Вместо школы в новый мир

Я Катя и мне 14. Я обычная Российская школьница. У меня невысокий рост, длинные каштановые волосы и болотного цвета глаза, цвет кожи мертвенно бледный. И я мизантропка. У меня нет хобби, всё что я люблю делать-это смотреть аниме и читать мангу и ранобэ. Я ненавижу школу и просто выходить на улицу. Друзей у меня немного, только две подруги с которыми я общаюсь. С одной из них я вижусь очень редко несмотря на то, что живём близко. Со второй из них я общаюсь почти постоянно. Мы учимся в одном классе, но в основном в школе я тупо пялюсь в рандомные точки пустым взглядом. Пока учителя не видят, разумеется. Заметят-приглашение на чай к школьному психологу, а потом уже и платному, мне обеспечен. Может быть, я давно сошла с ума сама не замечая и по мне давно плачет психушка. Но я ненавижу проблемы. Моя главная и единственная мечта-смерть. Несмотря на это до суицида руки не доходят, ведь я ненавижу боль. Особых причин покинуть этот мир у меня нет. Если смотреть со стороны, я должна быть очень счастлива. У меня большая любящая меня семья, я никогда ни в чём не нуждалась, с оценками мне везёт, я почти отличница, хотя на самом деле нихрена не знаю. Учителям я нравлюсь, одноклассники относятся нейтрально. Вообщем, как ни посмотри, моя жизнь прекрасна. Я знаю это, но не чувствовала, что это действительно так. Однажды у меня был шанс умереть. В тот день я со своими родственниками поехала на речку. Плавать я не умела совсем, поэтому когда течение унесло меня туда, где вода была уже выше подбородка, я почти утонула. Но я знала, умереть так было бы больно. Из за инстинкта самосохранения и страха боли, я начала барахтаться в воде, пытаясь продержаться на поверхности и плыть к берегу, но так как в тот момент совсем не могла соображать, плыла против течения. В тот момент мой мозг будто был отключен. Ко мне приплыл мой дядя и всё таки вытащил из воды. Я думала, что после таких ситуаций, люди всеми силами стараются научиться плавать или начинают бояться воды, но со мной такого не было. Всё, что я сделала-это расплакалась, но успокоившись ушла обратно к реке и опять залезла в воду. Наверное, я просто сумасшедшая. Но, думаю если бы умерла тогда, это доставило бы много проблем родителям и другим родственникам. Я не хотела этого. Я желаю тихой смерти в одиночестве, не помешав никому. На самом деле у меня с детства были суицидальные наклонности. Например, я часто душила себя волосами, шарфом и просто руками. Так же глубоко в душе я та ещё садистка. Так же ещё с детства. Я любила видеть, как ревут те, кто мне не особо нравился и вешала свои игрушки на петле сделанной из нитки для шитья. Я всегда была странной. Из за нежелания иметь проблемы, я цепляла на себя маску весёлой жизнерадостной девочки, не вышедшей из раннего детства. Некоторое время назад, я нашла человека, хоть и совсем немного, но всё же похожего на меня. Это был один из моих любимых персонажей моего любимого аниме. Дазай Осаму. Мы были немного похожи. Он был на втором месте. На первом был его друг-Сакуноске Ода. Я не часто проявляю искреннее эмоции, но в момент его смерти долго ревела. Мне хотелось сломать экран телефона, зайти туда и спасти его. Но он 2д, я не могу сделать так. Сегодня мой день рождения и понедельник. Понедельник мой самый ненавистный день. Начало учебной недели. Сегодня в школу нужно к восьми, поэтому мама разбудила меня в шесть утра. С моей скоростью с утра, этого времени обычно еле хватало, но сегодня я закончила даже быстрее. Незадолго до меня, мама ушла на работу увела мою младшую сестру в школу. Я собралась и вышла из дома, но уже стоя у подъезда поняла: до того времени, когда я обычно ухожу ещё 30 минут. Тогда пойду пешком. Я брела по улицам комбинируя многочисленные обходные пути в свою ненавистную школу и полностью погрузилась в свои мысли, пялясь в экран выключенного телефона. Я ненавидела школу, из за того, что она отнимает слишком много моего драгоценного времени, которое я вполне могла провести счастливо смотря аниме или читая мангу вместо времяпровождения на скучных абсолютно бесполезных уроках. До школы осталось совсем немного. Я начала переходить дорогу и внезапно упала на холодный зимний асфальт скорчившись от боли. Я лежала в луже крови. Это была моя кровь. Рядом стоял грузовик и толпа испуганных людей. Кто то из них позвонил в скорую, но я уверенна, что мне осталось немного. Было невыносимо больно, хотелось умереть так быстро, как только возможно, ведь я ненавижу боль. Ненавижу терпеть. Это слишком. Что я такого ужасного сделала, чтобы заслужить подобную смерть? Да, я была полнейшей дурой, да, у меня не самый приятный характер, но почему всё закончилось так?! Наконец я осознала, какой дурой я всё это время была. Я никогда не ценила то, что имею и не стремилась к будущему. Я так и не смогла полюбить сестру и двоюродного брата. Не исправила свою жизнь и не желала этого. Я слышала, что человек осознаёт все свои ошибки только на пороге смерти. Что ж... это действительно так. Хочу со всеми попрощаться. Использовав все оставшиеся силы, я вытащила телефон из кармана и попыталась включить. Безрезультатно. Пальцы онемели и больше не подчинялись мне. Больше я не могла пошевелиться. Не ожидала такого, но сейчас я захотела увидеть даже одноклассников. Хах... смешно. Думаю, я это заслужила, так и должно быть. Возможно, мне просто не повезло. Я вспомнила слова своей подруги "Если перед смертью человек загадает желание, оно обязательно сбудется". Полный бред. Ни я, ни она сама в это не верили. Но почему бы не попробовать? Хуже от этого в любом случае не станет. Если и загадывать что то, то пусть это будет весёлая и интересная, наполненная всякими событиями следующая жизнь. А ведь на мгновение я действительно поверила в этот бред. Не ожидала от себя такого. С каждой секундой мне всё больнее, в глазах всё плывёт и темнеет, а моё желание умереть всё сильнее растёт. Веки тяжелеют, а каждый вздох теперь даётся с трудом. Глаза закрылись, передо мной непроглядная темнота. Только моя окровавленная бездыханная оболочка лежала в луже крови посреди дороги.