Зимняя баллада

- Хасан-Хусан, я, как ваш верховный шаман приказываю вам погасить котёл! - Да, бро... То есть... Верховный шаман!) – ответил Гарри, стараясь не смеяться и гася огонь. - А теперь, сухопутные капибары, - сказал Вуди, сам едва сдерживая желание усмехнуться, - я велю вам принести нашу богиню Эндию и усадить на трон вместе с великим Ротвексом! - Слушаемся! Братья тут же ринулись за мамашей. Благо, та всё ещё спала. Пока они тащили её, Вуди начал говорить с соседом, достав яблоко из его рта: - О, божественный господин! Вы покровитель наших земель! Великий бог Джозумо послал вас к нам, чтобы вы принесли нашему скромному государству счастье и зажгли наш священный огонь! Сказать, что сосед был в шоке от происходящего, это ничего не сказать. Но его глупость не позволяла ему мыслить зорко и он подумал, что это ему снится. Он лишь смог сказать: - ...Ш-ш-што? Я – покровитель? - Да, господин. Вы - наше божество, а мы – ваши слуги. Эти недоумки аборигены вас по ошибке посадили в котёл. Не будете ли вы любезны, превратить их в шашлыки, как только разожжёте наш священный огонь? - Я... Божество? Священный огонь? А... Где моя мама? - Она сейчас будет здесь! – Вуди щёлкнул пальцами и в помещение вошли братья с мамашей на руках. - Мама! – воскликнул сосед, - Вы, кучка папуасов, что вы с ней сделали?! - Она в порядке и должна править вместе с вами. Харон-Хамон, усадить богиню на трон! Братья посадили мамашу на самое красивое обеденное кресло. - А теперь, - сказал Вуди, - усадите нашего господина рядом! - Проходите, великий господин, - говорили они, вытаскивая соседа из котла, - вот ваш божественный трон! Соседа они усадили на чуть более жёсткое, местами просевшее кресло. - А теперь, наденьте на божества символы высшей власти! Гарри и Стэнли нарядили обоих в фартуки и надели им на головы крышки от чайных котелков. Мамаша продолжала крепко спать. - О, священные божества, мы преклоняемся пред вами! – все трое упали на колени и едва поклонились, стараясь не показывать головы за маской и не смеяться. - Эм, получается, теперь я должен командовать? – спросил сосед. - Да, великий Ротвекс! - Ну... Тогда... Принесите мне поесть! - В своём репертуаре... – шёпотом сказал Гарри. Вуди легонько пнул его локтем и приказал: - Нет проблем, сейчас наш холоп Гаррикос вам принесёт! - Я? – возмутился Гарри. - Возьми из нашего инвентаря слабительное, - на ухо сказал ему Вуди. - А, да, я всё сделаю! – Гарри торжественно, не отворачиваясь от них масочной стороной, направился к инвентарю команды. - Ну, как ты? – спрашивает его Джо, - продолжать снимать? - Конечно, продолжайте, всё в силе. Только, мне срочно нужна какая-то еда и слабительное. - О, как! – заинтриговался режиссёр, - Хорошо, будет тебе еда и слабительное. Он сбегал к их инвентарю и взял всё необходимое. - Вот, возьми. Давайте, долго там не тяните, а то прохладно тут. - Хорошо, - Гарри принял их у Джо и побежал обратно. - Ву... То есть, верховный шаман, я принёс еду! - Прекрасно! Давай мне, я просвещу её для божественного вручения. Вуди взял еду, ей оказались два куска пиццы, одна с анчоусами, другая с ананасами. Он открыл баночку с каплями слабительного и незаметно капнул немного на оба куска. После чего, произнёс какой-то аборигенский набор слов и подал их соседу. - О, вы и пиццу готовить умеете? Отлично! А-ам! –Ротвейлер откусил половину куска одним махом и прожевав, заглотнул вторую половину. - Какая вкуснятина! А запить не будет? - Разумеется! Наш холоп Стэникос принесёт