Ну что же?

Я так устала. Устала смотреть на тебя каждый день, боясь поймать твой взгляд. Смотреть и подмечать каждую деталь в твоем лице, любоваться движением твоих рук, всматриваться в выражение твоего лица, и спешно отворачиваться когда ты посмотришь в ответ. Видеть тебя каждый день, и будто медленно умирая, перерождаться вновь, совершенно не хотя этого. Устала плакать подруге в плечо, под её недоумевающий взгляд и попытками успокоить, всеми силами пытающейся понять что случилось. Устала видеть твою улыбку, заставляющею против воли горько улыбнуться, пытаясь не заплакать. Слышать твой смех, твой голос, потихоньку становится не выносимым. Я всегда думаю о тебе, о твоих мыслях, поступках, о твоих чувствах, ты часто мне снишься. В тот момент когда я узнаю что твоё сердце принадлежит другой, я не плачу, я знаю её, знаю о её к тебе чувствах, давно знаю. Я лишь ей улыбаюсь, поздравляю, и говорю что рада за вас. Почти всё ложь. Я рада лишь за то, что ты счастлив не больше, ведь если любишь отпусти и дай человеку стать счастливым. В конце концов, ты даже не знаешь о моих чувствах, ну и хорошо, меньше неловкости в разговоре, да они и не важны, они лишь мои. Иногда я чуть не плачу при тебе, что ж, к счастью ты часто невнимателен. Я хочу уйти подальше от тебя, в другое место, в другой кабинет, в другое здание, поэтому думаю о переводе в другой класс, но надежда угасает, нет свободных мест. Я часто плачу, идя по темной, холодной улице домой, заморозив лицо и разбив сердце, что ж, к несчастью оно снова востановется только я увижу тебя. Мне очень больно, смотреть на тебя, слышать тебя, слышать как ты говоришь о ней, смеёшься. Может я и эгоистка, но что я могу сделать? Я бы хотела все исправить, будь моя воля я бы не трогала вас, лишь просто заставила себя не чувствовать это, да даже не чувствовать ничего. Но я ничего не могу сделать, и слёзы наворачиваются на глазах вместе с комом в горле, когда ты почти прямым текстом говоришь что я тебе не нужна, что ж, видимо даже в нашей дружбе я ошибалась. Как же бы я хотела все исправить, но что же я могу сделать? Перестать чувствовать? Нет, хотелось бы, но нет. Заставить тебя что то почувствовать ко мне? Да даже если бы могла, то вряд ли бы стала, ведь каждое зелье любви причиняет тому, на ком оно использовано лишь боль и страдания. Вырвать себе сердце? С радостью, но боюсь я слишком слаба. Так что же я могу сделать?! Ничего.