Пересечение

Где-то в пустынном доме хлопнула дверь. Сквозняк. Чёртовы приведения. Мне стоило прекратить верить в них ещё семь лет назад, до того, как моя коллекция тинейджерских журналов пополнилась кучей писанины о паранормальном и всякой всячине. Я выдыхаю. Непроизвольно вздрагиваю, хоть и не придаю этому особого значения. Что-то мне подсказывает, что пугаться подобных звуков мне придётся ещё всю эту ночь. Как в старые добрые, эх. Однажды отец перестал разговаривать со мной на целых сорок восемь дней и пять часов. Тогда я не мог спросить, почему перекатывание шестерёнок в его мастерской звучит как детский шёпот, а лица аниматроников из пиццерии застыли в немом ужасе. Он никогда не позвалял мне заходить в его мастерскую. Я всё равно заходил. Изредка, когда никого не было дома. Аккуратно пробирался через маленькое гаражное окошко, рискуя свалиться то ли в жухлую траву на клумбе, то ли в отцовские чертежи на царапаном столе. Потом включал свет и разглядывал стальные каркасы, эндоскелеты и спешные пометки на клейких стикерах. "Поменять масло" "Спрятать в ****" "Бля, чёрный карандаш" Я вздрагиваю. Сейчас, возвращаясь в настоящее, становится намного тревожнее вспоминать тех роботических кукол из детства. Внизу что-то хлопает. Сквозняк. Мне придётся привыкнуть. Со временем, может. Ведь я не был тут достаточно давно и... Эй, а эта статуетка всегда тут стояла? В комнате становится холоднее. Немного поёжившись, я отхожу от окна. Забираюсь на кровать и укутываясь в одеяло, которое лежит здесь как минимум несколько месяцев. Она так и не была заправлена за всё время моего отсутствия. Значит, отец тоже не появлялся. Его перфекционизм не оставил бы без внимания весь этот бардак. Я ещё раз оглядываю комнату. Она была моей... раньше. Раньше, да. Сейчас, может быть, тоже. Не знаю. Не думаю, что могу назвать таким даже собственное тело. Оно всё сплошь наштыкованно железками и механизмами, из-за которых... в принципе при любом движении становится больно и неприятно. Но зато благодаря ним я всё ещё могу ходить! И двигаться. И стоять. Всё же, не так уж это и плохо. По крайней мере, собирать себя по частям – не лучшая перспектива. Особенно учитывая, что я уже изрядно подпортил себе репутацию в этих краях. Ну, когда посреди улицы начал изрыгать из себя части того робота. Готов поспорить, зрелище было жуткое. Не завидую тем, кто за завтраком решил выглянуть в окно и, вместо привычной обстановки, увидел мой фиолетовый труп, медленно поднимающийся под возгласы мёртвой сестрёнки (отдельное спасибо ей за то, что разбудила). Ха-ха-ха. (сарказм) Хотя выглядеть с того момента я стал действительно лучше! Я ношу парики и порой использую тонну косметики, чтобы придать коже хоть немного человеческий оттенок. Люди даже ничего не подозревают, ха-ха! Блеск. Ну, пока не подойдут слишком близко. Всё же запах разложения скрыть достаточно... проблематично. Хотя и это в моём случае не является большой проблемой. Так вышло, что я всё равно постоянно переезжаю с места на место. Меня не сочтут подозрительным, если не успеют приглядеться. Да и к тому же всё равно дней через пять я обычно уже нахожусь в другом городе, если не штате. И если честно, я сам не до конца понимаю, чем это мне помогает. Но так я, хотя бы, чувствую себя в чуть большей безопасности. Вроде бы. Просто... Ну, первый месяц после смерти я практически не выходил из дома. Даже свет не включал. Постоянно было ощущение, что... это меня выдаст, что за мной обязательно вернутся и на этот раз добьют окончательно. Я мог сутками напролёт сидеть, запершись