Я не хочу без тебя спать

Ночь. Все спят, а я не сплю. Что ж такое то, эта ужасная бессонница мучит меня уже так долго, почему бы не прикончить меня уже наконец-то? А может нет. Может, это молчание не хочет, чтоб я молчал, может, оно хочет что-то мне поведать? Может, какая подсказка? Я посмотрел в окно - кромешная тьма на улице дала понять, что сейчас около двенадцати ночи и не стоит надеяться на то, что скоро рассвет, эта суета пройдет... Нет, она не пройдет. Она не хочет проходить, она хочет сказать мне что-то. "Что же у тебя болит, Ллойд?" В которой раз задаюсь этим вопросом, но ответа так и не нахожу. Мама, папа? Друзья? Ниндзяго? Нет, все в порядке. А смешно говорить это. Раз болит сердечко, явно не все так просто. Сердечко. Оно разбито. Харуми. От воспоминаний разболелась голова. "Спокойно, ты же уже проходил через это. Ты прекрасно знаешь, что ее уже нет, это все в прошлом!" Такого рода утешения меня совсем не утешали. Мне было ещё больнее от осознания того, что все это нужно оставить, потому что это жизнь, мы идём вперед. Но нет, это не так. Ниндзя никого не потеряли, в отличие от меня. Она ушла. Красиво, резко, неожиданно, так же, как и появилась в моей жизни. Малолетняя сволочь! Чего ей только стоило влезать в это все? Идти на такие подлости ради желанного, но желанное ли оно? Добилась ли она того, чего хотела? Слеза покатилась по моему лицу, я ее смахнул, но за ней пошла вторая и третья. Ладно. Она действительно была непростой, далеко непростой девчонкой. Она была особенной. С красивым, чистым лицом, светлой и ухоженной кожей, гладкими, как шелк, волосами. Я не знаю, как она пахла, хоть я и долго перебывал с ней, так и не удалось подобраться настолько близко, чтоб ощутить это. Но она была первой. Она всегда хотела быть первой во всем. Добиваться успеха, жить ради себя, своего счастья. Она брала на себя слишком много, даже не догадываясь, как это все изведет и более того погубит... Мне больно, очень больно. Я помню каждое ощущение. От одного ее касания я вздрагивал, волосы на теле дыбом вставали, проходил тот самый импульс. Горячий, но мне было холодно. Потому что я боялся ее, даже с самого начала, когда ещё никто ничего не знал, когда она играла хорошенькую паиньку. Боялся элементарно спросить у нее что-то, потому что мое сердце начинало биться быстрее, когда я стоял рядом с ней, когда смотрел на ее сияющие светло-янтарные глаза, мне было так страшно, но мне нравилось это чувство. Я хотел, чтоб оно поглатило меня при любой возможности, чтоб с каждым разом я ощущал это сильнее и сильнее, это как наркотик - хватало одного лишь ее вдоха рядом и все, тебе уже хорошо. Хорошо было недолго. Ловля это чувство эйфории, я оказался проигравшим. Она играла хорошо, но не на столько, чтоб заставить меня кончать от этой игры. Правда оказалась больной. Эту боль не описать словами, она словно разорвала меня изнутри, уничтожила все, что только можно было, истребила своими пулями-словами. Я дурак, повелся. Повелся на все эти касания, фразочки. А тогда, в джунглях, я действительно поверил в то, что между нами что-то есть. Поцелуй. Тот самый. Я бы никогда, никогда черт побери не сделал этого, но она опередила меня, она не любила ждать, не в ее вкусе это. Я помню это чувство. Касание ее губ к моей щеке. Что я тогда испытал? Я не знаю. Я был одурманен всем этим, она захватила мой разум, чертова манипуляторша! Она хотела, чтоб я страдал, но я не понимаю ее. Все эти манипуляции... Они были настолько реальными, что я готов отрицать то, что это была часть плана. А может, я просто ничего не понимаю в этой жизни? Может, она настолько хорошо все провернула, специально запутала меня, чтоб я страдал в итоге. А может, моя наивность права? Вдруг, это все вовсе была не игра, она действительно любила меня, но жажда славы сыграла свою роль в ее разуме. Как иначе пояснить ее поступки? Она бы ни за что не целовала