как ты его прочтешь. Вдруг ты бы на секунду вспомнил меня? Но теперь я сижу на холодной земле и смотрю, как пламя соприкасается со словами, уничтожая все мои чувства. Сунув руку в карман, я нащупал смятый клочок бумаги и достал его, развернул и начал рассматривать. Это была наша фотография — последнее, что у меня осталось от тебя. На ней мы такие счастливые. Я помню, как сфотографировал нас. Тогда я свозил его в другой город в парк аттракционов. Мы весь день катались, ели мороженое и сладкую вату. Эту фотографию я мог часами рассматривать, она была самым дорогим, что осталось. Но мне нужно уничтожить ее. Колючий ком из слез подступил к горлу, но я стиснул зубы и бросил фотографию в костер, прямиком в объятья жаркому огню. Мокрые дорожки покатились по моим щекам, обжигая их. Быстро вытерев их, я встал на ноги пошел вперед, сам не зная, куда иду. Нужно жить дальше.
Примечания:
Внезапный конец.
