Вот бы мне хоть кто-нибудь помог

Я хочу с кем-нибудь поговорить. Но зачем? У всех сейчас слишком много своих проблем. Им некогда. Им нужен человек, который их подбодрит и поможет. Им не нужен параноик со странными мыслями. Им нужна маска. Они привыкли видеть и знать меня по ней. Так удобнее. Так для всех лучше. Меня тошнит. Меня буквально выворачивает наизнанку. Я не могу понять от чего. Я привыкла, что меня часто тошнит от самой себя и своих мыслей. Но это не то. Это совсем другое и странное чувство. Я ничего не могу с ним сделать. Я чувствую, что с каждым днем интерес к жизни увядает. Я чувствую как разлагаюсь. Скоро от меня останутся лишь вещи и след проживания в виде выброшенного в биосферу мусора и потраченных ресурсов. Я чувствую, что просто занимаю чье-то место. Иногда я представляю жизнь моих друзей без меня. И каждый раз прихожу к выводу, что я лишняя. Временная стадия. Ненужное звено. Я просто человек-арлекин. Я не имею право иметь проблемы. Я должна всегда быть веселой, открытой и готовой на контакт. Я биомусор, а если он не приносит пользу, то его место на свалке. Я должна быть тем, кем меня привыкли видеть. Настоящей меня нет. Есть только ничтожный арлекин. Он шут. Лишь глупый клоун, который работает на потеху публике. Сам по себе он ничто. Пустое ничего. Он пуст. Он давно мертв. Как я. Скорее всего я просто опять пытаюсь вызывать сострадание к своей гнусной душе. Но чье сострадание? Нужно ли мне это? Не думаю. Мне мало осталось. Я не чувствую себя живой. Далее лишь вопрос физического безобразия, которое я называю своим телом. И вопрос о его устранении. _____ Я прогнила. Я знаю об этом давно. Ты обещала, что никогда не заимеешь вредоносных привычек. И что сейчас? Вспомни свой день рождения. Что ты сказала себе в туалете? Ты знаешь, что это правда. Ты ничтожество. Гнилое ничтожество. Почему тебе просто не убить себя? Что стоит твое прогнившее нутро? Ты постоянно жалеешь себя. Нарываешься на жалость и комплименты. Ты не заслуживаешь этого. Ты отвратна. Я ненавижу тебя. Ты недееспособное дерьмо. Ты ничего не можешь сама. Со своей гнилью, ты никогда не станешь человеком. Ты лишь подобие. Ты гнилая. Ты врешь. Очень много. Выдаешь себя за другого. Ты поехавшая. Правильно мама говорила, что тебе надо бы в психушке полежать. Твое место там. В белых стенах. И в одиночестве.