POV. Ян Морозов
18 часов после нарушения условий содержания
Поход по складским «магазинам» оказался плодоносным, но с налётом случайности. Попадались абсолютно случайные вещи, но особенно много было батареек. Десятки батареек Videx 9V 6F22. И подходили они ко всем электроприборам. Нет, комм, конечно работает без батареек — супертехнологии Фонда, но для рации и нового, более мощного, фонаря были одинаковые батарейки. Хотя вроде в больших фонарях и в рациях не применяются такие источники питания, но… мне ли судить? Работает, ну и пусть. Проблема была в другом. Сон. Вода. Еда. И если я отдыхал и спал урывками, два других пункта все отчётливее давали о себе знать. Хорошо, что тут встречаются туалеты. Но без топлива для организма нахер мне клозеты? И наткнулся я на перекресток, где было отстроено отдельное помещение пиццерии. На ней была вывеска — «КОРОБКА ПИЦЦЫ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ, НЕ В СТОЛОВОЙ». Я понимаю — рядом многочисленные кабинеты научных сотрудников, где они работали (только это были кабинеты по 3-4 человека, для учёных 2-го уровня допуска). И стоило мне обрадоваться, как я сдох. Теперь не сомневаюсь, что я бессмертный. Вернее, смертный, но многоразовый. Пфф… Только вот странность: первый раз, когда я умер, я видел свой труп. Теперь же меня как будто откидывает назад во времени. Ну простите, на часах каждый раз после моих смертей 4:09… И всё так же одно и то же место. Неподалёку от пиццерии. Бл*. Меня каждый раз убивала одна и та же тварь. Она была похожа на сердце, вряд ли человеческое — слишком большое. У него были четыре членистых ножки, как у насекомых, и четыре сраных щупальца, покрытых лезвиеподобными, мать их, ГРЕБНЯМИ! Ещё она имела жало сзади. Пряталась внутри пиццерии. Я даже не успевал ничего понять, был — и умер! Правда, где-то после 12-го раза я стал различать его движения, после 19-го успевал сделать движение на уклонение, а после 35-го даже уклонился, но все равно сдох! С*ка! Я есть хочу! Но самое хреновое, это голос. Эта штука говорила! Правда, на английском, и вряд ли она говорила осознанно. Скорее, просто издавала звук, но это сильно капало на нервы. Почему я её просто не пристрелил? Да по ней хер попадёшь! Я один раз попал, но сдох. Кажется, это «Сердечко» даже не почувствовало. В результате я решил: пусть идёт нахер, выманю. Только придётся бежать по кругу, чтобы вернуться к пиццерии. Ну и мансить на пределе, эта бесячая штука быстра как сердце Флеша.спустя 192 попытки…
—А-А-А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Р-Р-Р-А-А-А-А-А-А!!! Что, съел?! Выкуси! Я подпёр дверь шваброй (ха, опять швабра), скинул спортивную сумку (приобретение из склада №13) и упал на пол. Слишком много душевных сил я потратил на это дело. Для того, чтобы ему окупиться, нужен как минимум шведский стол. —Что? Одна коробка пиццы? Ну пэздэ-э-эц… Реально, была лишь одна коробка пиццы. Стояла на самом видном месте. Эта пиццерия выглядела так, будто тут всегда была одна пицца! Где блин кухня, где всё?! Ладно, приступим. Что тут у нас, пицца с ананасами? Открыв пиццу, я охренел. Реально пицца с ананасами. Закрыл пиццу. Подумал: «Я же пошутил! Пицца с ветчиной, с сладковатым соусом и островатым кетчупом… И так далее по стандарту пиццы» Салями Премиум». Вот было бы клёво.» И вообще, что я делаю на полу? Сяду за стол. Только я встал и отодвинул стул, как в стекло что-то неожиданно ударило. Сердце. Сердце, чёрт подери! Это было последней каплей. Конечно, после победного крика стало легче, но всё же… Я не железобетонный, как кое-какие статуи, мне отдых нужен!ОТЪЕБИСЬСУКАЕБУЧАЯЯОТДОХНУТЬХОЧУЕСТЬСПАТЬИПИТЬАВОДЫНЕТУАТЫТУТПРЫГАЕШЬПОДОНОК
