Прежде, чем ты уйдешь

      Я хочу сказать о своих чувствах. О том, что меня сильно беспокоит. Хотела написать стихами, но это уже третья попытка, закончившаяся неудачей. Значит, будет просто заметка, что ж…       Я признаюсь самой себе, что очень ранимая и чувствительная к окружающей действительности, что часто люблю выставлять свои чувства напоказ, чтобы мою боль заметили. Чтобы заметили меня. Это неправильно… однако, что в нашей жизни вообще является правильным? И лучше ли скрывать свои чувства под маской безразличия или мнимого спокойствия? Не думаю. Я находилась уже в таком состоянии, когда на очередной вопрос друга «Как ты там?» отвечаешь «Нормально.», или «Все в порядке», или же просто «Все ок», хотя прекрасно знаешь, что на самом деле это не так. Знакомо? А задавал ли ты себе вопрос, почему так делаешь? «Чтобы отстали и не приставали с глупыми расспросами», «потому что я воробушек-социофобушек», «не было настроения общаться»…       Ответь себе — не хотелось делиться своими переживаниями, чтобы не быть навязчивым для друзей и родных? Не хотел быть обузой? Так думают многие. И закрываются. Не впускают в свою жизнь новых людей. Не дают себе свободы. Заключают тело и душу в рамки ограничений. И я — не исключение из этого жестокого правила.       Сейчас я пребываю в состоянии, когда ты просто надеешься, что завтрашний день пройдет лучше, чем сегодняшний. Что он не принесет тебе новых разочарований, подарит счастье и позитивный опыт, а не очередные шишки. Но каждое утро все начинается снова. Вновь не с той ноги, снова майка наизнанку и один носок не дополз до стиральной машины, затерявшись в ущелье между кроватью и стеной, умирая среди груды других носков, тоже одиноких, как и он сам.       Трещит будильник. Не разлепив глаз, пытаешься на ощупь его выключить. В итоге скидываешь со стола или же переставляешь на пятнадцать минут и опять ложишься, хоть и ненадолго. После тридцатой попытки перенести свое пробуждение, понимаешь, что оно неминуемо. Встаешь и с раздражением плетешься в ванную, по пути одарив своим недовольным тяжелым взглядом всех домочадцев, пожелавших тебе «доброго утра». Вот для кого оно вообще доброе-то? Умылась. Неприятно, холодно, но вроде немного взбодрило. Возвращаешься в социум снова, ибо сон сном, а кушать хочется всегда. Нехотя, пытаясь ни с кем особо зрительно не контактировать, чтобы за столом не возникли те самые «нежелательные вопросы» из разряда: «Что с лицом?», «Как тебе спалось?», «Ну ты можешь хоть изредка улыбаться?» и прочая ересь. Наспех позавтракав, запихивая в себя через силу яичницу или кашу, бежишь одеваться и — в мир!       Школа, университет, работа — не суть важно, куда ты направляешься, покидая дом каждое утро. Выходя на улицу, ты словно лишаешься частички своей внешней оболочки, которая тебя защищает. Однако выход в свет неизбежен, человек ведь существо разумное и живет в социуме, который его же и изживает в итоге. Днем ты тоже сталкиваешься с мелкими трудностями: забыл зонт, хоть читал, что по прогнозам на обратном пути тебя застанет дождь; попал в час пик, и в общественном транспорте была ужасная давка; отчитал начальник (учитель, педагог, родитель), друг отказал в просьбе… хотя, есть и позитивные моменты. Но обычно замечаешь, что люди их теряют в потоке негатива, что выливается им на головы. Сделаешь добро человеку миллион раз — и все равно через время забудется, а обидишь всего один — запомнит до гробовой доски.       В середине дня или поздно вечером возвращаешься домой. В свою крепость, свой оплот, в поиске защиты от других людей или же в побеге от обстоятельств. Иногда даже — от самого себя. Врываешься в шумный светлый коридор. Опять у родителей гости. И снова малые носятся из комнаты в комнату, как оглашенные. Вот уже и лестница, ступеньки и неподъемная для вымотавшегося за день человека высота.       Поднявшись наверх, заползаешь в комнату, закрываешь дверь, падаешь от усталости на кровать, не раздевшись. Что я чувствую в такие моменты? Облегчение. От того, что я остаюсь наконец-то наедине с собой и могу делать все, что мне заблагорассудится, и никто на это не повлияет через запертую на ключ дверь. Выдыхаешь пар. Становится на время спокойнее. Но только на время. Пока за дверью не послышатся тяжелые мужские или кроткие женские шаги, заставляющие насторожиться. Это работает, как в стрельбе команда «На изготовку!». Часто благодатная тишина прерывается гомоном младших детей, жаждущих заполучить мое внимание любыми путями.       Вечер. Задания, завершающие день. Снова «отпираешь» комнату и спускаешься, чтобы принять душ. Параллельно тихо проклинаешь того строителя, что не додумался поставить его на втором этаже. Ночь. Соцсети. Минимальное общение с самыми близкими людьми. У меня их не так много, но они еще есть. Ведущее слово еще…       Ах, да… как некрасиво с моей стороны, ведь я начала рассказ, даже не заметив, что не представилась. Меня зовут Вика, я не вижу смысла в своем дальнейшем противостоянии окружающей меня тьме и... хочу поскорее закончить с происходящим.