Ледяная пылкость

Нет, ну я так больше не могу. Конечно, когда-то давным-давно, в очень глубоком детстве, я мечтала о том, чтобы этот мелкий поганец от меня отцепился. Но теперь-то я к нему привыкла. И в буквальном смысле ощущать от него волны обиды, зависти и злобы мне крайне неприятно. Может это отголоски мистической связи близнецов, или он проецирует эмоции в свою энергию и пышет ею так, что аж до меня долетает, или моя собственная заржавевшая эмпатия вдруг начала работать... Что бы это ни было, оно изрядно бесит. Особенно учитывая тот момент, что с мелким мы на ножах с начала лета. А уже, как бы, осень кончается. Я, конечно, ожидала, что всё будет плохо. Но не настолько же. Поначалу даже оказалось терпимо. Ну учитель новый, более крутой. Ну заходит иногда Озай посмотреть. Зуко бесился, конечно, но как обычно. Даже жалел немного, видел, что я с занятий садиста-сенсея буквально выползаю. Да уж. Вот тогда мне пригодилось всё. И мои скромные попытки вернуть растяжку, и самопальные тренировки медитации, которые пока прочно переросли именно в медитации с попытками хоть немного восстановить силы. Потому что это было правда сложно. Кено-сенсей явно, как минимум, армейский инструктор. А то и фигура повыше. И к физической форме и подвижности тела требования у него крайне высоки. Да, скидку на то, что мне всего четыре, никто не отменял. Но выжимать из меня все имеющиеся силы ему это не мешало. Казалось бы, к чему так усердствовать? Ведь это магия же, махнул рукой и огонь появился. Вот только, к сожалению, оно так не работает. И пока обучение магии огня больше всего напомнило мне обучение каким-то восточным единоборствам с лёгким налётом мистицизма. Конечно, загибаясь от непривычной нагрузки, я успела достать Кено-сенсея нытьём. На первом же занятии. Ну да, терпением он не отличается. Зато когда пожелает умеет очень доходчиво объяснять материал. Суть оказалась в том, что для создания огня и управления им нужно дышать и двигаться, выполнять определённые ката, которые нужно ещё заучить. Дыхание двигает Ци, а движение ускоряет и направляет этот процесс. И часть с движением можно опустить, да. Когда ты мастер покорения с многолетним стажем и способен на одной силе воли направить поток куда и как надо. А если нет, то остаётся только использовать костыли, разрабатываемые многими поколениями покорителей до нас как раз для того, чтобы развивать контроль Ци и при этом иметь возможность врезать огненным шаром по любой угрозе даже тогда, когда контроль ещё оставляет желать лучшего. Впрочем, это только физическая часть того геморроя, который я себе обеспечила. А ведь есть ещё и магическая составляющая. И вот с момента её начала, а именно, когда я хоть немного втянулась в бешеный темп занятий и перестала падать от усталости прямо на бегу, началось всё самое сложное. «Огонь — это высший элемент. Маги Огня имеют заведомое преимущество перед противником, поскольку не зависят от окружающей обстановки и им не нужно искать свой объект покорения. Огонь всегда горит в нас и готов воплотиться в любой момент.» Стоило бы вспомнить основы философии покорителей огня, которую нам вдалбливали чуть ли не с младенчества. Красиво, патриотично, даже в чём-то правдиво. Один момент только. Как и ожидалось, огонь мы воплощаем отнюдь не из воздуха силой мысли. Для того чтобы кидаться огнём во все стороны нужно довольно серьёзное волевое усилие и Ци, причём в немалом количестве. А у меня проблемы с Ци. Нет, я могу удерживать и разжигать огонь. Это я уже выяснила. Попробуй тут тормозить, когда Кено-сенсей стоит над душой. Более того, я могу создать довольно много огня, особенно для покорителя примерно моего возраста и опыта. Не слабачка, уже точно. Дело в том, чего мне это будет стоить. Ведь каждый созданный огонёк кушает немного сил из моего искалеченного источника энергии. Который явно очень не любит, когда я эту самую энергию трачу в больших количествах. Каждое сотворение огня леденящим потоком проходится по телу. И всё острее заставляет чувствовать холод. В первый раз переусердствовав под напором сенсея я свалилась с тяжёлым откатом. Слабость, озноб и жуткое ощущение, будто тебя изнутри набили ледяной крошкой. Но за пару дней с долгими медитациями на солнышке отогрелась. И поняла, что для ситуаций, когда жизни ничего не угрожает, стоит научиться дозировать траты внутреннего резерва. В целом, если размышлять масштабно и со стороны, то ничего особо страшного со мной не случилось. Ну, подумаешь, холод… Вот только рассуждать масштабно и со стороны не получается, когда это происходит с тобой. Меня пугают даже не откаты — это, и правда, можно пережить. Меня пугает понимание того, что я могу сотворить какую-то глупость. Если у меня останутся силы двигаться после излишне сильной растраты Ци… я могу броситься в огонь. В моменты всепоглощающего холода я не могу себя контролировать. Тело само тянется к любому источнику тепла, пытаясь максимально быстро восстановить силы. И это было бы неплохо, это было бы даже очень здорово… но только в параллельной реальности, где скорость поглощения энергии больше, чем в час по чайной ложке. В параллельной вселенной бросок в костер вернул бы мне силы… но нет. Я просто умру в жутких муках, как и любой нормальный человек.

