В Новогоднюю ночь

Чудо. Одно слово, четыре буквы. Казалось бы, всего лишь звук… но почему, произнося его, мы вкладываем столько надежды, столько веры? Веры в то, что все наши мечты могут осуществиться. Да, да, даже самые, казалось бы, несбыточные, самые нереальные! И, хотя это всего лишь слово, оно заставляет наши сердца наполниться теплом. Разве само это слово «чудо», уже не самое настоящее чудо? Однако я сам в чудеса и волшебство никогда не верил. Всё, что у меня есть — результат моих мучений, страданий и огромной работы. Всего приходится добиваться только своими силами, перешагивая через трудности и страхи. Конечно, гордость берёт… но как же я иногда завидую тем, кому просто напросто посчастливилось обладать чем-то, заполучить то, чего они страстно желали, почти ничего не делая для этого… Тем, кому Бог, Вселенная или Судьба подарили мечту. И однажды подобное волшебство произошло со мной. Ведь когда, как не в Новогоднюю ночь, исполняться самым заветным желаниям и мечтам?

***

Прекрасно помню, как встретил её. Помню, как будто это было вчера. Нет, нет, как будто это происходит прямо сейчас, у меня перед глазами… В тот день я жутко устал, пытаясь найти работу помимо учёбы в университете, но получая постоянные отказы от работодателей. Лёжа на диване, я листал ленту «Instagram», и вдруг увидел уведомление — кому-то понравилась фотография моря, сделанная мною год назад. И, хотя обычно я этого не делаю, что-то заставило меня зайти на страничку того, кто поставил отметку. Это была Она. Совсем молодая девушка, в профиле которой фотографий немного, но все они неожиданно показались мне наделёнными неким глубинным смыслом. На них могло быть что-то совершенно простое, но то ли сама композиция, то ли удачно подобранный ракурс намекали на присутствие особенной задумки. И эти простые моменты жизни, которые свойственно наблюдать каждому из нас в повседневности, вдруг становились по-настоящему красивыми, на них обращалось внимание, вместо привычного равнодушия в погоне за яркими событиями. Девушка выглядела тоже весьма неплохо. Даже симпатично. Но это была только первая мысль. Во второй я заметил, что Она на всех, пускай и немногочисленных, фотографиях смотрится совершенно по-разному. А уже в третьей мысли я подметил Её милую улыбку. Не знаю, как описать это чувство, когда я увидел Её впервые. Во мне не разгорелся костёр бурных чувств, нет. Но что-то вдруг укололо сердце, как будто в Её взгляде, в Её прекрасной улыбке я рассмотрел что-то знакомое и родное. Признаюсь, это немного пугало, ведь раньше со мной ничего подобного не происходило. Да и не до этого было как-то… И я смотрел на Неё. Сначала так, периодически, просто из интереса — поставит ли Она красное сердечко ещё под какой-нибудь моей фотографией? Но ничего не менялось, и это заставляло меня испытывать неприятное чувство, будто бы то, чего я так ждал (даже не осознавая этого), всё отдалялось и отдалялось от меня. В конце концов, смирившись, я уже стал «зависать» в Её профиле, наблюдая за каждым изменением. Спустя неделю я знал, чем Она интересуется, и что выходит за круг Её интересов. Спустя месяц я знал, с кем Она общается ближе, кому пишет комментарии и ставит отметки. Спустя полгода я знал каждую деталь Её фотографии, каждую черту Её милого лица. В конце концов, даже любимое занятие — игра на фортепиано — не спасало меня от наводнения мыслей о Ней. Каждый раз, садясь за инструмент, пока мои пальцы сами собой создавали поток мелодии, в моём сознании тут же всплывали тысячи картинок и слов, которые я так хотел произнести, но не мог. Мои ночи стали бессонными, я думал о Ней, представлял Её образ. Пытался заставить себя переключиться на что-то, но и ту мысль неизменно посещала Она. Как будто бы мы уже долгое время общались… И только лишь Она добавит что-то в соцсеть, новую фотографию, или видео — моё сердце тут же останавливалось, и уже через пару секунд резко подскакивало. Лицо сначала бледнело, затем начинало гореть. Дрожь в руках, лёгкое головокружение и темнота в глазах — вот что делала со мной девушка, скорее всего, даже не знавшая о моём существовании. Она не знала, потому что жила в другом городе. Мы не имели возможности встретиться, пересечься на улице или кафе. Хотя, признаться честно, я бы струсил приехать к Ней, чтобы хоть раз увидеть, даже если бы знал, где Она живёт. Даже просто посмотреть на Неё я бы не решился. Она не знала потому, что я ничего не показывал. Я был скрытен, не ставил отметок, а со временем стал заходить в