«Поворот не туда»

POV Том —Она ничего не узнает, —мысленно уверяю и оправдываю себя, всё же набирая номер Т/И, когда с нашей встречи, проходит чуть больше месяца. Под "она", само собой, подразумеваю Шарлотту. Удавка, на моей шее затянулась окончательно. Я сам не заметил, как из-за вечерних мыслей о Т/И, стал курить больше, чем обычно, а пропустить перед сном один-два стакана виски, становится "традицией". Всё это, я делаю на автомате, даже не замечая. Заметила первой, изменения, как раз жена. Она спросила, не скрываю ли я от неё каких-то проблем? И когда я попросил сказать, почему она пришла к такой мысли... Вот тут-то Шарлотта и поведала о моём участившимся курении и каждодневной обязательной порции горячительного напитка... Я наврал про скуку, что мне надоело сидеть дома и я хочу скорее на съёмки. Отчасти, это было правдой, но, именно, что отчасти. Мне на самом деле было уже скучно сидеть без работы, но пил и курил я совершенно не из-за этой скуки. До потребности в сигаретах и виски, меня доводили мысли о Т/И. А они за это время эволюционировали от простых: "хочу провести с ней ночь", до мучительных догадок: "со сколькими мужчинами она была, после нашей последней встречи?". Это просто добивало эмоционально. Я не мог спокойно думать о том, что пока я из-за неё схожу с ума, она, страпонит какого-нибудь бедолагу, даже, скорее всего, не вспоминая обо мне. А не думать о подобном вовсе, выкинуть её имя из собственной головы, на трезвую голову совершенно не выходило. Вот тут как раз и помогал алкоголь. Приятное помутнение рассудка, невозможность сконцентрироваться и задержать внимание на какой-то одной определённой мысли — это было намного лучше, чем безысходность от собственной глупой ревности. Да, я оказался в той же самой ситуации, что и Джейкоб. Я ревновал Т/И... Это казалось таким глупым и абсурдным! Я, женатый мужик, ревную свободную девушку, с которой мы даже не являемся типичными любовниками! И тем не менее, самостоятельно, без помощи алкоголя, справиться со всем этим, я просто не мог. Особенно досаждают такие мысли, перед сном или во время бессонницы. Что она делает, пока я сплю в одной кровати, со своей законной женой? С кем она проводит это время? Как часто меняет "зверюшек" и, как много новых экземпляров появилось в её "зоопарке", за последний месяц? Есть ли кто-то лучше меня? И если да, то кто или таких, возможно, даже несколько? Сравнивает ли она между собой, своих Нижних? Есть ли среди них "любимчики"? У меня просто мозг начинал закипать от всех этих вопросов. И я даже не знаю, что хуже: то, что я не знал на них ответы или если бы услышал ответы от самой Т/И? Был бы я ими доволен? Или впал бы во внутреннюю истерику, больше прежнего? Я даже не знал, что хуже, мои предположения или возможная правда... Моё воображение рисовало слишком яркие картинки или делало их на несколько тонов тусклее? На прогулке с собаками, вся моя воля была уничтожена в одну секунду, а собственные обещания, что номером Т/И я больше никогда не воспользуюсь — стёрты в порошок. Я уже даже не зацикливался на том, что нудная совесть "шептала" мне о моей ничтожности. Плевать. Плевать вообще на всё. Я просто не мог спокойно сидеть, зная, что в этом городе, в этом районе, находится Т/И, а я попусту трачу время... Она кажется даже не удивилась, когда я позвонил. После, обычного, —Привет, —мне пришлось резко замолчать. Я ведь даже не обдумал заранее, как представиться? Абсурд, но та, по которой у меня срывало крышу, даже имени моего не знала! Впрочем, как и номера! В тот день, она продиктовала заветные цифры и когда я намеревался сказать свой номер телефона, она просто, со словами, —Не стоит. Он мне не понадобится, —положила два пальца на мои губы, заставив тем самым, замолчать. —Мы с тобой пару раз виделись. Это друг Джейкоба, —нервно сглотнув, я сказал самое очевидное, что пришло мне на ум. Интересно, она вообще помнит меня? Откуда мне знать, сколько мужчин побывали на её поводке? Может она забыла о моём существовании уже на второй день, после последней встречи? Вообще, сама мысль, что меня — Тома Харди, в Великобритании может кто-то не знать или, уж тем более — забыть, казалась настолько же нелепой, насколько и смешной. И то, что при непосредственном знакомстве с Т/И казалось очень приятной неожиданностью, теперь начинало бесить. Но факт остаётся фактом. Для неё я был простым британцем. Даже не так... Не простым британцем, а простым безымянным британцем. Мне хотелось (по-крайней мере, учитывая специфику наших встреч), узнать и изучить её всю, вдоль и поперёк. А она даже не думала узнавать моего имени, что уж говорить об остальном. Это задевало. Очень сильно задевало. Но, что для меня совершенно нетипично, я готов был плевать не только на задетое эго, во время наших встреч, но и на гордость, понимая и признавая, что для Т/И я ничем не лучше и не хуже тех, с кем она обычно проводит сессии. Хотя, насчёт последнего, возможно и ошибаюсь, но тогда это ещё хуже. —А, Котёнок! Не ожидала твоего звонка, —её голос был бодр и весел. А вот мне резко поплохело от этого "Котёнок"... Она серьёзно назвала меня прозвищем и мне это не послышалось? Хотя, с другой стороны, как-то же ей надо было ко мне обратиться, а учитывая, что имени она не знала... —Мы можем встретиться? —прочистив горло, я старался, чтобы мой голос звучал, как можно более уверенней. —Только если через три недели, —ответила она всё также, находясь явно в приподнятом настроении. —Почему так нескоро? —вся неуверенность сразу сошла на нет, а у меня промелькнула мысль, что у неё график "забит" желающими настолько, что "местечко" освободится, только через три недели... Внутри начинала просыпаться злость. —Я сейчас не в городе. —А где? —такой ответ, я, почему-то ожидал услышать меньше всего. —А вот это уже не твоё дело, Котёнок. Всего хорошего. В динамике послышались гудки, а я от досады, ударил кулаком об лавочку, на которой сейчас сидел. С одной стороны, пусть и из-за моей дружбы с Томури, но она сразу вспомнила меня и это поднимало настроение. С другой, то, что она сейчас находилась неизвестно где, а я об этом даже не знал — выводило из себя. Да рассудком я понимал, что это ненормально. Мы с Т/И по сути никто друг другу и я не должен так реагировать. Безрассудно, ревновать того, кто не приходится твоей второй половинкой, но ненужных эмоций от этого не становилось меньше. Остаток дня прошёл ужасно. Я вообще ни на чём сконцентрироваться не мог, пролив на себя кофе и порезавшись ножом, когда разрезал фрукты. Заклеив порез пластырем, пока не покалечил себя, ушёл из кухни. Ночь оказалась не лучше. Я не мог заснуть до самого рассвета. Из головы не выходило, куда и зачем уехала Т/И? И главный вопрос, она покинула Лондон одна или...? О последнем думать хотелось меньше всего. Мне просто не верится, что я смогу прожить ещё целых три недели без неё!