Альтруист, бля!

1. Димке я позвонил, за что получил звездюлей от него же, ибо ему лучше писать СМС. Как вскрылось потом, он уже десять лет живет с дяденькой, которому хорошо за пятьдесят. Я, конечно, охренел от такого расклада, но подумал, что неприятность эту мы переживем. В общем, Димка – приживалка. Пофиг, пляшем! Ну зацепил меня этот белобрысый выпендрежник! Да и, к слову сказать, секса не было года два… И я решил плюнуть на свои принципы, ибо мозоли с рук почти не сходят. Ну вы поняли, от чего. Ха! Но мы все никак не могли встретиться и общались через «Вотсапп». Как оказалось, мы совсем рядом работали, я в управлении почты России, он в управлении юстиции на соседней улице. Рассказал своей подруге, с кем работали, о нем, она его сразу окрестила «Нефертити». Ну, вроде как царевна невъебенная он. Ха-ха три раза. И тут он зовет меня на пляж. Я откажусь? Нет! В аптеку я бежал - только пятки сверкали. Но в самой аптеке покраснел, засмущался и пытался на пальцах объяснить, что мне конкретно необходимо. Провизор ржала в голос после моей фразы: «Мне, пожалуйста, галоши вон те, а еще смазочку, у моей дурехи все сухо». Мать твою, 33 года, смущаюсь, как пацанёнок мелкий. А вот стыдно, да! На пляж приехали по отдельности и, слава Богу, я не за рулем, а на маршрутке. Встретились. Сучара, какой же ты прикольный! И повел он меня по острову, но почему-то не в сторону основного городского пляжа. Шли минут 25 и пришли… Твою дивизию, это ж нудистский пляж! У меня весь творческий запал пропал, когда я увидел такое обилие дедушек в неглиже. Димка меня уверил, что все будет хорошо. Разнагишался, а я только до плавок. Сколько он пива припер с собой, как не сломался пополам… Бахнули. Мне стыдобно. Бахнули еще. Уй, мальчик, ваш шноркель меня волнует. Еще бахнули, я снял плавки, мне все пофиг. Деды вокруг всполошились. Ну а что? Мужичок волосатенький квадратненький – 1 штука. Оказывается, пляж раньше был для всех, а теперь там только темовые. Плевать! Глядите на тело комиссарское! А Нефертити скачет передо мной, шноркелем трясет, гад. Ну, мой тоже стал просыпаться и я понял что вот он, момент, когда надо доставать все гаджеты, купленные в аптеке. А этот все скачет, то в воду зайдет, то рядом валяется. Ножки длинные, мне бы на плечи) Терплю. И после третьей бутылки он мне говорит что-то из ряда: «Мы купаться пришли, аль чего еще творить?» Моя ж ты красота! Вот тебе галоши, вот тебе помазать. И плевать было, что люди рядом. Ну и устроили мы порно-шоу. Мама, роди меня назад! За два года-то я изголодался и чего мы только не отмочили там, прямо на берегу. Самое ржачное, что за соседними кустами сидел знакомый, которого знаю очень давно и потом он мне, встретившись на улице, ляпнул: «Миха, ты вообще пиздец! Встало даже у тех, у кого не должно, а твой, поди, песок потом из жопы выковыривал». Я, честно, покраснел… Мне было понятно, что у нас ничего большего с Димкой быть не может, но мы продолжаем общаться и изредка видимся, даже просто без секса. 2. Он позвонил мне через несколько дней и сказал, что едет красить дом маме. Я всеми руками за! Альтруист же. Приехал. Маманя у него смешная, крикливая только. Они уже пили. Я подумал, что ну его нафиг, пить. Дали одежку, а именно безразмерные бриджи, которые пришлось натянуть прямо под титьки, и зеленую женскую футболку. Дом частный, со двором. И собака офигенная – лабрадор по кличке Денис. Пока я красил, это чудо шерстяное меня всего облизало. Хрен отобьешься от лося такого. А Дима с мамой бухает. От жешь сука! Я почти докрасил, захотел в туалет по-мелкому. В дом заходить постеснялся, ибо не хочу, чтобы слышали журчание моих ручьев. Разглядел в конце двора нужник, настоящий, русский, и поперся в него. А на мне тапки надеты такие резиновые – говнотопики, размеров на пять меньше. Ну я так «топ-топ-топ», а позади меня «цок-цок-цок». Оглянулся – Денис за мной по пятам. Погладил увальня и зашел в нужник. Вышел, Дениска так и ждал меня, все бриджи облизал, не мурлыкал разве что. Ну я и пошлепал назад маленькими шажками. И снова цокот позади… Я быстрее, он тоже быстрее. Я еще быстрее, он, сука, тоже! В итоге эта огромная падла догоняет меня, ударяет лапами в спину и валит на дорожку. Сука, мне до двери осталось три метра! Знаете, что дальше было? Дальше я ржал, ибо позвать на помощь не мог от смеха. Денис спустил мне зубами бриджи и совершал всем известные движения. Едрит Мадрит, меня собака шпендыхорит! Я кое-как вырвался из-под этой туши и влетел в дом. На вопрошающий взгляд Димки и его мамы ответил, мол так и так, ваша собака – гондон! Как они ржали… А мне и обидно вроде, и смешно одновременно. Вот так дом я и покрасил. С перепугу присоединился к возлияниям. Вот никогда у меня такого в жизни не было, чтоб собака надругалась! В итоге Димка в наглую уселся мне на колени прямо при маме и успокаивал меня испуганного. Я забил уже на все и просто наслаждался посиделками. Мама его ни слова не сказала. Мне поначалу было как-то стрёмно, а потом просто плюнул на ситуацию и лапал столь вожделенную задницу.