Прежде, чем ты уйдешь

      День-не-то-ни-се. Вроде бы и не начало недели, и не ее середина. Просто что-то рядом. Хоть у кого-то есть что-то рядом…       Сегодня снова ругалась с родителями по поводу дня рождения. Ну не хочу я его отмечать. И не заставите! На этом празднике я главная, и я решаю, состоится ли он, или нет. Хотя, хах, кого я обманываю… конечно же он будет. И придут на него далеко не те, кого я хотела бы лицезреть. Припрутся те люди, что за него… заплатят… Прекрасная фраза: «— Вот, даю вам эту денежку! — А на что? На подарок имениннице? — Нет, это на праздничный стол. А мы потом придем поесть!». Красиво, неправда ли? И никто не упрекнет — сумма выделена немаленькая, и назад не принимают.       Или другая ситуация: «Доць, тут тетя Фекла к нам вечером придет тебя поздравить. Надень что-нибудь поприличнее, ну… чтобы ты была девочка-девочка, не как обычно ты ходишь. И пирсинги все свои вытащи, пожалуйста. Тату? Конечно замазать тональником, о чем вообще ты спрашиваешь! И чтобы все было хорошо, не пререкайся с ней, будь дружелюбна, на все слова кивай головой и улыбайся, благодари за подарок».       Фе. Фе. И еще раз фе. Написала и чуть ли не стошнило от ванильной милоты. Как все хотят казаться в глазах других паиньками и прекрасными детками?..       А что мне остается делать, если я по жизни не такая, как они? Если я не так думаю, не так вижу, не так хожу и одеваюсь тоже не как остальные… За веру я вообще наверное промолчу. Из-за моих научных изысканий я так и не нашла себя ни в одной религии: как только привязываешься к одному учению, понимаешь, что со стороны других вер оно утопично. Что оно прямо вступает в противоречие с другими, уничтожая их в глазах последователей твоей веры. Что она довлеет над народом, что она навязана обществом… А когда раскрывается, что ты думаешь иначе, все тебя начинают убеждать, что ты неправ. Или, чего хуже, склонять на свою сторону, водить по бабкам, батюшек из храмов приглашать, чтобы злых демонов из тела изгнать и так далее. Эх, знали бы они, как прекрасно я с ними уживаюсь и как тщетны их миллионные попытки выпроводить нечистых из моей, гнилой по их меркам, душонки.       Иногда одолевает чувство того, что просто не хочется дышать. Хочется задержать вдох, как будто ты ныряешь под воду, и больше никогда не вынырнуть. Но, в тщетных попытках такое провернуть, падаешь в обморок и вновь неосознанно начинаешь дышать. Организм заботится о тебе, чтобы ты жил. Но для меня нет жизни, это сплошное существование, стремление выжить в этом забытом всеми городке N. Жизнь, полная страданий. Как прозаично.       Кажется, мне не помогает то, что я пишу эту чертову тетрадь.