***

Ну а ещё за время моей незапланированной болезни стало абсолютно ясно, что с Урсой что-то сильно не так. Ну серьёзно, разве может нормальная мать, когда её ребёнок болеет, ни разу не навестить его? Приходила к дверям комнаты, когда доктор осматривал, и допросила его, когда тот из комнаты вышел. Ко мне так и не зашла. Не то, чтобы я по этому поводу переживала. Просто пришло понимание, что ровные отношения — как у дальних родственников, с которыми видишься раз в три года — это наш максимум. Что интересно, Озай меня навещал несколько раз. Да, заботливый папочка — это точно не о нём. Но тем не менее, то, что ему далеко не безразлично моё состояние было очевидно. Расспросил меня о моём самочувствии он очень старательно. И попросил! быть более внимательной к собственному состоянию. Скрывать от него подробности? Мои выводы о причинах останутся моими выводами и ими я делиться не собираюсь. Но Озай достаточно умён, да и в магии он отнюдь не является строгим сторонником догм, что и показал с первого же нашего занятия по покорению. Вполне возможно, что он сможет впоследствии что-то полезное посоветовать, чтобы облегчить для меня последствия чрезмерной потери сил или избежать этой самой потери. Было бы глупо терять подобный шанс. Мы достаточно долго разговаривали. Вернее, говорила в основном я, а Озай лишь задавал направляющие вопросы. Что я вынесла из этого диалога? Ха-ха, ровным счетом ничего. Более подробное описание своих ощущений не дало мне никакой информации, а Озай, явно озадаченный, своими мыслями делиться не захотел. Это было ожидаемо, но все же слегка обидно. Меня успокоила здравая мысль о том, что если у него появятся какие-то идеи, Озаю придётся их рассказать мне — как я поняла, я всё же единственная и неповторимая в своих проблемах. В целом, после одного такого случая, свой предел я больше не переходила. Стала более внимательной к себе, научилась определять момент, когда стоит прекращать. Этот момент — когда перестаешь чувствовать кончики пальцев. Они просто… будто отмирают. И это знак того, что пора прекратить покорение, если я не хочу снова «заболеть». Короче, проблем у меня хватало — с тренировками, с Урсой, с братом… Как ни странно, проще всего было отвлечься от этого в разговорах с Озаем. Мы болтали не так часто, как хотелось бы, но подолгу и очень… осмысленно. Я каждый раз открывала для себя что-то новое и интересное в этих беседах. Расслабиться не получалось, нужно было постоянно напрягать мозг и анализировать информацию, но это… это правда помогало забыть о других сложностях. И я была благодарна Озаю за это. Правда, благодарна, но… — Может, я неправильно понимаю слово отдых? Какие, — силой воли я проглотила нецензурщину, — тренировки?