Её профиль только инкогнито, чтобы уже точно не оставить за собой следов. Страх напугать Её повышенной активностью был сильнее, ведь профиль в социальной сети — это всё, что было у меня о Ней. И потерять я этого не мог. Но иногда, временами, мне всё же очень хотелось что-нибудь сделать. Хотелось написать, показать как-то свою симпатию. Да даже просто обратить внимание на себя. Хотелось перестать скрывать свои чувства, наслаждаясь Её образом лишь где-то далеко, наедине с самим собой. Хотелось открыться. Вот только каждый раз, когда я уже было собирался отправить привычное всем «привет» той, которая занимает все мои мысли уже почти год, меня сразу же накрывало волнение: руки начинали трястись, а кончики пальцев неприятно холодели. Ничего не могу поделать с собой — даже от этого «привет» зависело слишком многое. А что, если Она не получит сообщение? А что, если проигнорирует?.. а если, а если, а если… Так тянулись за месяцем месяц, всё больше распаляя внутри меня тёплые чувства к девушке, но вместе с тем и уменьшая мою и без того хрупкую надежду на общение. Сомнения заполняли голову и перекрывали кислород моим мечтам, будто бы кто-то шептал мне на ухо: «ты ей не нужен, у неё есть другой», «такая девушка на тебя даже не взглянет, а ты на чувства надеешься». Так, всё то светлое, что я лелеял в душе, постепенно заменялось пустотой и полной, абсолютной уверенностью в моей никчёмности. Действительно — зачем такой красивой, интересной девушке я? Не могу даже просто попробовать проявить себя к Ней… Наконец, наступил Новый Год. Тот самый день, которого все ждут с нетерпением. День, когда даже те, кто совсем не верит в магию праздника, поддаются этому волшебному настроению, атмосфере чуда. И я тоже поверил. Пускай даже совсем немного, пускай это был лишь маленький огонёк среди мрака неуверенности и негативных мыслей… но в моём сердце тоже зажёгся этот свет надежды. Что-то внутри, может быть, это была та самая интуиция, подсказывало мне, что сегодня обязательно произойдёт неожиданное событие. Но какое — я даже не пытался предугадать. Ведь всё равно не узнаю, пока это не случится. С самого утра пошёл снег. Он падал крупными хлопьями, образовавшими к моему пробуждению огромные пушистые сугробы на земле. И, хотя в последнее время я пребывал в истощённом состоянии, сегодня почему-то, может быть, от этого чистого, белого снега, всё во мне снова начало радоваться. А может, просто потому, что сегодня, наконец, не нужно было идти на учёбу? В отличие от большинства, праздновать я сегодня не собирался. Друзья с утра пораньше засыпали поздравлениями, но мои ответы выходили сухими и мрачноватыми, поэтому я решил заняться чем-то другим. Например, зайти к Ней в профиль. Ничего не поменялось: ни новых публикаций, ни подписок… будто бы и для Неё тоже Нового года нет, нет чувства праздника. Мысль о том, что мы можем ощущать что-то похожее, меня порадовала, но ненадолго. А точнее, ровно до того момента, пока не появилась мысль о том, что Она просто занята сейчас. Занята подготовкой к вечеринке с друзьями (и Её парнем, которого я весьма быстро Ей придумал), или чем-то подобным. В любом случае, скорее всего, Ей сейчас не до моих страданий. Ах, точно, Она о них не знает. Как не знает и обо мне. Следующие пару часов я провёл в безделье: просматривал статьи в интернете, раза четыре за час посещал Её профиль, перекладывал вещи с места на место… перебирал пальцами клавиши фортепиано в надежде на вдохновение… вот только ничего путного не выходило. Ведь в глубине души я знал, почему недоволен сейчас. Я тоже хотел праздника. Тоже хотел готовить новогодний ужин, украшать гостиную, пить шампанское под бой курантов и вспоминать радостные моменты прошедшего года, встречая следующий. И всё это — с Ней, и только с Ней одной. И для счастья мне больше никто не был нужен. Но Её нет рядом. И, нужно признать, я виноват в этом сам. Время приближалось к вечеру, а я так и не нашёл себе ни дела, ни развлечения. На некоторое время отвлёк только звонок родителей — наши разговоры всегда меня поддерживали. Но чем ближе становилась новогодняя ночь, тем яснее я понимал, что ждать чего-то хорошего не стоит. Вибрация телефона в тишине — уведомление. Эта последовательность настолько засела в моей голове, что реакция была незамедлительной — сердцебиение ускорилось, а по позвоночнику будто прошёл слабый разряд тока. На экране высветилось напоминание из какой-то социальной сети, чтобы я не забыл рассказать своим друзьям об успехах уходящего