Дневник Авроры

Это письмо лежало на столе, окропленное уже высохшими слезами девушки, которая все никак не могла отправить его получателю. А возможно, его никогда и не было. Возможно, она просто хотела вылить это все куда-то. "Немного странно себя чувствую, ведь я ещё не открывалась незнакомому человеку, а особенно не ныла, ведь знаю, что все просто начинают презирать твое существо после этого. Мою жизнь можно назвать жизнью среднестатистического человека. У меня есть семья, есть жилье и еда, руки, ноги и возможность жить. Но, к сожалению, я не могу радоваться всему этому. Многие люди просто плюют мне в лицо словами по типу того, что это просто переходный возраст и попытка привлечь к себе внимание. Но это не так. Я не думаю, что все подростки захлёбываются слезами при виде своего отражения, не режут себя в тускло освещенной комнате, чтобы хоть как-то восполнить эту пустоту. Эту невыносимую рану, которую я каждый гребанный раз ковыряю, когда ненавижу себя. Я все никак не могу перестать вгонять себя в эту яму. Возможно, на это повлияли мои взаимоотношения с окружающими. А может это просто моя цель. Просто ничтожно просуществовать какой-то промежуток времени, за которое люди борются каждую секунду, чтобы так и пробыть просто фоном. Просто второстепенным персонажем, для массовки. Каждый раз я оборачиваюсь назад и спрашиваю одно и то же эту пустоту, которая отдается глухим эхом в моих ушах:"что я сделала не так? Почему общество меня отвергает, когда я так пытаюсь? Я все время применяла маски, после того, как увидела, что такая как я есть, я никому не нужна. Так почему же? Почему одним людям без труда удается собирать вокруг себя толпы друзей, любовников, почитателей в конце концов. А я... Я даже не могу найти того единственного друга. Ну хоть одного.. почему..." Я часто смотрю на фотографии красивых людей, а потом просто непрерывно впадаю в истерику, понимая, что такой мне никогда не стать. У всех есть увлечения и таланты, а я ни на что не способна кроме как ныть самой себе в тихой и укромной комнатке, чтобы никто не смог услышать. Чтобы никто не смог возненавидеть меня за нытье, за изливание всего этого. Я докатилась до этого сама. Я просто не смогла принять себя. Не смогла полюбить ничего в себе. Ничего. Поэтому сейчас я сижу круглыми сутками в своей душной комнате, с закрытыми шторками и мечтаю, что кто-то изменит все то, что я сотворила с собой. " Наверное, это последние упоминание о Авроре. Мне не хотелось бы ворошить ее прошлое, от которого она пыталась убежать.