***

Не скажу, что "сюрприз" Озая меня сильно порадовал... Учитывая, что каникул у нас с Зуко не бывает, я задолбалась тренироваться и всерьёз настроилась развеяться в этом долгожданном отпуске. А тут такие новости. Получить Озая в качестве персонального тренера на все каникулы вместо садюги-сенсея... Вот что-то я не уверена, что у меня останутся силы на отдых. Считаю ли я, что достигла вершины мастерства в изучении покорения? Не-а. Знаю ли я, что нужно быть готовой к войне, которая бушует в мире? Знаю. Могу ли я здраво оценить свои навыки и признать их низкими? Да, могу. Но помимо этого я прекрасно знаю о таком понятии как выгорание. Я знаю свои пределы, и знаю, что не могу так долго заниматься — мне нужны перерывы. А вот знает ли об этом Озай, я пока не уверена. И нормально намекнуть ему не могу — физически мне всё ещё четыре года. Впрочем, учитывая то, что Озай и сам трудоголик, который отпуска не видел очень-очень долгое время, возможно всё будет не так страшно. Надеюсь... Ситуация — огонь, и Зуко лишь добавляет жару, когда вновь корчит обиженное лицо и отворачивается. Давай, вдох-выдох, Азула, ты придумаешь, что делать, и не будешь срываться на ребенке. Так поступают только жалкие моральные уроды. Ты не из таких. Вроде

***

Угольный Остров — красивое место. Вокруг серого пляжа с одной стороны раскинулась зеленая долина, с другой — невысокие горы с острыми вершинами-пиками. На пляже я слышала, что долину пересекает несколько ручьёв стекающих с гор, у склона даже есть небольшой водопад. А с гор, говорят, открываются прекрасные виды. Один из утесов весьма популярен у влюбленных — там стоит небольшая беседка, и часто встречают рассвет парочки. Я бы хотела туда сходить. Но в этом году явно не получится. Озай и Урса опять что-то не поделили и ходят вечно раздражённые и злые. А ещё Зуко не собирается меня прощать. А я не собираюсь просить прощения — унижаться перед малявкой, учитывая то, что я не виновата? Ага, нашли дуру. Озай ситуацию не улучшает — дёргает меня на тренировки через день и игнорирует Зуко. Как же бе-есит. Казалось бы, поганец должен злиться на Озая. Но не-ет. Отца он боготворит, а я его раздражаю с каждым днём всё больше и больше. И вот что странно, почему бы не проявить внимание к Зуко? Почему бы не взять его на тренировку? Зачем подчеркивать разницу между нами, если видишь, что отношения и так оставляют желать лучшего? Зачем вести меня на тренировки, от которых я, по-хорошему, была бы рада отдохнуть, и игнорировать очевидную надежду в глазах моего брата? Не понимаю Озая. Что это, слепота или осознанное игнорирование? Обидно, на самом деле. Никогда не думала, что вполне крепкие и доверительные отношения будут разорваны из-за глупой ревности. Своей вины в этом не вижу, но тяжело ловить обиженные взгляды каждый божий день. И будь у меня сейчас нормальная мать, я могла бы прийти к ней. Она собрала бы нас всех, усадила бы за стол, вкусно накормила и заставила нормально поговорить. И даже помирила бы на какое-то время. Но у меня есть только Урса, ага. Максимум усилий которой — увести надувшегося Зуко куда-нибудь подальше и жалеть его. О да, это очень помогает, конечно... Душно находиться в кругу семьи. Хочу уйти от всего этого бреда и провести весь день исследуя остров, но кто ж меня отпустит? Этот недоотпуск чертовски сильно отличается от прошлого.