какого-то непонятного ниндзя, это ниже ее чести, уж я то знаю. Она была гордой. Знала себе цену, не давала опускать себя другим, даже себе подобным. Я помню тот день, когда мы поймали ее и связали. В тот день у меня был план: освободить ее от веревки, крепко взять за руку и сбежать. Сбежать куда угодно, к черту семью, друзей, Ниндзяго, просто хотелось оставить все там, сбежать с ней и начать новую жизнь. Я знаю, она бы выслушала меня, тем более в таком-то положении. Хоть и не сразу, ее очень трудно вывести на воду, но любовь победила бы, я бы растопил ее сердце и она бы одумалась. Но я не сделал этого. А что я имею сейчас? Бессонные ночи, дни, которые превратились в чертово колесо, где ни один ничем не отличается. Меня сопровождает апатия и ничего более, хочется плакать и лежать в кровати, но не одному, а с ней. Я не хочу без нее спать. Я не хочу умереть в кровати. А ведь ещё тогда, когда я надеялся на то, что у нас все получится, я много чего представлял. От милых прогулок за ручку в центре города до бурных ночей с этой сучкой. Признаюсь, она выглядела красиво в своем латексном черном костюме с шипами... Я до сих пор вспоминаю эти фантазии и плачу, потому что мне больно. Как она могла так обмануть меня. Не только меня, она обманывала всех, даже себя. Внушила, что Гармадон сделает ее той, кем она есть, и куда это ее привело? Уж точно не ко мне. А вот... Хах, когда падало здание, я стоял как вкопанный, промолвив тихое "Руми". Это все, что из меня вылезло. Я был уставшим, голодным, измученный, подавленным горем и болью, а тут ещё и она погибает. Я осознавал абсолютно все, но меня как будто перемкнуло, я отрубился от реальности, не восприняв это как следует. А может оно и хорошо. Если бы я начал оплакивать горе - гигант бы прикончил нас четверых на месте. А я не встал бы. Она стала слишком яркой кляксой в моей жизни. А что уже терять? Друзья, которые непонятно где, мама, которая сидит, заточенная в тюрьме вместе с мастерами стихий и полицией, отец, отец ли он? Я и сейчас не встану. Не пойду вперёд. Моя жизнь сделала откат, регресс. Она не отпускает меня. Я скучаю... До смерти скучаю за ее всем этим... Всем. Красотой, непредсказуемым характером, невероятными ментальными способностями и ее силой духа. Я никогда не коснусь ее руки, плеча, щеки, тела. Никогда не поцелую ее губы, никогда не почувствую ее. Несчастная. Раз она страдала - будут страдать все. Когда она знала, что вот-вот погибнет, она не плакала. Она сама выбрала такой путь, она знала, на что идёт. Она не жалела, она сама написала себе эту судьбу и красиво исполнила ее, но не учла одного. Мое разбитое сердце. Она оставила мое разбитое сердце на едине со мной, моими мыслями, а я не знаю, что с этим делать. Ты этого хотела, Руми? Чего же ты хотела, смелая... Я буду вечно плакать по тебе и по всему тому, что ты мне подарила. Пусть это делало и делает мне больно... А я благодарен. Ты умерла слишком рано, принцесса. Такая красивая, эффектная, невероятная, а на деле настоящая машина убийств. Ты не обладала магией, но ты убивала изнутри. Ещё никто из моих врагов не был таким классным. Ты показала мне мир таким, каким он есть на самом деле - вроде все пляшут вокруг тебя, а на самом деле это ты пляшешь вокруг мира. Но она недооценила это правило. Она думала, что ее шоу будет длиться вечно, но просчиталась, бедняжка. Наивная, такая же, как и я. Мы оба не знали, к чему это все приведет. Теперь я знаю. Я буду валяться в кровати до тех пор, пока это чувство не убьет меня, ведь больше я ничего не хочу. Лучше попасть туда, где она, чем гнить тут. Когда я умру, я обязательно найду ее, где бы она не была. Понятия не имею, в раю она или в аду, но если тут нам не было суждено прожить жизнь так легко, одно я знаю точно - я найду ее там и исполню это желание. Она не останется безнаказанной, но страдать она будет лишь до тех пор, пока мы вновь не встретимся.