вам наш лучший напиток! Стэнли всё понял и не теряя времени, направился к холодильнику дяди и тёти. Он не нашёл ничего лучше, как молоко. - Надеюсь, знания кулинарии меня не подводят – анчоусы, как любая рыба с молоком не сочетается... Он нашёл стакан из кокоса, что было весьма кстати и налив туда молока направился к остальным. - Молоко в кокосе специально для божественного перекуса! – торжественно сказал кузен. - Отлично, давай! – ответил Вуди и приняв молоко, капнул слабительного и туда. - О, молоко, люблю молочную еду, - сказал сосед и укусил второй кусок пиццы, запив слабительным молоком. Братья были в предвкушении и ждали, когда оно подействует. А пока это происходило, Вуди спросил: - Великий господин, вы довольны? - Почти, - чавкая, ответил он, - теперь, принесите мне какой-то необычный десерт, какого я ещё не пробовал! Пауза. С одной стороны братья понимали, что раз он не счёл пиццу у аборигенов чем-то подозрительным, то можно принести и что-то другое, не соответствующее эпохе и месту. Только что? - Эм, сию минуту, господин, - сказал Вуди, - я принесу сам! - И побыстрее там! Вуди не видел смысла осматривать холодильник т.к. сразу понимал, что сосед уже пробовал всё, что там есть. В незнании что делать, он, как и Гарри направился к съёмочной группе. - Ну, что у вас там? – спрашивает Джо. - Джо, мне срочно нужно что-то необычное, чего сосед с высокой долей вероятности ещё не пробовал! - Хм... Вот так задача. Может, фиг с ним? - Нет, у нас же план! - Ладно, сейчас. Эй, ребята, - крикнул режиссёр остальным, - у кого-нибудь есть какая-то необычная еда, какую сосед с высокой долей вероятности не пробовал? Люди задумались, кто-то начал осматривать свои запасы. И тут раздался голос: - А может, дать ему самогон? – предложил их техник Харольд, - русский напиток он, скорее всего не пил. - Ага, а ты не видел, что он уже попробовал? – откинул идею Джо, - После пиццы и молока самогон ему предлагаешь. Меньше пей. - А как на счёт... Хотя мне будет жалко... – не договорил их световой Август. - Что ты предлагаешь? – спросил Вуди. - Ну... В Монголии я покупал рахат-лукум. Известное восточное угощение. Его-то вряд ли пробовал сосед. - Хм... Покажи-ка что это такое. - Вот это; - Август показал Вуди блюдо, похожее на мармелад, но все, же явно отличимое по виду, аромату и наверняка, вкусу. - Я думаю, это то, что нужно, - оценил Вуди, - Дай-ка мне пару мармеладок, много не надо. - Ну, хорошо, - ответил Август, - надеюсь, сосед это оценит. - Благодарю. Если что, в Китае такое тоже должно быть, поэтому не переживай, шоу того стоит. На этих словах, Вуди смазал угощение слабительным и отправился к соседу. - А вот, великий господин, наше лучшее и самое дорогое угощение! - Что это такое? – спрашивает сосед. - Оно называется, эм... рахат-лукум*₁, кажется? Да, это он! - …Ра... хит лаком? Браться едва удержали смешок. - Пожалуй, зовите его как вам угодно, господин. Но, попробуйте, это изысканное элитное угощение! - Окей, господа-папуасы, - сказал Ротвейлер, - давайте сюда! Вуди передал соседу мармеладки и тот поочерёдно закинул их в рот. - Оп, они довольно упругие. И с каким-то знакомым привкусом, не могу вспомнить что это... - Но, вам же нравится, великий Ротвекс? Распробовав их получше и убедившись, что это угощение для него действительно было чем-то новым, он ответил: - Ещё как! Да, это то, что нужно! Вот теперь я почти доволен. - Мы очень этому рады, господин. Что-нибудь ещё? - Да, почеши-ка мне спину, шаман. Вуди поменялся в лице, но за маской этого не было заметно. - ...