Настроение "осень"

Бывают моменты, когда внутренний голос говорит мне: «Побудь одна», и я без промедления к нему прислушиваюсь. Он всегда оказывается прав, иногда одиночество — лучший выход из положения. Сегодня как раз этот день. Порыв холодного осеннего ветра сорвал кучу листьев с деревьев. На секунду я почувствовала себя героиней мультика Хаяо Миадзаки. Поверить не могу, что когда-то не любила это время года. В моём родном городе нет столько красок осенью, только грязь и дождь. Однако тут все оттенки красного, оранжевого и жёлтого. Я шла и смотрела вверх. Запах сухих листьев наводил покой внутри меня, успокаивал ту эмоциональную бурю, которую устроила со мной жизнь в общежитии с огромным количеством людей. Совершенно разных людей. С лавочки, возле которой я проходила, поднялась парочка, после чего я заняла их место. Ещё за десять метров я заметила, как они друг другу подходят. По крайней мере, в стиле одежды. Я проводила их взглядом и достала из пальто пачку Malboro и зажигалку. Лопнула ментоловую кнопку, закрыла ладонью от ветра сигарету, подожгла и вдохнула холодный дым. Когда я начала курить и зачем вообще? Всегда осуждала курящих людей, никак не могла понять прикола этого саморазрушения. Теперь и по моим ногам разливается эта приятная усталость. Ещё раз назвала себя стадом. Перестала видеть в этом что-то плохое. Какая разница, стадо я или нет, если мне нравится это ощущение. Ещё раз затянулась и снова посмотрела вверх. Как проходит моя жизнь в каменных джунглях? Чувствую усталость от людей. Они повсюду. В первый же день жизни в общаге меня позвали на местную тусовку. Мы собирались каждый день в течение двух месяцев. Все друг с другом перевстречались, подружились и кучу раз поссорились. Мы порядком друг другу надоели. Ещё одна затяжка. Мимо прошла старушка, посмотрела на меня и покачала головой. Ну конечно, осуждение. Я усмехнулась своим мыслям. В последнее время я часто стала обращаться к фразе «Молодость всё прощает». Расслабилась и стала позволять себе слишком много. Общаюсь с теми, мимо кого бы прошла, качая головой, дома. Они ужасны, нетерпеливы, пьют каждый вечер, их легко вывести из себя, но теперь я часть их. Переняла чужое поведение, перестала быть особенной. Дым распространялся по моим лёгким, я выдыхала только через пару секунд, чтобы весь мой организм прочувствовал то, чем я его отравляю. Отклонилась на спинку, подняла голову и закрыла глаза. Перестала слышать музыку в наушниках, внутренний голос заглушал посторонние звуки. Последней каплей стало сообщение от НЕГО. Простое «Привет, ты в общаге?». Всё бы ничего, если бы сообщение до этого с текстом «Прекрасно, на этом и разойдёмся» датировалось не двумя неделями ранее. Надеюсь, он просто выпил, а сейчас возьмёт и удалит сообщение. Мне совсем не нужно общение с ним и всё, что было между нами — ошибка. Я сделала последнюю затяжку и пустила дым в небо. Мои проблемы такие ничтожные. Я о них и не вспомню через пару лет, но сейчас я начала пить успокоительные, чтобы не слететь с катушек. Перемены. Как долго я этого хотела и как сильно сейчас хочу вернуться к привычной жизни. Домой, к родителям, рассказать всё то, что было, но я на это никогда не решусь. Мой лучший друг на прошлой неделе ушёл в армию. Он всё хотел поругаться, чтобы мне не пришлось грустить из-за его ухода. В ответ он получал только «Я не знаю, что ты должен сделать, чтобы из-за тебя расстраиваться». Ошиблась. За три дня до ухода он сказал, что выйти погулять не получится, а всё остальное время игнорировал мои сообщения. От мысли о нём на глазах появились слёзы. Это была больше, чем просто дружба. Я положила руку на карман, пытаясь найти пачку, но вспомнила его осуждающий взгляд и отогнала желание выкурить ещё сигарету. Мои мысли прервало уведомление на телефоне. Я не стану доставать его. Знаю наверняка, там либо беседа общаги, где кто-то просит таблетки от головы, либо моя подруга, у которой опять проблемы. На данный момент мне хватает своих. Спасибо. Просить поддержки я тоже не буду. Этому есть два объяснения: 1) Я чувствую себя глупо, когда сваливаю на окружающих свои проблемы, которые они могут за проблемы то не принять и 2) Люди не умеют поддерживать. Хочу раскрыть им секрет, фразой «Не расстраивайся» они не очень помогают. Глупое чувство бесполезности. Я не могу его объяснить, просто всё наполняется пустотой. Жизнь состоит из моментов, любой, даже самый яркий из них станет прошлым, нам остаются только воспоминания. Сейчас вся моя жизнь наполняется пустотой. Такое ощущение, что все мои действия ни к чему не привели и не приведут. Безвыходность. Я до боли сжала зубы, закрыла глаза и простонала. Тогда я почувствовала чьё-то присутствие и посмотрела направо. Рядом со мной сидел старичок в сером пальто и странном чёрном берете, он что-то сказал мне. Я взяла телефон, поставила песню на паузу и с раздражением проговорила: –Повторите, пожалуйста. –Плохой день? — он ободряюще улыбнулся, но на меня это сейчас не подействует, не-а. –Скорее, жизнь. –Вы напомнили мне одного очень хорошего человека, — выражение моего лица кричало о том, что мне плевать, но старичок продолжил, — Её звали Мария. Она умерла три года назад. –Соболезную, — ещё одна бесполезная фраза, которая ничего не значит и никак не поможет тому, у кого умер близкий человек. Однако она продолжает являться чем-то важным для общества. –Спасибо, — улыбка старичка перестала быть такой искренней, я сама почувствовала небольшой укол боли, который сейчас задел его, — Но знаете, она бы никогда не назвала свою жизнь плохой. Мария всегда повторяла: «Счастье не оставляет шрамов, мирное время ничему не учит». Эта установка помогала ей даже в трудные минуты идти по жизни с высоко поднятой головой. Когда старичок увидел, что я заинтересовалась его словами, для него будто загорелся зелёный свет, и он продолжил: –Это произошло, когда мне было где-то пятнадцать лет. Отец мечтал о путешествиях, мы тогда жили на берегу Атлантического океана, представляешь? Я из Ирландии, моя мама была русской, поэтому после её смерти отец решил, что первой нашей остановкой станет её родина. Мы жили не богато, единственное, на что у нас хватило денег — это на ржавый катер и моряка с морской болезнью, иронично, не правда ли? — его глаза святились, я поддалась его эмоциям и тоже улыбнулась, — Не помню, сколько длилось плавание, но для меня это показалось целой жизнью. Я научился водить эту развалину, мне пришлось. Хотя, я ушёл далеко от темы. Когда мы прибыли в пункт назначения, первым моим желанием было — это потрогать землю. Пока отец возился с нашим корытом, я сошёл с пирса. Там, на берегу, стояла девочка, она смотрела на море, как заворожённая. Я тогда очень удивился, а потом вспомнил, что не все половину жизни провели в плавании. Некоторым остаётся только наблюдать. Теперь мой взгляд не просил его остановиться, рассказ собеседника увлекал меня от глупых мыслей, и я всё больше погружалась в него…