Лучший друг и лучший враг

Pov Джей Знаете, что стало последней каплей для меня? В один день, когда не было тренеровок, после уроков я ждал Хисына возле школы, ничего не говоря ему. Он поздно заканчивал, но в тот день мне сильно хотелось увидеть его. Меня не волновало, что то, что я жду его после школы, может выглядеть немного странно. Я просидел около двух часов в библиотеке, а затем двинулся к его школе и прождал ещё минут 40. Мне нравилось ждать его. Ждать и ощущать легкий трепет. Ладно не легкий. У меня скручивало живот, когда я думал, что его занятия скоро закончатся и я увижу его, ибо у меня не было оправдания, что я здесь делаю и как тут оказался. Кажется, занятия уже закончились и ребята друг за другом выходили из школы. Я сразу же заметил его среди учеников, вываливавшихся из школы. Но он был не один. С ним было ещё несколько ребят, с которыми он о чем-то болтал. Он прошёл мимо меня и даже не заметил или сделал вид, что не заметил. Сердце неожиданно кольнуло. Он никогда не был со мной таким разговорчивым, каким выглядел сейчас, и никогда не смеялся так со мной. Но я решил не обращать на это внимание и просто двинулся следом за этой компашкой, держась на растоянии. Они зашли в какой-то магазинчик, но я не стал заходить следом, иначе они бы он точно меня заметил, поэтому я остался ждать на улице неподалёку. Было очень холодно и шёл снег. Когда они все вышли, то остановились около магазина о чем-то не долго болтали, а потом разошлись в разные стороны - по домам. Но однин из парней пошел в одну сторону с Хисыном. Я продолжал идти за этими двумя и на глаза начали накатываются слезы. Он выглядел таким счастливым, болтая с тем парнем по дороге домой. Я успокаивал себя, думая, что я слишком себя накручиваю, так оно и было. Я думал, они просто одноклассники и им просто по пути. На пешеходном переходе я догнал их, боясь потерять из виду. Я стоял совсем рядом, но он не замечал меня. Мне хотелось протянуть руку и задеть его по плечу, чтобы он наконец посмотрел на меня. Моя рука уже тянулась к нему... но загорелся зелёный свет и он со своим другом двинулся вперёд, все еще не замечая меня. До его дома оставалось совсем немного. Я колебался, думая окликнуть мне его или нет, но так и не сделал этого, видя как его друг заходит за ним в его дом. Было больно. Мне повезло, что было темно и , кажется, никто из прохожих не видел мое лицо, которое к тому же наполовину закрывала маска (короновирус все таки ж). Я не так часто плачу (пиздеш..ну, ладно, не совсем), но в этот раз слезы катились сами собой. Я все еще пытался мыслить здраво. Я понимал, что испытываю ревность. И это ревность была по сути на пустом месте. Я понимал это, но все равно было больно. Больно от осознания того, что я никогда не смогу быть к нему настолько близко. С этими мыслями Я шёл к остановке и ждал автобус и даже пропустил один рейс. Я не хотел оставаться с этой болью один на один и решил, что мне нужно поговорить с ним, иначе я пожалею. Я думал, что увижу его улыбку, с которой он обычно смотрит на меня при разговоре и сразу же успокоюсь. Просто подумаю, что я был таким глупым, раз ревновал его к его другу. Я написал ему, что около его дома и попросил выйти, если он не занят сейчас, и быстрыми шагами пошел обратно к его дому. Я решил признаться ему. Я считал, что пожалею, если не расскажу ему сейчас о том, что чувствую. Я был слишком эмоционален тогда. Я стоял возле его дома и ждал, когда он прочтет мои сообщения, но он их так и не читал. Я простоял так около получаса, было холодно, ноги уже отваливались от холода. Но самое главное на холоде мой телефон быстрее садился на морозе. Что будет, если мой телефон разрядится, а он так и не прочитает сегодня сообщения? Мне ждать здесь пока я не сдохну от холода? Я уже не был так уверен в своём решении признаться ему. Меня все больше охватывала паника. Когда у меня остался один процент, я решил удалить сообщения. Как только я удалил их, мой телефон практически сразу вырубился. Я поплелся обратно к остановке и поехал домой, думая, что это к лучшему, так и должно быть, при этом чувствуя себя очень глупо. Вообщем, я опять трусливо сбежал. Я не хотел снова испытывать что-то подобное. Я бы предпочел не испытывать совсем ничего, чем чувствовать такое отвратительное чувство как ревность. Это само гнусное из чувств, которое проживает все внутренности и превращает человека в животное. Наверное нормально иногда ревновать любимого человека к другим, но определенно не так как я сегодня. То что я испытал в тот день было очень неприятно и я решил, что отныне не буду испытывать ничего подобного. Это не любовь. Скорее это похоже на одержимость. Ты слетел с катушек, Пак Чонсон. Спустя некоторое время я предпринял последнюю попытку сблизиться с ним, чтобы окончательно убедить себя сдаться. Я позвал его на уличный концерт малоизвестной, но крутой группы, но как я и ожидал, у него как обычно дела. Я уже не был удивлен или расстроен. Я просто пошел на концерт в одиночестве. Неожиданно, в этот вечер я не был таким уж одиноким. Благодаря одному милому человечку.