Как скажите, великий. Он не рискнул чесать ему спину рукой и воспользовался палкой от своего копья. - О, как хорошо... - протянул сосед, - Да, вот так, ещё... - Хорошо, что это только спина, а не другие места... – думал Вуди. - Вот круто! Надо будет попросить ребят из купален делать мне массаж спины, если вернусь в их мир. Не терпится увидеть их лица, когда я пердану! Гарри и Стэнли побледнели от услышанного. Вуди сказал: - Какой же... Я хотел сказать... Как это забавно с вашей стороны, у вас прирождённое чувство юмора! - А то! – уверенно сказал сосед, - Я тот ещё шутник у себя на родине. Наконец-то хоть аборигены меня признали! - ...А... Не расскажите что-то об этом? - С радостью! Есть у меня один такой сосед, пришедший на небеса из ада. Его зовут Поганый Вуд. Глупее соседа не придумаешь. И этим весьма приятно пользоваться, за его глупые выходки, петушиный мордас и длинный сопливый нос неудивительно, что его все ненавидят. Помню, была у меня газонокосилка, так я обожал на ней гонять каждое утро и будить его. Такая вот ирония, он петушок, а я его бужу утром! У него во дворе куча цветов и кустов – понасадил садоводства всякого, теперь шавке моей мамы негде нужду справить! Но, мы оставили у него во дворе наш мусор и всё было решено в считанные дни! Видели бы вы его мордуленцию, когда тот начал со двора мне о чём-то жаловаться, ишь, распетушился, носатый глазастик. А потом, он начал ходить ко мне в гости без приглашения. Но я поставил ловушки: банановые кожурки на пол, ролики у окон, кнопки на кресла, мышеловки в ящики, и оголённые провода в лужи. Вот несладкую жизнь я ему устроил, будет знать, как приходить с пустыми руками и без приглашения! А в конце, я приклеил его к унитазу, облил волосином, измазал ваксой и окунул в тот же унитаз. Не смыв! После этого, он молил меня о пощаде, чтобы моё грозное величество пощадило его. И я смиловался – отправил его на ракете на луну. Тот немного зацепил мой балкон, но ничего. Зато, теперь Поганый Вуд живёт и лунатит на луне! А все соседи мне аплодировали, что я избавил их от глупого пакостника! Пауза. - ...Эм... Это был весьма занимательный рассказ, господин... Вы действительно мастер сладкой мести... - Ну, конечно! Все довольны, все рады и жизнь легка! Вуди распирало. Но он сдержал желание сорваться и спокойно спросил: - ...Да, верно... Но, скажите, сейчас вы всем довольны? - Всё ещё не в полной мере. Вы мне маму расколдуете? Или мне вас придушить? - О, господин Ротвекс, не гневайтесь! Она спит. И проснется, как только вы, своей могучей силой, возведёте наш священный огонь! - Эм? Огонь? Да что там возводить, ну-ка, все сюда, несите меня к котелку! - ...Что? - Не понятно? Все втроём несите меня туда, а то у меня зад зудит. Скрепя зубами, братья взялись за разные концы кресла и едва не надорвавшись, втроём отнесли его поближе. - Итак... – он встал и подошёл к котелку, - сейчас чиркну зажигалкой... Эм, её нет. Наверное, не взял её... - Господин, что такое зажигалка? А как же ваша сила? Даруйте нам свой огонь. Зажгите лучше факел вон на той стене; - Вуди указал на один из незажженных декоративных факелов. - Моя сила? Хм... Попробуем, всё равно я во сне... Вуди дал всем знак, что сейчас они начнут действовать кульминационно. Сосед подошёл к факелу, напряг мышцы и как перданёт на факел со словами «Гори!». Братья сквозь маски заткнули носы от запаха и рты от смеха. - Хм... Не получается… - озадачился сосед. - Слабительное действует... – шёпотом