в ванной и устроившись под горячими струями воды... Вечный чёртов холод. Отсутствие отца, что так не вовремя куда-то исчез, только усугубляло положение. Он, вероятно, даже не знает, что со мной сейчас происходит. Чёртов придурок. И... Со временем кошмары и паранойа взяли надо мной верх. Я больше не мог тут оставаться, мне было попросто страшно ходить по своему же дому. Так что в один день я просто взял и уехал. Было всё равно, куда. Я менял места слишком часто, чувствуя пугающее спокойствие, словно так меня никто не сможет найти. Однако вся эта суматоха с переездами давала мне кучу времени на то, чтобы обдумать всё и просто смириться. Да, я Майкл-чёртов-Афтон. И да, я, блять, мёртв. Ну, почти. Чёрт. Собственно, я снова тут. Дом, ага. Забавно. Ведь у меня просто закончились деньги и ничего не оставалось, кроме как, превозмогая себя, вернуться. Мне девятнадцать, я сижу, укутанный в застиранный синий плед, пока ветер гуляет по моей комнате, развевая старые занавески. Невольно думаю о том, что явно не хочу находится здесь. Когда я только пришёл сюда, дверной замок был сломан. Все вещи лежали на местах. Небольшой погром, да и только. Кто-то был здесь, однако не унёс ни цента. Может быть, неизвестный жил в доме на протяжении некоторого времени. Возможно, он всё ещё здесь. Возможно, поджидает где-то рядом. Я поёжился. От этой мысли становилось чертовски тревожно. (представь, что всё хорошо) (представь) Да, я не могу быть уверен, что в скором времени найду себе новое место жительства, но всё же... Всё же, придётся пока повыживать в режиме повышенной внимательности. Никогда не можешь знать наверняка, что сейчас из за угла на тебя выпрыгнет маньяк с топором. И раскроит черепушку. А затем сделает что-то намного более ужасное, чтобы ты до последнего дня своей жизни жалел, что посмел вернуться. Тебе здесь не рады. Тебе здесь не... Стоп. Я приобнимаю себя за плечи, чувствуя дикий холод даже сквозь плотное одеяло. Трупы не способны вырабатывать тепло, забавно то как. Да и погода сегодня не шибко тёплая. А холодный ветер, гуляющий по моей комнате, только усугубляет положение. Чёрт побери. Я встаю с кровати и подхожу к окну. Проветривание придётся перенести на более тёплые дни, что-ж. С силой захлопнув форточку (а по другому у нас окна и не закрываются), я, сквозь немытое стекло, уставился на улицу. Там не было почти никого, не считая какой-то парочки, проходящей мимо, нескольких кошек и сомнительного деда, который ошивался здесь, казалось, ещё до моего рождения. Жуть. Да и ничего удивительного – погода клонила к дождю. Мрачно и тоскливо. Тем не менее, я всмотрелся во всю эту серую массу, пытаясь разглядеть что-то выделяющееся. Привычка. Просто привычка. Не сидит ли кто-нибудь в кустах? Я придвинулся чуть ближе, чувствуя, как моя щека упирается в оконное стекло. (привычка) Тогда мой взор пал на небольшое скопление мусорных баков. И, чёрт возьми, готов поклясться, там кто-то стоял. Неподвижно так. И слишком... Не по себе становилось. Ведь что-то в пропорциях его тела (а может и не тела вовсе) показалось мне неестественным и пугающим, однако… до ужаса знакомым. До ужаса. Знакомым. Я нервно сглатываю. Мне приходится смотреть в упор. Не выпускать из виду, потому что... Ещё пару секунд я разглядываю объект, пытаясь понять, что именно он мне напоминает. (...