У каждого своя норма

Милая девушка, ярко-зелёными глазами смотрела на небо, через большое окно школьного корпуса. Несмотря на зиму, снега не было, а солнце светило ярко. — Опустите штору! В глаза бьёт! — с другой стороны класса крикнула раздраженная староста, которая постоянно недовольна всем. Одноклассник который стоял ближе всего к шторке, опустил ее и дальше залип в телефон. Девушка разочаровано опустила глаза на блокнот в котором она писала свои мысли, сейчас же она смотрела на схему «Почему мне так плохо?». «Апатия», «разочарование», «повышенная тревожность»… Она подняла глаза на свою лучшую подругу и подумала «Боже… Из-за тебя я все еще жива». Иногда юная леди даже задумывалась не влюблена ли в нее? Но проверить этого не могла, или не хотела из-за сдерживания эмоций. Девушка постоянно их сдерживала, раньше что бы не показывать слабости, сейчас из-за привычки. Лишь дома, пока родителей не было, она пыталась дать волю эмоциям. Включала музыку на весь дом, и корчась на полу, кричала ревя. Амелия чувствовала лишь душераздирающую боль, в сердце и душе. Раньше она почти не плакала, сдерживала себя, потому что считала слезы слабостью. А своих слабостей она стыдилась. Сейчас же не позволяла гордость, но это не мешало искусственно белокурой резать руку лезвием, что бы отрезвить себя от своих же мыслей. — Когда-нибудь они меня убьют…- она часто думала об суициде, но не могла его совершить, потому что знала уйдет она, уйдет и ее подруга. Она этого не выдержит, уже после увиденных порезов, в этом убедилась… — А может все же не мучатся? Жить ради кого-то, это тоже самое что и нежить — девушка посмотрела на лезвие, потом снова на потолок. — Нет, не могу. Еще не время… Она давно знала что до 18 не доживет, сдаст экзамены, и исчезнет. Как роса поутру… Амелия Делар Дочитывая очередную книгу, я взяла свой телефон, отписала всем и посмотрела в потолок. — Кем же я хочу быть? Еще один семестр и экзамены. — посмотрела на гитару, она стоит уже 2 года, я пыталась учится играть на ей, но все безуспешно. — Не муз… — и тут я вспомнила об фортепиане, первый год я обожала играть, у меня талант. Но далее нас ничему не учили и я хотела уйти, мама же заставила меня закончить. 7 лет времени впустую, убитые нервы еще и нарушена психика. После этого не играла, не могла… Я еще долго думала кем, но все было тщетно. — Моя мать убила все во мне… — последний год из-за апатии, почти не ем и сильно похудела, на улице тоже редко, бледна. Мама заметила это лишь через год, даже питалась понять в чем проблема… — Интересно, я бы, была красавицей в средневековье? Наверное нет… — хотя для всех я красивая, но для себя, ничтожество, никто… Мама всегда говорила, я никто… Каждую ночь молюсь не увидеть следующего дня, как же мне все надоело. Ненавижу… Ненавижу все что меня окружает и саму себя… Почему я должна мучатся, почему у меня нет желания даже изменить все… Я не чувствую удовольствия от происходящего. Я вообще чувствую лишь негативные эмоции, боль, гнев, тоску по свой наивности. Хочу снова надеть розовые очки, и не самовнушать что все хорошо, не о чем переживать, все пройдет… Я не выдерживаю, мне больно, будто по незажившим ранам снова режут. Каждую ночь. И утром уставшая будто и не спала, иду в школу. Просиживаю уроки, если есть возможность сматываюсь домой. Раньше думала что дома комфортнее, но я просто выбирала меньшее зло. Что дома, что в школе, я выслушиваю осуждение, нытье и терплю пассивную агрессию. Телефон завибрировал в руках, звонит Малика. — Привет, ты чем-то занята? Пошли гулять, соберемся как летом, погуляем…- я улыбнулась, а ведь правда. давно я с дома не