сказал братьям Вуди. - Тогда, попробуем... Трумин-пумин, пабра-кадабра, факел свети, огонь гори! - Не работает... – меняясь в тоне, сказал Вуди. - А как вам, Ротвелиус-помпелиус, священный огонь - горетиус! Вуди жестом указал братьям взять копья. - Не сработало. Тогда... ГОРИ, ТВАРЬ ТЫ ТАКАЯ!!! ГОРИ! Аборигены незаметно для соседа подходили к нему с копьями. Ротвейлер ожесточённо жестикулировал в сторону факела думая, что «во сне» он способен загореться. От его шума мамаша проснулась. Не успела она опомниться, как закричала: «Винни, берегись!», ведь первое, что она увидела, это копья, направленные на сына. Сосед обернулся и ужаснувшись увидел, как все трое наставили на него свои пики. - Вы не наше божество. Вы – самозванец! - ЧТО?! – обалдев, сказал сосед. - Вы не великий Ротвекс, посланный священным Джозумо! Наш покровитель смог бы зажечь этот огонь, даже прежде чем встать со своего трона! - Какого? Я – Винцент Ротвейлер! Я – достопочтенный племянник супруг Гао, приглашённый сюда ими! А значит, я для вас главный! - Вы самозванец! Ребята, сделать из самозванца шашлык! Мамаша закричала. Все трое начали подходить ближе и тыкать в него копьями. Ротвейлер поняв, что сейчас его атакуют, не нашёл ничего достойнее, как сбежать. - Не уйдёшь! – кричали они ему в след, догоняя. Выйдя на веранду, Ротвейлер оказался в тупике. Они вновь начали окружать его. - Моли о пощаде, жиротрёс! Мы сбросим тебя в самое пекло вулкана и приготовим из одной твоей части кебаб, из другой шашлык! В этот момент, сосед заметил сверху от себя коллекционную катану дяди Ханга, висевшую на крепеже. Он схватил её и одним махом пообрубал всем троим верхушки копий. - Нет, сопляки заморские, молитесь вы! - А-а-а! – закричали братья. - На абордаж! - воскликнул сосед и кинулся на них. Все в ужасе бросились бежать обратно, не каждый день на тебя несётся тяжеленный мужик с катаной. - Сейчас вы, тупорылые шпроты, превратитесь в консервы! - Не бойтесь, ребята, - кричал Стэнли остальным, - мы напоили его молоком после рыбы и слабительным. Скоро ему станет пусто и он прервётся! - Верно, нужно потянуть резину! - Ха-ха-ха-ха! Бегите, я вас всё равно измельчу на фарш! Братья забежали за угол и там был длинный коридор. - Вот блин, бежим!!! Ротвейлер, виляя пузом, мчался за ними. Где-то на полпути он начал выдыхаться. - Ох, ох, вот же спринтеры, помедленнее... Меня стошнит!.. И вообще, я, я... Хочу в туалет! - Слабительное действует! - обрадовались братья. Сосед всё больше замедлялся, но отчётливо видел, куда они бегут. Ребята снова завернули за угол и заперлись в ванной. - Так, Гарри, разлей шампунь у входа. Стэнли, надень ему ведро на голову, а я заткну бумагой унитаз! В этот момент сосед понял, что они внутри и начал ломиться в дверь. - Выходите, я знаю, что вы там! Открывайте, мелюзга краснокожая! Закончив свои козни, все спрятались за противоположной стороной двери. Вуди включил портативную камеру и начал записывать, Стэнли осторожно открыл дверь и сосед ворвался внутрь. Не успел он оглянуться, как у него на голове оказалось ведро. - А-а, замуровали, демоны! Он начал метаться и наступив на шампунь на полу, подскользнулся и принял положение звёздочкой, выронив катану. - А-ау, как больно заднице! – кричал он с ведром на голове, - Я вас найду и по стенке размажу! Стэнли забрал катану и все трое спрятались за душевой шторкой. Ротвейлер снял ведро с головы, поднялся и начал осматриваться. - Я знаю, что вы где-то рядом! А ну, покажитесь, пока не нарвались