потому что замок на двери был сломан, меня не было чертовски давно, а ещё я просто не могу перестать думать об этом) Я кратко выдыхаю и сжимаю рукав потрёпанной рубашки в кулак. Это стекло кажется слишко грязным. Мне приходится брезгливо протиреть его, прежде чем снова бросить взгляд в сторону того существа. Только на этот раз оно тоже смотрело на меня. И на этот раз я, кажется, даже перестаю дышать. (эти глаза…) А потом резко отшатываюсь от окна, цепляясь ногами за разбросанные по полу вещи. Путаюсь среди футболок, носков, джинс. И своего липкого страха. Падаю и чувствую вмиг окутавшую меня панику. (ну же, Майки, это ведь всего лишь оболочка) Дыхание оказалось окончательно сбито. Сердце стучало как бешеное. Нет, я отказываюсь верить, что это реально... Спустя столько времени. (ты ничего не потеряешь, доверившись мне, Майки) Я сглатываю подступивший к горлу ком и закрываю глаза, пытаясь хоть как-то себя успокоить. (Майкиии) ЗАТКНИСЬЗАТКНИСЬЗАТКНИСЬ Почему это звучит так громко, почему снова, его даже тут нет, его нет нигде, всё должно было быть хорошо, почему это звучит в моей голове так ЧЁРТ ПОБЕРИ ГРОМКО? Воспоминания нахлынули с новой силой. Я чувствую как дрожат мои руки и как горит воспалённый разум. Я всё ещё боюсь этого монстра. Мысли о нём всё ещё заставляют меня трястись, просыпаясь в холодном поту посреди ночи. И это, пожалуй, единственное, что я никогда не смогу забыть. Свою смерть, если это можно так назвать. Я кладу руку на рвано вздымающуюся грудь, вспоминая, как он, этот чёртов робот, разрывал там плоть, пока я кричал, срывая голос на заляпанном своей же кровью полу. (как его металлическая рука начала сжимать мне горло, когда крики стали слишком невыносимыми. Как он что-то шептал мне на ухо об освобождении, перед тем, как я отключился) Я автоматически начинаю водить пальцем по шрамам, останавливаясь на горле. Подмечаю там небольшую белую полоску – ещё одно напоминание о том дне. Буд-то всего уже имеющегося недостаточно. Делаю пару сбитых вдохов и, более менее придя в себя, медленно встаю, облокачиваясь о старую прикроватную тумбочку. Когда равновесие оказалось восстановлено, а ноги снова могли стоять на твёрдой поверхности, я, собравшись с духом, подхожу к окну вновь. Осторожно выглядываю сквозь чистый просвет в стекле и... Пространство около мусорных баков оказалось пустое. Пустое. Холодный пот вновь пробегает по моему лбу. Я чувствую, как напряжение, только-только покинувшее моё тело, начинает возвращаться. Он… исчез? Я быстро пробегаю взглядом по окрестности, пытаясь увидеть хоть намёк на то, что... Всё это было реальностью. Я не мог отделаться от мысли, что буду чувствовать себя в куда большей безопасности, если он снова окажется в поле моего зрения. Однако... Нигде поблизости его не было. Вообще. И этого я, вероятно, боялся куда больше. Опускаясь на колени и утыкаясь пустым взглядом куда-то в пол, чувствуя стучащее где-то меж рёбер сердце, я медленно считаю до десяти. А было ли всё это реальным? Я издаю нервный смешок. Такие мысли почему-то всегда приходят в самый последний момент. Когда, казалось бы, другого разумного объяснения нет и ты уже настолько на пределе, что готов свыкнуться даже... С такой идеей. И почему то сейчас перед глазами поплыли все те моменты, когда я просыпался посреди ночи, с именем этого существа на губах, выискивал среди толпы незнакомых людей его очертания, вспоминая полу-металлический, дрожащий голос и... И... Я встаю, на ватных ногах отходя от окна и стараюсь сдержать приступы истерического смеха. Не получается. Конечно, я просто зациклился. Он стал навязчивой идеей, образом, который просто невозможно забыть, плавно занимая все мои мысли и переходя черту реальности. Словно я действительно хотел его увидеть. Моё тело медленно повалилось на кровать, провоцируя