выходила. — Ну не знаю, а кто будет? — Обычным составом, и да даже Стас. — этот кретин напился и пытался меня поцеловать. Побегал за мной недельку и думал что я очарована им, сначала мне было все равно, а потом начал раздражать, еще и говорит слишком много. — Ну я спрошу у мамы и напишу ответ. — обычно я лишь ставлю ее в известность. И поэтому уже через 5 минут написала что пойду. Собралась, попросила денег в отца и пошла на встречу подругам. С Маликой дружим давно, можно сказать с садика, да и живем рядом, так что понимали друг друга очень хорошо. Она знала все что со мной происходит и пыталась вытащить с этого омута, или хотя бы поднять настроение, но она сама страдала, возможно из-за меня… — А вы знали что у нас в городе появился убийца? — я посмотрела на одну из девушек. — Уже 4 человека убил, а один в коме. Говорят грабит и следов не оставляет, но убывает только в домах. — А где? — Стас заинтересовано подвинулся ближе к ней, хотя это заинтересовало всех. Городок у нас маленький и скучный, из развлечений: парк, стадион, пару кафешек. Люди все друг друга знают в лицо, и новости расходятся со скоростью света. Как его могли не заметить? Очень интересно… — Не помню, мама говорила, но я что-то не запомнила. — Ты серьезно? — всех это разочаровало и одновременно напугало. Но мой интерес лишь возрос. А потом мы весь вечер дурачились и разговаривали об всяких пустяках и полностью опустошенной я вернулась домой, где меня уже ждали родители с подробностями об убийствах. Оказалось что он убил одну бабушку из нашей улицы, двух мужчин на улице возле озера и женщину из улицы где живут подруги. Кто-то потому что истек кровью, кого-то заколол и всех обокрал. И знаете что? Я начала надеяться что он захочет обокрасть мой дом и убьет меня. И убивать себя не нужно, самоубийцей не назовут, подруга переживет, надеюсь. Прекрасная возможность прекратить жить. Такая надежда начала греть душу, я даже улыбнулась, но слеза с левого глаза непроизвольно потекла… Я всегда всех с трудом отпускала, и даже когда убийца стоял в моей луже крови… Он стоял и ждал, а я смотрела в потолок с улыбкой на лице, отпуская тяжесть на душе, отпуская ее. Открыв глаза я увидела пустоту… В которой медленно падала спиной вниз, не имея возможности пошевелится. Но моргнув я начала видеть обрывки воспоминаний, моменты когда мне было хорошо. Когда я по-настоящему была счастлива, мне будто бы давали шанс вернутся. Одуматься и поверить что если я вернусь то будет все хорошо, как в этих воспоминаниях… Моргнув еще раз, я уже видела моменты грусти. Их было больше, хотя и мало прожила, но натерпелась. Еще раз моргнув я видела моменты сожаления, их было немного. Но именно это и изменило меня, именно из-за их я сломалась, из-за их я желала скорой смерти. Только сейчас заметила что я ничего не чувствую, вообще ничего. Ни боли, ни грусти, ни радости. Моргнув в следующий раз, увидела воспоминания в которых чувствовала лишь гнев и бессилие. Те моменты когда унижали, избивали, домогались, обманывали и тот момент когда разбили сердце, сняли розовые очки. Гнев… Вот что я почувствовала среди приятной пустоты и поняла. Если я не смогла жить в этом мире, то смогу в другом. Ведь все возможно, не только в самых смелых фантазиях или книгах, а наяву. Я перевернулась и увидела черный пол, а во все стороны были миры. Самые разные, будто из книг. Будто смотрю на трейлер фильма… Но я начала быстрее падать и нужно решить как попасть в один из миров. Потому что меня пугал этот пол, было ощущение что если приземлюсь, то больше не взлечу… И собрав весь свой гнев, начала плыть в яркий и завораживающий новый мир!