Фух… Аж легче стало. Тварюшка тем временем отлепилась от стекла, пробежала по полу и стене, и ушла в вентиляцию. Не она ли устроила резню в D-блоке? Да не, вряд ли. В D-блоке была ящероподобная херня. Наконец, сев за стол, я принялся за пиццу. Я ожидал вкус ананасов, но почувствовал вкус ветчины. Я от удивления поперхнулся. Какое мясо?! Где ананасы? Поразмышляв над этим, я всё понял. Вывеска с надписью «КОРОБКА ПИЦЦЫ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ, НЕ В СТОЛОВОЙ». Одна коробка и отсутствие кухни. Изменившаяся на заказ пицца. Достав пиццу полностью, я закрыл коробку. Подумал о пицце с грибами. Открыл — и обрадовался. Теперь я был обладателем одной пиццы с ветчиной, одной пиццы с грибами и бесконечной коробки пиццы. Поев, я почувствовал жуткую сонливость. В конце концов, скакать аки заяц волшебный три дня и три ночи я не могу. Так что я прилёг прямо на пол, использовав в качестве подушки сумку (немного твердовато из-за барахла внутри). Правда, я сначала прочитал документ, размером в один лист А4. Он был про SCP-458 «Бесконечная коробка пиццы». Блеск. Бесконечный источник необходимых белков, жиров и углеводов. Попить бы ещё… Но чего нет, того нет. Ладно, на боковую.Конец POV Ян Морозов.
***
Спустя 10 часов…
—О-о-о-о-о-о-о-О-О-О-О-О-О-О, как же хОрОшО! —Ян, поднявшись с пола, сделал пару упражнений, а после выгнул поясницу, —М-да, вчера была пытка, и пол показался мягкой периной. Где там моя пицца? Странно, я помню, что оставлял коробку открытой, а сейчас она закрыта. Хотя, мало ли какие аномальные свойства проявились? Ян словил себя на мысли, что разговаривает сам с собой. Ещё немного, и будет разговаривать со стенами… Надо поскорее выбираться отсюда. Но как из этого заколдованного круга выбраться? Ян много раз блуждал почти на месте, это было как минимум неприятно, как максимум — опасно. Гоп-стоп, мало ли что прилетит из-за угла? Есть не хотелось, так как вчера наелся до отвала. Значит, можно сразу идти. Но сначала: утренние процедуры. Рядом был туалет, там можно Ян хотел умыться, ведь утром глаза слипаются. Он собрался, накинул на шею ремень П90, посмотрел за стекло, нет ли опасности, и вышел за дверь. Тишина полная, всё в порядке. Однако, пару дверей было открыто. Так что нарушать тишину топтанием не стоит. Режим «Стелс» активирован, блин. Только Ян хотел зайти в туалет, как из него кто-то вышел. Этот кто-то дёрнулся в сторону и поднял руку с пистолетом, но не успел — так сказать, мысль быстра, но Ян быстрее. Незнакомец схватился за едва не вывихнутую кисть (уже без пистолета), и согнулся пополам от удара ногой. «Ай да я, —подумал Морозов.—За оперативность — 5, за осторожность — 2. Мог бы и пулю получить. Тем временем неизвестный разогнулся, и Ян смог рассмотреть его. Короткие каштановые волосы, серые глаза за стёклами серых очков, изогнутый аристократичный нос, овальное лицо. Одет был горе-боец в черно-зелёный полосатый свитер, расстегнутый пиджак (или короткий халат научника? Да хз, Аффтор сам не понял (От Беты: Бета тоже не особо понял)), брюки и туфли. За спиной болтался рюкзак. Короче говоря, это был знакомый читателю, но незнакомый Яну Григорий Грабов. —Ты кто? —первым нарушил молчание Ян. —А ты?.. Из какого блока? —быстро спросил Григорий. Ему был важен этот вопрос. Вдруг Ян из какого-нибудь 3-го блока, где сидят одни отморозки? —Блок №8, D-8580. Но если назовёшь меня по номеру, в блин схлопочешь. Теперь вопрос: кто ты? —Старший научный сотрудник Григорий Грабов. Вторая должность — завхоз… И да, пожалуйста, убери от меня автомат. И… Ай!.. Руку отпусти… —Пистолет-пулемёт, —на автомате поправил Ян, —Извини. Морозов действительно продолжал целить Григорию в живот из его же USP с глушителем. Хорошо, что сразу рефлекторно не нажал на курок, а то было бы всем весело… —Меня, кстати, Ян Морозов зовут.