Новогодние слёзы

      Я сижу около обогревателя в кресле, коему уже наверное лет пять, если не больше. Перемены уже надоели настолько сильно, что иногда не хочется даже встречать новый день, вставая с кровати в 7 утра, чтобы пойти на работу, что уже не приносит той новизны и удовольствия. Я наконец выключаю телевизор, новости в котором уже так осточертели, что складывается ощущение, будто весь мир и состоит из скучных и убогих новостей, что даже не могут порадовать в преддверии Нового года.

Что же со мной?       Тут на меня нахлынули воспоминания об уже почти завершённом году.       В начале года я подхватила простуду, было так плохо, так страшно. Всего лишь начало февраля, а нос уже красный как брусника, а желание выходить на улицу убывает всё больше. Человек, которого я любила, помогал, но настрой на этот год уже был испорчен. Дальше — хуже. Когда я выздоровела, меня чуть не выперли с работы, за то что грублю покупателям. Это было так. Мне правда было некомфортно рядом с ними. Но угрозы об увольнении были оправданы, я и правда противно себя вела. Эта ситуация повлияла на меня так сильно, что я начала грубить всем, включая моего любимого, из-за чего он расстался со мной в середине сентября. Он терпел меня 3 года, и не его вина, что я была такой стервой. Не каждый выдержит. Но тогда я винила всех, кроме себя. Он пытался мне помочь, но я наплевала на его чувства, поступила эгоистично. Следующие месяца мне было противно вставать утром, вспоминать про него, вспоминать про то, как ужасно я поступила. Я ходила на работу с натянутой улыбкой, но внутри я хотела закрыться от всех.       Я перестала принимать решения, не хотела ничего нового, даже боялась этого нового, боялась, что эти решения принесут ещё больше боли. Я перестала искать отношений, не захотела менять работу, несмотря на то, что пребывание там уничтожает изнутри.       Из моих глаз потекли слёзы. Весь год... Весь год прошёл просто ужасно. Я не знала, что уже нужно делать. Глаза всё намокали и намокали, а истерические крики раздавались на весь дом. Было ощущение, что голова тотчас же расколется на две половины.       Я не выдержала, надела сапоги, накинула шарф, даже шапку не надела и вышла на улицу, не заперев дверь. Без какой-либо цели я ходила по двору, щёки замерзали постепенно, но так больно, слёзы всё текли и застывали, превращаясь в льдинки, ресницы покрывались инеем и прилипали друг к другу. Выйти вот так наружу в домашней одежде, идя куда глаза глядят — самое смелое моё решение за весь год.       Не прошло и десяти минут, а моё полумёртвое тело рухнулось в снег. Было холодно и больно, но мне казалось, что так и нужно, ведь я поступила неправильно, выйдя из дома почти без уличной одежды. Как глупо...       Я ничего не видела. Будто я ослепла. Наверное, я умерла. "Я знала, что этим закончится... Умру в 23... Прекрасный подарок на новый год! " — думала я, пока не открыла глаза от некого ангельского сияния.       Ко мне подошёл ангел? Ангел был пушистым и белым. Он начал лизать мои щёки... Мне стало щекотно и я встала с земли. Вытерев слёзы, я подошла к белому и пушистому псу, к тому, которого посчитала ангелом. Он набросился на меня, я снова упала в снег, ожидая самого худшего. Я думала, что меня загрызут на месте с костями, и не останется мокрого места... Но какого было моё удивление, когда пёс начал опять облизывать мои щёки своим тёплым мокрым языком.       Чувства мои нельзя было описать. Я будто бы снова пятилетняя девочка, которая играет со своим старшим братиком. Мне весело, тепло, я не чувствую боли, словно порванное сердце прямо сейчас зашивают. Я почувствовала себя любимой и что сама люблю.       Тут пёс встаёт с меня, а я сажусь рядом с ним на снег. Вдруг он говорит по-человечески: "Мартена, знаю, что тебе больно. — я ошалела. Не смогла ничего сказать от удивления. — Но всем бывает больно. Кто-то теряет близкого, кто-то работу, квартиру, деньги. Кто-то сам себя не понимает, других не понимают родители, друзья... Весь твой год сплошное разочарование. Я понимаю, не легко он тебе дался. Но знаешь... Одна очень старая, но добрая бабушка сказала мне, что в жизни случаются разочарования, иногда раны от жизни не легко зализать, однако Новый год на то и новый, что решения, события, поступки, тобой совершённые могут приневнести в твою жизнь что-то новое и возможно это новое будет гораздо лучше, чем старое. Я хочу тебе сказать, Мартена, что ты хоть и подавлена, но Новый год уже с минуту на минуту, а у тебя дома всё ещё старое кресло." — эти слова пробудили во мне слёзы, но это были не обычные слёзы, а новогодние слёзы счастия. Я обняла пса так крепко, как никогда не обнимала даже родителей. Он тоже обхватил меня своими крепкими мохнатый лапами, из-за чего я стала плакать ещё больше.       Я решительно поднялась и, погладив напоследок пса, направилась к дому. Но, зайдя туда, я увидела его, сидящего на моём кресле.       — Что ты делаешь здесь?       — Думаю, я тебе ещё пригожусь, дорогая моя. – сказал он, слезая на пол.       — Ангел... Тебя зовут Ангел.       — И почему же я стал для тебя Ангелом?       — Потому что ты самое божественное и доброе существо, что я видела. – ответила я, расплывшись в улыбке, что давно не было на моём лице.       — Что ж, тому и быть. – он подбежал и начал прыгать ко мне, на что я его потрепала по голове, глядя на своё старое кресло с мыслью: "Ты будешь первым, от чего я избавлюсь."