Мир глазами ничтожного.

Тишина и умиротворённость, создающие атмосферу приятной неги. В комнате стоит полумрак, а приятный запах яичницы щекотит нос. Раздается приятная мелодия будильника, заставляя сладко потянуться....... Нет, это всего лишь сон. На самом же деле в комнате холодно, за дверью раздаются вопли и ругань, до носа не доноситься запаха еды, а будильник безостановочно трезвонит мерзкой мелодией. Я с огромным трудом разлепила глаза и потянулась к телефону, чтобы выключить будильник. В комнату резко и с криками врывается мама, думая, что я ещё сплю. Недовольно поморщившись, я встаю и потягиваюсь. Да здравствует новый день. Чашка ароматного кофе, который уже давно потерял свое пробуждающее воздействие, и можно отправляться на учебу. В наушниках играет «Powerwolf», в руке зажат рюкзак. Я снова трясусь в автобусе и, кажется, снова опаздаю на пару, что неудивительно, ведь родители посчитали нужным выебать мне мозги перед выходом. Перевожу скучающий взгляд на окно, но не вижу ничего нового или, хотя бы, просто красивого. Голые деревья, грязный тротуар, машины, люди, серые дома, мусор… Видимо подул ветер, так как мой взгляд зацепился за подлетевший полиэтиленовый пакет. Автобус резко останавливается, я напрягаюсь в ногах и крепче сжимаю руку на поручне, чтобы не упасть. Мужчина в возрасте навалился на меня, но я помогла ему вернуться в исходное положение, оттолкнув от себя. Выйдя из автобуса, я словила холодный удар в лицо от ветра. Засунув руки в карманы и вжав шею, двинулась к училищу.

***

Наконец-то можно вернуться домой, но как-то не хочется. Если поеду домой, то велик шанс застать сцену ссоры родителей. Лучше зайду в какой-нибудь мак или что-то типа и поем, ведь дома все равно ничего съедобного. Зайдя в первый попавшийся фуд-корт, заказываю что-то пожрать и, обязательно, кофе. Большой кофе. Молча наслаждаюсь едой и втыкаю в телефон. Тут приходит сообщение от моей лучшей подруги. Сначала думаю проигнорить, но потом неожиданно передумываю и открываю переписку. Хм, пишет, что наконец-то разделалась с долгами по учебе и хочет встретиться. Почему нет? Мы давно не виделись, так как учимся в разных заведениях. Думаю, что она единственный человек по которому я скучаю так сильно на сколько вообще способна. Мы обговорили место и дату встречи, и я продолжила свое приятное занятие ничегонеделания. Честно, такая возможность выпадает не часто. Совсем не хочется заканчивать и ехать домой, но приходится перебороть себя, ведь задания никто не отменял.

