Начни все сначала.

Снова. Снова я чувствую это. Снова это душит меня, сжирает изнутри словно вечно голодный зверь, который питается моим отчаянием, моей болью. Невозможно. Несправедливо. Такая посредственная девушка, как я не заслужила такой кары, этой вечной непросветной тьмы, которая с каждым днем поглощает меня, обволакивает, создавая ощущение чего-то липкого вокруг и внутри меня. Это слизь заполняет душевную пустоту, которая образовалась в связи с потерей близких. У меня нет никого. Моя мать погибла от рук маньяка, который зарезал ее в переулке. Отец так переживал смерть мамы, что бросил меня. Просто бросил. Не задумываясь о том, что я как ни в чем другом нуждалась в его поддержке. Мы оба в ней нуждались, а он просто убежал от проблемы, и я не знаю, что с ним, где он. Разные ужасные мысли каждую ночь посещают меня, перевоплащаясь в отвратительные сны, от которых нет спасения. От одиночества нет спасения, хочу я вам сказать. От одиночества в самом широком его понимании. Оно словно глубокая заноза поселяется в сердце и с каждым днем проникает в него всю больше и глубже. И каждое проникновение отдается дикой болью в душе, которая с каждым днем гниет. А потом пустота. Она-то меня и пугает. Я чувствовала, что живу, когда отдавалась бесконечным истерикам. Когда снова и снова окуналась в океан безнадежности и горя. Я хоть как-то, но жила. А сейчас я словно старик, которому требуется сиделка хотя бы просто для того, чтобы поговорить, просто насладиться чьим-то обществом. Я ничего не чувствую. Боль ушла, обида испарилась или покинула меня вместе с душой, оставив после себя дыру, которая никому не видна, но все словно ощущают ее и сторонятся меня. Так жить нельзя. И я не буду. Мысли о суициде, безусловно, посещают меня часто, но я слаба. Слаба даже убить себя, прекратить душевные терзания. Я ничтожна. Но я больше не буду такой. Меня вообще не будет. И тогда, может, миру станет легче. И мне станет легче. Неделю назад я наткнулась на один интересный для меня сайт. Человек, который наслаждается жизнью, который живет и берет от жизни лучшее, непременно бы фыркнул, увидев этот сайт, но не такие, как я. Нас много таких, отчаявшихся, душевнобольных, психов. Называйте, как вам вздумается. Так вот, сначала для меня самоубийство было чем-то тем, что я никогда не решусь сделать, чем-то даже далеким, но на сайте я пообщалась с людьми, которые пропагандируют суицид. Их мысли так схожи с моими, их жизни напоминают мне мою, поэтому я сразу нашла с ними общий язык. Только вот представления о самоубийстве у нас в корне разные. Для меня это то, к чему нужно прийти с полным осознанием дела, с полной ответственностью, что-то мрачное и то, что причинит мне физическую боль. Для участников группы-это шоу. Представление. Маленькая сценка. Кто-то даже играет с судьбой и шагает в пропасть, режет вены, вешается ради интереса. Мол, а вдруг я выживу. И не выживают. Верх человеческой глупости. Я проводила в группе все свое время, все то время, которое я уничтожала за бесполезными делами. В последнее время я стала засыпать с улыбкой на лице, ибо грезила о самоубийстве. Это стало для меня навязчивой идеей, которая помогала мне жить, чтобы потом умереть. Ярким светом в тоннеле для меня была новость о том, что идет отбор участников группы для массового самоубийства. И, видимо, Бог уже ждал меня, ибо я попала в этот список. Список тех, кто навсегда покончит с жизнью с улыбкой на лице. Перед тем, как лечь спать, я в который раз зашла на свою почту и прочла единственное сообщение:"12.04 ждем Вас у здания"Плаза" на крыше в 17.00. Оставьте Вашу удачу дома, она вам не понадобится".