I'm OK

Дереализация… Может это защитная реакция на то, с чем мне пришлось столкнуться в детстве? Пока что это — самое приближенное описание моих ощущений. Как давно? Я не знаю. Я лишь помню, что раньше, когда я только перешёл в среднюю школу, бóльшую часть времени я чувствовал себя отлично. Чувствовал себя в «своем теле». А ближе к вечеру… Ежедневно… Я начинал чувствовать себя, будто во сне. Надо же, я и представить не мог, до чего это может довести. Сейчас же эти ощущения у меня всегда. Вдобавок ко всему я испытываю тревогу. И тоже постоянно. С ней я просыпаюсь и с ней ухожу спать. Бывает, но уже реже, вскакиваю по ночам. Из-за тревоги. Вы, наверно, скажите: «Так сходи к врачу! К человеку, который тебе поможет! А то знаете ли, ноет тут, как он плохо живет, посмотрите на него! Бедный несчастный». И отчасти будете правы. Да, я могу обратиться за помощью, но тут дело в другом. Мне сложно рассказывать о своих проблемах. Сложно выражать свои эмоции. Может поэтому у меня их нет? Потому что я закрываю их словно на ключ, чтобы никто не смог узнать что у меня внутри? Я привык, что моих родных не заботило, как я. Я говорил, кричал, что мне больно, но они не слушали меня. «Как может быть больно, если я тебя даже не ударил?» Но вот, на четвёртом году средней школы моя мать забирает меня в другой город. «Как же так получилось, что ты жил отдельно от матери?» — наверняка этот вопрос возникнет у вас в голове. Все то время, которое я жил с матерью, было наверно самым лучшим. Мне было хорошо, я был ребенком. Но моя мать очень любила меня контролировать, что происходит и сейчас. Она часто запирала меня дома и уходила. Я сидел один бóльшую часть времени. Это привело к таким проблемам, как отсутствие друзей и неуверенность в себе. Когда я пошел в 3 класс младшей школы, моя мама уехала на другую часть страны в поисках работы. А я остался с бабушкой и братом в Уиллетс-Поинте, хотя позднее мы все же переехали в Нью-Джерси, найдя еще более дешёвую квартиру. Денег было немного. От слова очень мало. После уезда матери все пошло по пизде. Бабушка оказалась чокнутым маразматиком. Брат оказался просто ебанутым. Папа не жил с нами никогда, мать даже не пускала его в дом. Но мы с ним поддерживали общение. И с 3 класса младшей школы до конца 3 класса средней школы я жил с ними. Это было просто ужасно. Помимо давления со стороны семьи — не знаю даже, можно ли после всего их так называть — меня так же буллили в школе. Буллили за вес. Отчего я набирал еще больше и больше. Это ужасно, когда нет такого места, где ты мог бы побыть любимым. У меня была только одна хорошая подруга — Джамия. И я очень ей благодарен, ибо не знаю, что бы со мной было без нее. Мы часто были вместе, пока она не переехала поближе к Нью-Йорку, но она часто приезжала к нам в гости. Когда я учился в начальной школе, учительница постоянно занижала мне оценки. И так получилось, что из умного мальчика в начале обучения в школе я стал унылым депрессивным дерьмом, который часто прогуливал занятия и вместо этого со своими уже появившимися друзьями бухал и курил. Ни в Уиллетс-Поинте, ни в Нью-Джерси у меня не было друзей, которым я мог бы довериться и просто поговорить. Как я уже говорил раннее, я переехал к матери в Калифорнию, в Лос-Анджелес. Город дорогой, но и зарплата побольше. Мать впахивает каждый день с 2013 года, выходные берет несколько раз в месяц, но зато деньги у нас есть. Я пришёл в новую школу и люди здесь намного лучше, чем там. Я быстро познакомился с Рэем, мы сидели с ним за одной партой и с Линдси, она очень крутая девушка, я рад, что знаком с ней. Время шло и на последнем году учёбы я опустился до дна, это была точка невозврата. Я не ходил на уроки, мою мать вызывали в школу, я продолжать пить и курить. Но потом год закончился. Я пошел в колледж и решительно настроился на учёбу. Это, конечно, получилось, я закончил 1 семестр почти на отлично, но я не прекращал пить и курить. Наоборот, я нашел там новых друзей. И встретил его. Фрэнк. Он ниже меня и всегда рисует себе огромные стрелки. Начал я с ним общение только в октябре, потому что не знал как это вообще сделать. Внутри я все еще был тем самым неуверенным полным мальчиком. Я гей. Не вижу смысла скрывать это. Фрэнк би, Линдси гетеро, Рэй тоже би. И вот я дошёл до настоящего времени. Меня зовут Джерард Уэй, я учусь на 1 курсе в колледже и мне безумно нравится один паренёк, мой одногруппник. А, и еще у меня дереализация, постоянное ощущение тревоги, потеря памяти и «заглушение» эмоций.