***

Я ненавижу бегать по песку. Я ненавижу выполнять ката на песке. Тренироваться на пляже — вообще отвратительная идея. Даже один взгляд на спокойного, будто совсем не уставшего и не запыхавшегося Озая опускает самооценку. А ещё у него прекрасный слух и ворчать лучше исключительно мысленно. Потому что фантазия у Озая несколько нездоровая. Оказалось, что бегать по пляжу, попутно уворачиваясь от маленьких огненных шаров — ещё хуже. Зато теперь я точно знаю, что тогда я ещё совсем не устала. Со стороны, наверное, покажется, что меня усердно пытаются поджарить. Ага, мастер покорения. Как оказалось, контроль в обе стороны работает и сделать почти не обжигающий огненный шар малой плотности тоже можно. Проверено на собственной шкуре, так сказать. Максимум что грозит - кожа слегка покраснеет, как от долгого сидения на солнце. Но приятного мало, естественно. И страшно, сука. Совсем рядом детонирует мини-взрыв, и я автоматически пытаюсь дернуться влево, в последний момент сдержавшись, ведь там тоже летит миниатюрный огненный шар. А Озаю, я слышу, весело: — Почему так медленно, Азула? Результаты твоих тренировок видятся мне сейчас довольно удручающими. Может стоит увеличить нагрузку? Вот же язва... Я скриплю зубами, но не отвечаю — слишком быстро нужно двигаться и сбивать дыхание не стоит. Особенно если вспомнить, что это до сих пор тренировка по покорению, а не экзотический способ поиграть в вышибалу. Всё, от чего не могу увернуться, я должна сбить встречным огнём. Такой себе выбор между холодом и бегом с препятствиями. Ну а чтобы не превращала урок исключительно в занятие по физкультуре препятствий иногда становится слишком много. Чёрт... Конечно же, споткнуться об чёртов камень я должна была именно в тот момент, когда в меня полетело сразу два шара с разных углов. Равновесие потеряно, дыхание сбито и всё, что успеваю — испуганно взмахнуть руками на выдохе, в падении отправив вперёд мощный поток пламени. Чувствуя как слабый клубок холода в груди резко увеличивается и обрастает колючками, а конечности немеют, понимаю, что это было самым глупым, что я могла сделать в принципе. Лучше бы я прямо лбом оба шара словила, было бы не так хреново. Озай подходит ко мне, помогая подняться и придерживая за плечи. Мда, ноги почти не дрожат от избыточной нагрузки, на фоне того как меня колотит от холода даже незаметно. — На сегодня точно хватит. Сможешь идти сама? — боже, он ещё и умудряется меня подначивать. И самое удивительное, что я действительно ведусь. Было бы забавно покататься на ручках у будущего грозного злодея и тёмного властелина, но всё-таки слишком неловко. — Смогу. — о да, я даже смогла произнести это довольно уверенно. Кажется. Только мне почему-то померещилось, что Озай сейчас улыбнулся... Да не, чего не привидится от перегрева... или переохлаждения, угу. Наконец-то мы идём домой, к литрам тёплого чая, тёплым одеялкам и камину. И, похоже, в ближайшие дни меня ждёт незапланированный отпуск по причине болезни. Ну хоть так получу небольшой перерыв и смогу полениться.

***

Пляж совсем пуст и некому заметить, за дальним песчаным холмиком мальчика. Он рассержен, ошарашен, а ещё очень-очень старается не плакать. У него не получается. Иногда так случается, что эмоций слишком много — они захлестывают, как волна, опрокидывают привычную картину мира и топят. И единственный способ пережить этот момент — не удерживать их в себе. Просто отпустить и терпеть, терпеть, до полного опустошения. Зуко сидит один на пустом сером пляже и плачет, размазывая слезы по щекам, до тех пор, пока они не перестают течь совсем. Вечерние сумерки опускаются всё ниже и ниже, и мальчик встаёт, медленно бредя к дому.