старые пружины на неприятный скрип. Руки автоматически сжали и без того мятую простыню, беспощадно комкая её. Так недолго и с ума сойти. Я издал тихий смешок, утыкаясь лицом куда-то в подушки. Забавно Чем сильнее я пытался его забыть, тем больше он занимал места в моих мыслях. Словно вшивая своё имя где-то в закоулках воспалённого разума большой ржавой иглой. И каждый раз, как ножом по живому, напоминал о себе и о всём, что успело случится за последние несколько лет. Каждый раз, стоило мне начать забывать. И я, если честно, уже начинаю сомневаться в том, что тогда он полностью вышел из меня. Потому иначе сейчас я мог бы не лежать на кровати, содрогаясь от неконтролируемого приступа смеха. Могло бы случиться что-то другое. (ох, как бы я хотел, чтобы случилось что-то другое) Я рвано вдыхаю новую порцию кислорода, всё ещё не в силах сдерживать смех. Это дерёт горло и вызывает слабую неприятную боль, которая, вероятно, будет преследовать меня ещё несколько дней. Я жадно хватаю ртом воздух, чувствуя как от этого лёгкие будто разрывает изнутри, заставляя их гореть, а меня, словно в припадке, переворачиваться на спину и, утыкаясь безумным взглядом в потолок, продолжать смеяться. И это определённо не нормально. Мысли путаются. И кажутся почти осязаемыми. Как же много было приложено усилий, чтобы просто забыться. Моя память успешно подкидывает всё новые нюансы, в виде давно покрытых пеленой времени моментов, от которых просто тянет блевать. И всё идёт к чёрту. Нахуй. Я всё это время питал иллюзию на что-то вроде счастливого конца. Когда герои побеждают злодея и под аплодисменты уходят в закат. То, что обычно происходит с хорошими персонажами в конце каждой истории, прочитанной мне отцом в детстве. Ну. Только мне почему-то никто не сказал, что главным злодеем может оказаться собственный отец, а хэппи-энд не таким уж радужным. И что же, в итоге, я имею? Сгнившее тело, опустошённые лёгкие, вечную паранойю, страх быть найденным и никакой поддержки со стороны. Ах да, теперь ещё и ряд психических нарушений, посыпанных ночными кошмарами и, видимо, галлюцинациями в виде моего же убийцы. Отлично. Превосходно. Супер. Нет, я вовсе не жалуюсь, что уж. Просто внезапно в уголках глаз защипало, а смех сменился на слёзы. Просто внезапно я понял, что о многих вещах сожалею. Что не уследил за сестрой, да и за братом тоже. Что мои глупые шутки привели его к летальному исходу. Что не успел ничего сделать, что не смог остановить отца… Мне действительно жаль, хоть я и не самый плохой персонаж в этой истории. Хах… Забавно, ведь лежать на кровати, рвано глотая воздух и лить слёзы по ушедшим годам – совсем не то, чем я хотел заниматься с наступлением совершеннолетия. Не то, чтобы у меня был особый план, просто... Без всего этого. Без мстительных душ и роботов. Но в итоге, в свои девятнадцать я оказался мёртв. Я переворачиваюсь на бок, смаргивая слёзы. Думаю, если бы этот монстр всё таки пришёл по мою душу вновь, то я явно не был бы против. И не только потому, что действительно хочу встретить его вновь. Умереть от его рук во второй раз было бы... неплохо. Да, меня всё ещё трясёт от мысли о нём, но… Это было бы самой ожидаемой смертью. Не самой счастливой, но и не ужасной. Да и к тому же, я бы возможно хоть что то почувствовал впервые за долгое время. Хоть что то, кроме дикой боли и откровенного желания сдохнуть. Я прикрыл глаза, чувствуя вмиг окутавшее меня желание забыться и просто уснуть. Потому что сейчас действительно проще исчезнуть, чем вытерпеть всё это. И тебе бы не пришлось это читать.