на непримиримый гнев! Он начал их искать, всё время, поглаживая побитый зад. И чем дольше он это делал, тем сильнее понимал, что оказался в нужном месте в нужное время. - Хэй, подождите-ка, я в туалете! А мне как раз хотелось хорошенько навалить! Ну, чтож, тогда... Вуди убрал за шторку портативную камеру, чтобы не показывать соседа «в костюме Аполлона». В этот момент, сосед плюхнулся на унитаз и взял вчерашнюю газету. - Вот блин, ни слова по-немецки, одни иероглифы... Он напрягся и начал издавать множество крайне неприятных звуков. У братьев уши посворачивались в трубочки, носы словно втянулись внутрь, а глаза хотели вылезти на лоб. Они поняли, что теперь они в ловушке и сами оказались «в газовой камере», ещё и с самим Ротвейлером. Они поснимали маски аборигенов и позатыкали носы и рты руками, стараясь удержать тошноту. - Хэй, минуточку! – что-то понял сосед, - Эти заморские тараканы говорили со мной на немецком! Может, мне это реально снится? Хотя... Почему мне было больно? - Он начинает догадываться... – шёпотом сказал Гарри. - Необходимо ретироваться, иначе наши похождения плохо закончатся... – ответил шёпотом Вуди. - Давайте выключим свет, - предложил Стэнли, - вон там выключатель. - Отлично, это его рассредоточит! Как самый высокий, Стэнли осторожно потянулся к выключателю, но сосед заметил руку, торчащую из-за шторы. - Что?! Это туалетный монстр! – крикнул он. Стэнли понял, что обратного пути нет и быстро выключил свет. - А! Ночное проклятье! Братья выскочили из-за шторки и попытались уйти. - Что? Не уйдешь, тварюга! – сосед запустил в их сторону туалетным ёршиком. - Ау! – ёршик прилетел Стэнли по лбу. - Вот тебе, туалетный монстр! Стэнли разозлился и выпалил: - Ну, всё, он задолбал меня! Кузен взял ёршик и кинул соседу обратно. - Эу... – тот прилетел ему по носу, - Ах ты, шваль... Ну, погоди! – Ротвейлер встал с унитаза и направился к ним. Но Стэнли был злой и просто оттолкнул его назад. Сосед не удержал равновесия и провалился в загаженный унитаз. - Карау-у-у-л! Меня топят!!! - Ну, и кто кого окунул в унитаз? Прощай, толстопуз! Братья тут же выбежали из ванной. На крики соседа к нему уже бежала мамаша. Братья спрятались за углом и она их не заметила. Вуди продолжал снимать на свою портативную камеру. Когда мамаша вошла в ванную и включила свет, она пришла в шок, увидев сына, провалившегося в унитаз, который был весь в продуктах работы своего желудка. Братья едва сдерживали истерический смех, записывая выражения их лиц. И тут, Ротвейлер на всю ивановскую заорал: - Я ВАС НАЙДУ И УНИЧТОЖУ, МЕРЗКИЕ ТВАРИ!!! ВЫ ЗДЕСЬ ВСЁ ВЫЛИЖЕТЕ СВЕРХУ ДОНИЗУ!!! Такова судьба раба на троне... Команда поняла, что больше им здесь задерживаться нельзя и они побежали к выходу. - Ну, как вы там? – спрашивает Джо, - вы скрылись и мы приостановили запись. - Отлично, всё состоялось! – сказал Гарри. - Мы записали ещё фрагмент на портативную камеру, - добавил Вуди. - А ещё, мы сами оказались в газовой камере... - Ладно, ладно, все подробности по пути домой. Давайте убирать скорее наши камеры и микрофоны, пока не выбежал сосед и не разнёс тут всё! Вся команда быстро поснимала оставшееся оборудование и ещё быстрее скрылась, ведь соседи под злобную ругань уже выходили из ванной. Съёмочная группа погрузила вещи и направилась обратно, в свой отель. Им оставалось надеяться только на одно, что все записи получились успешно и никто из соседей так и не понял, кто же на самом деле замешан в этом сумасшедшем цирке. Продолжение следует...