года. Конечно же, я надеялся, я был уже почти уверен, что это была Она, что уведомление связано с Ней… но нет. И всё же, погрустнев ещё больше, я захожу к Ней на страничку. Добавила. Она добавила фото. Счастливая, и смеётся… Внутри послышался слабый треск. Это было моё сердце, наивно надеявшееся, что Она будет также счастлива со мной сегодня. Но Она была со своими друзьями, была радостной с ними. Прямо сейчас, именно в этот самый момент. Мало понимая, что делаю, я открыл бутылку шампанского и налил себе. Выпив пару бокалов, я уже перестал думать о том, что всё идёт совершенно не по моему плану, не соответствует моей светлой мечте. И, пока было ещё не совсем поздно, наскоро оделся и вышел из дома. Ночное небо сегодня было невероятно красивым. В этой густой темноте можно было разглядеть десятки ярких звёзд, но больше всего манила огромная, светлая луна, охраняющая эти маленькие огоньки. Будто бы она наблюдала за ними, как мамочка за своими детишками. Эти мысли невольно заставляли улыбнуться, ведь я всегда любил смотреть на луну, на звёздное небо. Было в этом что-то магнетическое, что-то притягательное и манящее. И ведь кто-то тоже мог в этот момент смотреть на небо, размышляя о том, что смотрит на него вместе с кем-то. Волны медленно и спокойно, с одинаковой периодичностью накатывали на берег. Там, где я живу, море застывает крайне редко зимой, и даже утренний снег быстро растаял, оголив снова серый асфальт… этот серый, мрачный асфальт дорог. Так, о чём я? Ах да, о море. Уже не печалясь, а смиренно приняв мысль о том, что сегодняшний день — самый ужасный в этом году, хотя явно не последний в моей жизни, я вглядывался в линию горизонта. Это было моё любимое место, очень живописное. Поэтому, чтобы запечатлеть этот прекрасный момент этого ужасного дня, я достал телефон и сделал снимок. И почти сразу же загрузил его в «Instagram», давно ничего не добавлял туда. И, чтобы кое-какие навязчивые мысли не мучили меня, отключил телефон. Совсем. Так и кончился этот день. Этот год. Я, и бесконечное море. Я, и бесконечное небо. Я, и бесконечная любовь внутри меня… И так будет всег…  — Красиво, да? — неожиданно раздался голос совсем рядом со мной, отчего я аж вздрогнул.  — Это самое лучшее место, где мне довелось побывать, — пробормотал я, не оборачиваясь и стараясь контролировать речь, чтобы не выдать те два бокала шампанского, — Моё любимое место.  — Очень мило. Мне тоже нравятся такие пейзажи, — голос прозвучал чуть громче, и теперь я ясно понял, что это девушка, — И море. Я ничего не ответил. А она ничего больше не сказала. Мы стояли рядом, молча рассматривая блестящие в лунном свете волны и думали каждый о чём-то своём. Но так, как будто бы вместе.  — Почему не веселишься с друзьями? — вдруг почему-то, сам от себя не ожидая, спросил я. Однако, ничего странного в этом вопросе я не нашёл — это было очевидно.  — Скучно стало, — ответила она с какой-то отстранённостью, как мне показалось, и, помолчав, продолжила: — Да и хотелось увидеть этот пейзаж. Я специально приехала, чтобы побыть здесь. Было не просто узнать, где находится это место… По берегу горели далёкие огни города. До нас доносился шум машин, даже какая-то новогодняя музыка. Я отдался этим звукам, погрузившись на несколько секунд будто бы в транс. Как вдруг последние слова снова проигрались в голове, заставив меня повернуться к ней. Город замер в тишине. Лёгкие тёмные волосы развевались на ветру. Лицо было в тени, и только выпуклый кончик носа, маленький подбородок и губы освещались серебристым лунным светом. Приглядевшись, остановив взгляд на её глазах, я заметил, как подрагивают длинные ресницы. Сердце замерло. В один миг остановились все процессы организма. В голове не осталось ни одной мысли. Будто бы это не я, а кто-то другой.  — За два года это место почти не поменялось, — спокойно произнесла Она, улыбнувшись как-то скромно, но и эта улыбка была мне давно знакома. Я не мог пошевелиться. Не мог даже слова сказать, даже издать звук. Не понимал, что, то самое ЧУДО, которого я так ждал, происходит уже ПРЯМО СЕЙЧАС, что оно случилось. Казалось, что это сон, иллюзия, что всё это не по-настоящему. Но я чувствовал Её тепло рядом с собой, видел Её милую улыбку. И этот внимательный, но вместе с тем таинственный взгляд на меня. «Надеюсь, завтра будет также красиво», пронеслось вместе с порывом ветра. Это была Она. Наконец-то, это была Она. Вот он — мой подарок на Новый Год, который мне посчастливилось получить. Моё ЧУДО в наступившем Новом году.