—сказал Ян возвращая Грише его пистолет. —Хех, интересное имя. А я уже хотел назвать тебя D-классом по привычке. Ян скривил гримасу и зашёл в туалет. А когда вышел, то увидел, что Гриша так же стоит на страже туалета, ждёт его. —Спасибо за ожидание! Просьба пассажирам заходить в самолёт вместе! —Шутник, блин. Вместе как раз таки легче. Ну, смотря кто с кем — два нормальных выживальщика или один хлюпик и один про. —А кто есть кто? —Надеюсь, я не хлюпик. Ян «пригласил» Гришу в «свою» пиццерию, где они и позавтракали. Гриша был жутко голоден, а Ян в свою очередь напился воды, что была у Гриши в портфеле в бутылках. В общем, все были довольны. Только обоих удивило, с какой охотой оба разговорились и доверились друг-другу. Хотя, без общения здесь можно было легко зашизеть.***
—…Вот так всё случилось. Если честно, я порядочно струхнул, когда передо мной появилась светящаяся белая сфера и обволокла меня собой. Очнулся уже в коридоре рядом с подобными помещениями. Это явно было воздействие SCP-888034'. При активности этого объекта всегда наблюдались белые сферы, —рассуждал Григорий, —знаешь, у меня появилась теория, основанная на наших с тобой наблюдения, Ян. Я, конечно, всего про SCP-888034' не знаю, но информации хватило для вывода: SCP-888034' — пространственно-энергетическая аномалия с ограниченными способностями изменения реальности, возможно является разумной или полуразумной. Это объясняет изменение коридоров и помещений, их переносы с места на место и изменения в их количестве и назначении. Предположительно, камеры содержания SCP-объектов не изменяются в своём количественном и качественном составе, как и сами SCP-объекты. Но если я правильно тебя понял, то SCP-888034' способен придавать аномальные свойства людям как минимум, как максимум — всему и вся. Если это так, то мы с тобой — как те лабораторные крысы… Знаешь, сейчас во мне борются два человека: учёный Фонда и прагматик. Прагматик пожимает губы и не верит, а учёный Фонда утверждает, что возможно всё… В общем, от проблем голова пухнет. Вообще получается, что мы в жопе. Хорошо, что у нас есть бесконечная коробка пиццы. Мой план: 1. Найти больше людей, желательно — не D-класс… Без обид, Ян; 2. Найти больше оружия и боеприпасов. Пойти в D-блок — не вариант, там один фарш и металлическая стружка. Но где-то в Лёгкой Зоне содержания должна быть легкая оружейная, которую можно открыть картой Петра Дегтярева. Да и в Тяжёлой Зоне тоже есть оружейные, рассчитанные на подавление опасных объектов; 3. Найти SCP-914. Думаю, ты про него слышал, и понимаешь, зачем нам он нужен; 4. Найти выход в Офисную Зону персонала, а там найти выход A или B. Вот так как-то. Только хотелось бы ещё найти хранилище безопасных SCP-объектов, и забрать все, что можем унести. Ведь они могут спасти нам жизнь. Особенно, если учесть что SCP-173 стало слишком много для одного комплекса, нам нужны SCP-131… —Да пошли скорее, идём медленно. Вон грузовой лифт уже виден. —Конечно, —напряжённым голосом ответил Гриша, —но… мне кажется, или к нам кто-то едет? Действительно, Ян услышал шум подъемного механизма лифта. Когда лифт приехал и двери раскрылись, то из темноты донеслось:Ring-a-ring o' roses.
A pocket full of posies.
A-tishoo! A-tishoo!
We all fall down.