Отравленная

Я хотела стать наконец счастливой, Не плакать и не переживать, Но жизнь за меня все решила, Поэтому я отравлена ей опять. Я хотела быть улыбчивой и веселой, Но лишь размазываю кровь по щекам. У меня в голове чёрное море И цветы, что растут в самым костях. Я смотрю на людей и порою так мерзко От себя, потому что я просто никто. Все стихи и рассказы—обычная плесень, Что растет и цветет под самым окном. Меня часто бесили страданья и слезы. И старалась сама это мерзость убить. Но опять попадаю я в лёд и морозы, Моя память о боли не может забыть. Я смотрю на людей, что угрюмы и мрачны. Я смотрю на друзей, им меня не понять. И похоже ещё я не выросла, значит На других мне все так же не наплевать. Ощущаю, как тело осыпается на пол, Слышу звон я разбитого вновь стекла. Мои мысли дрянные, до боли правда И уж ими забита вся моя голова. Я порою хочу сжечь тетради, блокноты, Может даже себя вместе с ними, а что? Мне не стать самым лучшим Ведь судьба быть убогим, Ненавидеть себя даже очень смешно. Сколько б я ни кичилась, своим мнимым спокойством, Все на деле обычно—это ложь вот и все. Не скажу никому :"ну вот так получилось." Ведь во всем виновата лишь я и никто. Я разбитая напрочь, тупа и устала Истерзала себя своей мыслью дурной Я не знаю смеяться ли или плакать Я не знаю, что делать, на душе вновь темно. Закрываю глаза ,хорошо, все прекрасно. Я берусь за работу, уж лучше не спать. Потому что во снах сниться та же зараза, Что кричит постоянно:"не пытайся вставать!" Я смотрю на прохожих, дорогу и небо. Я смотрю и на руки обожжены огнем. "Может лучше уйти,где ещё уж ты не был?" Ну а толку, себя ведь возьмёшь все равно. Убираю я слезы, улыбаюсь вновь криво. Ведь жалеть мне себя—это просто грешно. Соберу чемодан со своею обидой И отправлю его я на самое дно. Я избавлюсь от чувств и от вас может тоже. Мысли —это обычная мерзость и дрянь. Потерплю я и боль , и может морозы, Хорошо, мне на это совсем плевать. И пускай это ложь, но поверю так сильно В это я чтобы больше себя не жалеть. Собираюсь я в путь, пусть с кровавою раной, И мне жутко смешно это глупо все ведь. В одиночку не выжить, мне уж точно скорее, Но и выбора нет может я мазохист. Пусть и счастье я вновь потеряла столь мило, Не вернуть мне его ведь я лжец и артист. Всем известно давно, что враги не любимы. Вот и я себе враг, с самой темной душой. Я отравлена чернью в своей квартире, И возможно ещё немного собой.