Любовный чат

Тогда все шло просто прекрасно. Я любил ее больше всего на свете. Да мы иногда ругались, но всегда мирились. Иногда она конечно деприсовала и приходилось выживать в эти моменты. Она могла просто так обидеться или типа того. Всего было 3 большие ссоры. Первую конечно и ссорой не назовешь, ну да ладно. - Как дела? - Отлично - Супер) - Я опять еду - А ты что делаешь? - Существую. - Пхпх - Смешно. : Таак. - Что произошло?. - В году 8760 часов. - 264 часа до конца года. - Мммм - Точно - Я потратила 8496 часов своей жизни обсалютно зря. - И осталось потратить 264 часа так же. - А как же я? Я тоже зря? - Я живу 105120 часов. - 657000 часов в среднем живет человек. - Это же ничтожно мало... - За это время нельзя ничего успеть, учитывая то, что большинство возможностей человеку открыто с 20 до 35 лет. - А потом... - Потом семья, потом старость, потом конец - Ты умрешь. - И осознаешь, что не сделал ни-че-го. - Ты просто прожил жизнь. - Прожил. - Не негативь - Оля - Какая гадость.. . - Не впадай в депрессинг - Не называй меня так. - Я ненавижу свое имя. - Ты думаешь я люблю свое? - Философия и депрессия разные вещи. - Хорошего вечера. - Еееееба - За что ты обиделась? - Не молчи пожалуйста - Не молчу. - Ты это ответила спустя 25 мин - За что ты обиделась? - Скажи честно Это была самая незначительная ссора из всех трех. Но возможно именно она сподвигла вторую ссору начаться. Все произошло слишком быстро. 25 декабря я поехал с ней на встречу. Мы хорошо погуляли, я подарил ей комикс и получил свой первый поцелуй. А после…. После она везде меня заблочила. Сначала я думал что в чем то накосячил. Она заблочила меня абсолютно везде, на звонки не отвечала. Последним моим спасением оказалась ОНА. Я написал ЕЙ, и попросил связать меня с Олей. Она согласилась. Дальше просто перескажу. Она сказала что ассексуалка, или тот, который не хочет не мальчиков ни девочек. Я там знатно ахуеваю в голосовых и тд. В ночь с 31 на 1 она пишет мне. Если вкратце, то она пишет что проспорила и ей надо было меня разыграть. Я тогда в это поверил. Дальше был ее др. Вечеринка не самая лучшая в моей жизни, но пойдет. Дальше происходит лето. Я уезжаю в поход на месяц. Приезжаю, у нас с ней снова все нормально. Мы пишем собственный, но пока личный фф. Начинается осень. Меня накрывает небольшая депрессия. Начинается диста, депрессии на это похуй. А потом происходит это: - Ник, нам надо будет поговорить. - Что случилось? - М, черт, ладно, ничего. - Теперь ты обязана сказать - Иначе я не отстану - Так, ладно. - Так вот. - Сука. Как это сказать. - Кароче, говорю как умею, неважно -: Мне противно от того, что мы встречаемся, от этих сердечек, от того, что ты меня трогаешь, от того что ты вообще парень, я понимаю, что глупо как-то так относиться к человеку из-за его пола, но вы мне противны, и вообще начать надо было с того, что я не пан вообще ни разу, я не гетеро, я б с удовольствием встречалась с девушкой, я очень хочу себе девушку. Это все, что я хотела сказать, надеюсь, что ты поймёшь. - Знаешь, Где-то в глубине души я понимал, что тогда, после нашего первого поцелуя, тогда, когда ты меня везде заблочила и не отвечала на звонки, говоря, что у тебя другая ориентация, а потом ты сказала, что это был розыгрыш, я понимал что это не так. Я пытался глушить эту мысль в себе, потому что я любил тебя. Я старался уделять тебе много времени, старался дарить хорошие и нужные подарки, я любил тебя, но видимо этого было мало. Мне правда жаль что ты пишешь это, но я, со слезами на глазах и дырой в районе сердца, желаю тебе удачи. Удачи найти свою любовь которую ты и правда будешь любить и тебе не будет от нее противно. А я ведь представлял, как мы с тобой поедем в путешествие, когда я сдам на права. Я... Знаешь, мне больше нечего сказать. Я любил тебя за все. А ты эту любовь скомкала и бросила в мусор. Я не буду материться, говорить, что ты гейская шлюха и т.д. хотя признаюсь честно, я очень хочу сделать это. Но я выше этого. И я не стану это делать. Хотелось бы все подытожить одной фразой, да не получается. Хотя нет. Есть одна. До свидания. P. S Ах да. У меня есть право на Поскриптум. ЛГБТ - ебаная параша у участников которой явные отклонения в развитии. Все. •бросает микрофон на пол• - Мне жаль. Депрессия втащила мне так, что я просто морально умер на месяц. А оживать на второй месяц было гораздо больнее. Я не буду ничего говорить про то, что было во время смерти и воскрешения. Я просто скажу что Оля давала о себе знать, и не в самом лучшем свете. И вот. 27 ноября она пишет мне. Пишет что ей очень жаль, что она была дурой когда бросила меня и что ей очень плохо без меня. И я дал ей шанс. Потому что люблю её. Но буквально через день, она снова пишет мне, что меня не любит и вобще не нужно было возобновлять наше общение. И ведь я правда не знаю что делать. Изначально я думал из этого сделать полноценный фф. Но нет. Пусть это будет просто крик в пустоту. Мне надо хоть куда-то выговориться. Пусть это будет фф, которое так никто и не прочитает. Мне все равно. Если ты, мой дорогой друг читаешь, то я либо уже мертв, либо смирился. Спасибо что прочитал это.