Дневник Авроры

Невероятно. Как это невероятно. Я так скрипела зубами и выдавливала из себя усмешку каждый раз, когда видела подобные ванильные высказывания. Я считала, что все эти люди просто ноют, хотят, чтобы их жалели. Господи... Как же иронично. Сейчас я точно так же, как, возможно, и они, рыдаю в подушку, глуша звук. Я чувствую эту тяжесть, которая приковывает меня к постели. Я чувствую эту болезнь, которая выжимает из меня все соки. В голове крутятся миллионы кинжалов, которые бьют прямо в сердце. "Никчемная", "все смеются над тобой", "боже, ну и уродливая же ты", "идиотка", "как можно быть тобой", "я бы так хотел запинать тебя до смерти", "всем плевать на тебя". Как же больно. Больно ненавидеть себя. Больно выходить каждый день на улицу и ловить эти сверлящие взгляды, которые презирают, хотят изничтожить. Или же нет... Как я самоуверена. Всем наплевать. Сдохну я дома или в канаве. Сдохну ли я вообще. Боже, да всем плевать есть я или нет. И эта бессмысленность. Эта чертова бессмысленность добивает окончательно. Зачем делать все это? Каждый день вставать, каждый день куда-то спешить, опустя взгляд вниз. Каждый день стараться, уставать до темноты в глазах, приходить домой и просто падать на кровать, доживая до следующего утра. Зачем встречаться с людьми, которых называют друзьями. Они тоже не имеют смысла. Уедь ты хоть немного подальше, они все исчезнут из твоей жизни, найдут других людей, получше тебя. Ты будто дешёвая шлюха, пытаешься приютиться хоть к кому-то, а потом появляются новые люди, а ты не успеваешь забыть старых. Зачем все это, если в конце все равно ждёт неизбежный конец? Зачем каждый день чувствовать боль от каждого движения, от каждого мелкого удара? Каждый день думать: "почему даже в любви мне невезет?" Ах да, я же долбанный урод. И никакие буквы в интернете и лучшие психологи не помогут принять себя. Свою внешность, внутренний мир. Но не смотря на все это ты не можешь покончить с собой. Ты-животное. Тобой владеют инстинкты. Главный из них-самосохранение. Господи, как же страшно смотреть вниз с многоэтажки, подносить острое лезвие к вене и думать о том, как ты будешь блевать пеной после яда. Как же страшно и больно. Не смотря ни на что я восхищаюсь самоубийцами. Они были никому ненужными, они потеряли веру, в мир, в себя. Считали себя никчемными. Но они побороли инстинкт, в отличие от этих альфа-самцов, ебущих все движущееся. Они стали особенными. Хоть в чем-то. А я нет... Я нет... Я так и останусь живой оболочкой, которая будет доживать последние дни, годы. Трястись перед смертью, но фантастически ее желать. Просто. Невероятно.