***

Дом, милый дом. Все как всегда, ничего нового. Все тот же шум и бесконечная ругань. Они сами ещё не устали? Раньше я тоже участвовала в ссорах, пыталась привести всех к компромиссу, сочувствовала, сопереживала, но в какой-то неопределенный момент я почувствовала, что мне все равно, что я устала и больше ничего не хочу. Я закрываюсь в своей комнате, снова подсоединяю наушники и сажусь за стол. Когда-то я думала, что семейные ценности чего-то стоят, но сейчас сомневаюсь, что они вообще есть. А существует ли вообще такое понятие как семья? Действительно ли это союз любящих людей и продолжение их любви? По-моему это полная хуйня, и никто не докажет мне обратного. Все люди эгоисты. Он, она, они, ты, мы и я. Исключений нет, но есть искусные обманщики и кучки лицемеров. Открываю свой разваливающийся и глючащий ноутбук, кликаю на Ворд и начинаю писать реферат. Меня бесконечно мучает вопрос, а зачем, люди врут? Почему нельзя не скрывать свои истинные желания и мысли? Почему кто-то должен терпеть и врать? Разве это спасет то, что нельзя спасти? Разве вы не понимаете, что таким образом отягощаете и свое существование тоже? Глядя на свою семью, могу с уверенностью сказать, что не хочу такой участи для себя. Не хочу заставлять себя терпеть то, что мне не нравится. Не хочу работать наизнос, чтобы содержать кого-то. Не хочу быть зависимой от кого-то. Не хочу ненавидеть того, кого люблю. Не хочу выслушивать все то дерьмо, которое есть и будет. Просто не хочу. Не хочу. Не хочу, сука. Резко захлопываю крышку ноутбука, на что тот обиженно звякнул чем-то. Не могу сосредоточиться. Чтобы слегка освежить голову и избавиться от ненужных мыслей, решаю изнасиловать свои мышцы. Да, обычно, когда качаю мышцы, то голова начинает пустеть. Это хорошо, ведь я в этот момент… Словно… Словно не здесь, словно это не я и никого, и ничего нет. Есть толкьо счёт в моей голове и ноющие мышцы. Но приятно ноющие. Заканчиваю только тогда, когда чувствую, что ещё чуть-чуть и я сдохну. Снова совершаю попытку сесть за реферат, но в итоге залипаю в телефон. Ха, ещё кучка лицемерных сук. Ну, тут хотя бы люди не скрывают свою токсичность. По крайней мере стараются. И зачем я все это читаю? Правильно, чтобы разочароваться ещё больше, чтобы появилось ещё больше мыслей в голове, чтобы окончательно сойти с ума. Но может, если я сойду с ума, то освобожусь? А что, сумасшедшие видят мир так, как хотят. Их не заботят окружающие и что они подумают. Они просто делают то, что им приспичит в данный момент. Правда последствия вытекающие из этого… Не знаю, я ничего не знаю. Я много чего хочу и много что ненавижу. Я довольно никчемная. И мысли у меня, и мечты никчемные. В комнату ворвалась младшая сестра, чтобы позвать меня ужинать. Что? Уже вечер? Смотрю на часы — 19:00. Быстро пролетело время. Выхожу из комнаты и по лестнице спускаюсь на кухню. Сегодня пятница, поэтому вся семья дома. Кроме старшей сестры. Даже немного завидую, что она совершеннолетняя и живёт не дома. Но с другой стороны совсем не завидую тому в чьем доме она живёт и что должна за это проживание. Дура она, раз думает, что счастье в браке. Что даст ей этот брак? Толкьо сплошные проблемы и головные боли. Хахаха. Сначала все может казаться сказачно-радужно, но пройдет несколько лет и сломаются розовые очки-сердечки.Так жить нельзя, подумается, но будет поздно. Да я уже сейчас могу сказать, что ничем хорошим её брак не закончится. С таким-то кавалером. Он даже предложение сделать ей не может, хотя все божиться. А недавно вообще сказал моей глупой сестре, чтобы та не работала, так как дома нет еды. Он реально ахуевший. Пусть сначала начнет стабильно зарабатывать миллион, чтобы с полной уверенностью сказать, что сможет содержать ее. А так… Мужчина — ребенок, который хочет казаться альфа-самцом. Подхожу к плите и заглядываю в кастрюлю. Ну конечно. Что же ещё, кроме макарон? Но и на том спасибо. Сыплю себе немного, включаю кофемашину, сажусь за стол. Стараюсь поглотить пищу как можно быстрее, пока меня не начали о чем-то спрашивать. — Как учеба? — интересуется мама, но по сути-то я знаю, что это просто дежурный вопрос, который должен задать каждый родитель, когда встречает своего ребёнка. — Все нормально, — отвечаю я, стараясь придать своему голосу жизни. — Надеюсь, без троек? — спрашивает отец, так как ему важно, чтобы я получала ту позорную стипендию, которую предлагает мое училище. — Конечно, — улыбаюсь как можно правдоподобно. Тут я вспоминаю, что завтра у меня репетитор, а это деньги, которых у меня нет. Напоминаю об этом бате, но ненароком нажимаю на спусковой крючок и начинается то, что я так хотела избежать. Тема денег в нашей «семье» самая больная. Деньги, деньги, деньги. Их нет, но они нужны. Зарабатывает один человек, а нас много, бизнес идет плохо, всем что-то нужно, а если что-то нужно, то это стоит денег. Интересно, однако, устроен мир. Я бы хотела уже сама начать зарабатывать, но первокурсница (да ещё и несовершеннолетняя), лучше пока думать об учебе. Приходится просить деньги толкьо на самое необходимое, экономить как не в себя и копить. Мама снова начала свою песню о том какая она несчастная, полностью зависимая с кучей детей. Что папа не даёт ей денег оплатить квартиру. Я понимаю и сочувствую им обоим. Но… Это уже заебало, честное слово. Ненавижу, когда поднимается тема денег. Такое чувство, что никому ничего не интересно в этом мире, кроме денег. Тихонько встаю, убираю тарелку, забираю кофе и ухожу в свою комнату подальше от снова разгоревшегося конфликта. Если люди любят друг друга, то почему с течением времени они начинают ругаться друг с другом каждый день и кричать как ненавидят? Постоянно слышать как мать плачет, а отец делает вид, что все в порядке, видеть как младшие сестры превращаются в отвратительных личностей, лишенных каких-либо человеческих или моральных качеств (как собственно и большинство), так как на них не хватает ни сил, ни желания, слышать о том, что создание этой семьи ошибка, видеть разрушение и понимать, что все катится к чертовой матери. Интересно, а правда ли существует любовь? И если да, то как понять, что это она и через лет 10-15 она не разрушится? А если её нет, то зачем её придумали? Чтобы потешить себя и свое самолюбие? Чтобы обычное желание размножаться превратить во что-то более возвышенное? Тогда я даже не знаю как этот бред прокомментировать. Мое желание номер 4 никогда не выйти замуж и не продолжить род таких же никчемных, как я. Всё-таки собираюсь с силами и допечатываю несчастный реферат. Благо, что это единственный оставшийся долг. Встаю из-за стола и приоткрываю дверь. Снизу доноситься крики мамы о том, какая моя младшая сестра тупая, что в начальной школе получает двойки. Чтож… Заслуженно. Закрываю дверь и залезаю в кровать. Да, время смотреть сериалы до поздней ночи. Сериалы и прочее в этом роде единственное, что спасает от этого бренного мира. За таким процессом я могу отвлечься, отдохнуть, получить некоторые ответы, получить новые вопросы, помечтать и просто поугарать с наивности, а также разнообразить свою однотипную и очень скучную жизнь.

***

Да, сериал закончился. Что теперь делать? Хочу ещё. Концовка, конечно, типичная, но зато отлегло от сердца. На часах 2:30. Спать ещё не хочу, но завтра рано вставать. Да и похуй. На телефон пришло сообщение. Хм, оно от человека с которым я уже почти год не общалась. Я не против этой личности, но… Так лень отвечать. Завтра. А пока поищу что-нибудь ещё посмотреть, а не то в голову начинают лезть ненужные мысли о человеческих отношениях и почему человеку так они нужны.