Лучший друг и лучший враг

Pov Джей Я редко запоминаю первую встречу с кем бы то ни было, но первую встречу с ним я хорошо помню. Возможно мои воспоминания немного идеализированны и уже не такие правдивые. Странно, но ощущение, словно вокруг него был белый свет, когда я впервые увидел его. Звучит глупо, но что-то определенно выделяло его среди массы людей в большом зале. Я не верил в любовь и сейчас не уверен, что верю, тем более с первого взгляда. Я обдумывал множество раз, почему меня так тянуло к нему. Возможно было что-то необычное в его внешности или выражении лица. Я не уверен. Во всяком случае, когда я пришёл в компанию, у меня не было цели с кем-то сближаться, тем более что у меня не особо получалось ладить с людьми. Я просто хотел усердно заниматься, чтобы достичь своей цели. Это странно, но когда я встретил Хисына, мне непременно захотелось познакомиться с ним, узнать его. Я не из тех, кто знакомится первым, да и он не выглядел таким уж общительным, поэтому мы познакомились только через общих знакомых в компании и дальше я просто старался держаться к нему поближе. При удобном случае пытался с ним заговорить. Однажды в перерыве между тренеровками в зале не оказалось наших друзей, мы остались одни из нашей компашки. Я присел у стенки, чтобы передохнуть и попить воды, но неожиданно Хисын сел рядом. Я почувствовал неловкость. Знаете, это очень странная неловкость. Такая, которую обычно не ощущают рядом с человеком твоего пола. Почему то я нервничал. Я не спец в разговорах, но с близкими людьми я довольно болтлив ахах. Поэтому я даже стал заранее продумывать диалог с ним, чтобы при следующей встрече не затупить. Теперь, когда я думаю об этом, наверное я был слишком назойливым и скорее всего выглядел в его глазах глупо, задавая вопросы типа " Какая у тебя любимая музыка? А какие книги ты читаешь? Чем ты интересуешься? У тебя есть хобби?" и все в таком духе. Каждый раз я отчаянно пытался найти тему для разговора, хотя по какой-то причине это было сложно сделать. Возможно это потому, что мы разные или я просто не умею общаться с людьми или...он просто не пытался поддержать разговор со мной. Но какая бы причина не была, ничто меня не останавливало хотеть быть рядом с ним. Даже если мы молчали и просто находились рядом, я был счастлив. Мое сердце трепетало. Мне просто было достаточно видеть его каждый день. Видеть его улыбку, с которой он смотрит на меня, хотя я не уверен, искренняя ли она. Но чем больше проходило времени, тем сильнее я ощущал, что мне мало его. Я не знаю, чего я от него хотел. Я понимал, что мой интерес к нему это не простое желание подружиться. Мне он нравился. И день ото дня это чувство только росло. Я влюбился в него, как еще никогда и ни в кого не влюблялся. Не знаю, как я понял, что испытываю к нему такие чувства и как я все это принял. В голове я всегда пытаюсь объяснить все, что со мной происходит. Почему я начал испытывать к парню физическое влечение, ведь раньше со мной ничего подобного не было. Когда он не смотрел на меня, я всегда радовался возможности попялиться на него. Его лохматые волосы, мягкие черты лица, его губы, глаза и длинные ресницы - все заствляло хотеть меня прикоснуться к нему. Каждый раз, как я видел его немного сгорбленную и казавшуюся почему-то одинокой, спину, мне хотелось обнять его. И хотя он был немного выше меня, но мне всегда хотелось защитить его худое бледное тело, настолько красивое тело. Стоп, стоп, о чем это я? Я даже никогда не задумывался о том, что с моей ориентацией что-то не так. К тому же я влюблялся ранее в девушек. Но почему это все происходит со мной сейчас? Я задавал этот вопрос себе тысячи раз, пытаясь сложить логическую цепочку, думая, что должны быть какие-то причины, почему меня вдруг начали привлекать особы моего же пола. Была ли причина в моем отце, с которым у меня были проблемы в общении, или из-за того, что я подрочил как то раз с другом из начальной школы, когда был совсем мелким пиздюком, или...может все дело в случае, который произошел со мной в детстве... Я не уверен. Я уже ни в чем не уверен. Так же я не был уверен и до сих пор не уверен, что то, что я испытываю к Хисыну, непременно любовь. Да и что вообще такое эта любовь, я тоже не знаю. Я могу доверять лишь своему внутреннему чувству, и оно говорит мне, что я хочу быть рядом с Хисыном. И быть не просто другом. Хотя даже стать ему другом было бы огромным достижением. Больше года я потерял на безуспешные попытки стать ближе к нему и постепенно у меня начали опускаться руки. Я чувствовал, будто у меня начинается паранойя. Мне начало казаться, будто он постоянно игнорирует меня и даже избегает. Поговорить с ним об этом я не мог, так как мы не были на столько близки. У меня даже появились мысли уйти из компании. Но у меня не хватило смелости. Неопределенность слишком пугала меня. Я просто решил тоже избегать его. Пытался как можно реже смотреть на него и отгонял от себя любые мысли о нём. Было тяжело. Иногда я так сильно скучал по нему и снова пытался сблизиться. Я вёл себя как псих, выжидал его после тренировок и тихо следовал за ним до его дома, ведь подойти к нему у меня не хватило бы смелости. Что со мной такое? Почему из-за этого парня я стал таким трусом? Я Пак Чонсон, который ничего не боится. Так почему? Изначально я пытался сблизиться с ним и у меня было чувство словно мне нечего терять. Меня не беспокоило, что я могу показаться слишком навязчивым. Я думал: сейчас или никогда. Но теперь все совершенно не так. Я начинаю терять свою уверенность, начинаю терять себя... И меня это пугает. Поэтому я твердо решил забыть его. Нет, я даже решил ненавидеть его. Конечно мой план ненавидеть его с треском провалился. Поэтому я просто решил оставить все как есть. Я решил, что в будущем, что бы я не чувствовал, я ничего не буду делать. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Я просто остался ему благодарен за счастливые воспоминания, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. На этом все. Наконец, парень, который в течение полутора лет занимал все мои мысли, все меньше волновал меня, чему я был несомненно рад.