Признание.

II

      Знаешь, что такое любить на расстоянии? И я не знала до своих тринадцати лет. Может быть это слишком мало, для того, чтобы познать великое чувство, но я до сих пор считаю ту пору самой счастливой за все время существования меня. Все произошло спонтанно шесть лет назад. Так сложилось, что мои родители в то время решили переехать в Москву. Сначала идея казалась классной, я витала в облаках и думала, что там меня встретят с распростертыми объятьями, но что-то пошло не так. Меня сразу невзлюбили мои одноклассники. Причины как таковой не было, просто не захотели дружить и все. При том, я была ребенком, это оказало сильное влияние на мое дальнейшее отношение к школе, к одноклассникам и к учителям.       Я нашла утешение в алкоголе и наркотиках, так как любви от своих родителей я тоже получить не могла. Я не драматизирую, так и есть. Дома меня не замечали, иногда унижали, и я часто сталкивалась с агрессией со стороны отца, а на улицах Москвы было довольно просто достать кусочек счастья, которого так не хватало. Эй… Я завязала, не переживай. А знаешь, почему завязала? Я влюбилась.       Как и любой подросток в современном мире, я обратилась в интернет. В чем прелесть общения в сети — полная анонимность. Я могла рассказать все, что так терзало мою душу, а в ответ я слышала поддержку от абсолютно незнакомых людей. Так я познакомилась с Людой. Мы часто общались, а затем общение переросло во что-то большее. У нас появились шутки, которые понимали только мы, мы могли переписываться ночами, и засыпать вместе. Не было ни дня, чтоб мы не пожелали друг другу сладких снов. Мы делились проблемами и мыслями, все было просто чудесно.       А потом она познакомила меня со своим братом Ромой. Я влюбилась и через полгода мы начали встречаться. К тому моменту, я ни разу не видела фотографий ни Люды, ни Ромы. Меня это настораживало, но в тоже время была некая загадочность в наших отношениях. Я влюбилась действительно в человека, а не в его внешность. Но как и любому, мне хотелось увидеть его. Мы часто мечтали о нашей встрече, представляли, куда бы я сводила его в Москве, как было бы здорово пройтись по парку и просто есть мороженое. Я засыпала с мыслями о нем. Иногда я обнимала себя руками и представляла, что это он. А он был таким безликим, ведь я не знаю, как он выглядит. Поэтому я просто представляла его руку. Его теплую нежную руку.       Время шло, но я так и не видела своего возлюбленного. Я холерик по своей натуре, поэтому частенько закатывала истерики по этому поводу. Мне казалось, что мне не доверяют или просто используют. Рома старше меня на шесть лет, поэтому я относилась к нашим отношениям немного с опаской, но при этом я не стеснялась своих чувств к нему. И когда он хотел посмотреть на меня, я с легкостью делала фото и посылала ему. А он всегда говорил, какая я красивая, даже если я только что проснулась и была растрепанна.       Мне так хотелось сказать ему, как красив он. Я начала выпрашивать фото. Иногда было неловко от этих постоянных просьб. Не только мне, но и ему. Короче говоря, фото я получила спустя девять месяцев наших отношений. Но радоваться было нечему, фото оказалось из интернета, это было сразу понятно.       На этой почве у нас произошел конфликт, мы не говорили около месяца. Мне было тяжело, ведь я действительно скучала по нему. Мне не хватало нашего общения, я чувствовала себя очень одиноко тогда. И знаешь, может это было к лучшему. Нет, определенно после этого все наладилось, ведь спустя какое-то время после примирения, произошел очень долгий и серьезный разговор.       Началось все с наводящего вопроса: смогла бы ты полюбить человека без тела? Я была в полной растерянности, внутри все сжалось. Я предчувствовала какой-то обман со стороны любимого человека, но это оказалось просто недосказанность, к которой, как мне кажется, любой человек отнесся с неким непониманием. Оказалось, что у Люды и Ромы есть диссоциативное расстройство личности, проще говоря, раздвоение личности. Люда, Рома и еще две личности, о которых я не знаю, живут в теле девушки моего возраста. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать. Очень тяжело. Но я смирилась, я смогла принять ситуацию, я подумала, что страшного в этом ничего нет. Я смогла понять Рому, он боялся, того, что я уйду от него, боялся, что я испугаюсь и брошу его. Но моя любовь к нему помогла справиться с этим, и я осталась с ним.       Теперь, когда все встало на свои места, и между нами не было тайн, идея встретиться приняла реальный характер. В Новый год мечта исполнилась, мы смогли накопить достаточно денег, для того, чтобы Рома приехал ко мне. Знаешь, это невообразимо прекрасное чувство. Когда я первый раз увидела его, я, не раздумывая, поцеловала его. Хотя со стороны это выглядело странно, но я так сильно хотела этого, что не смогла сдержаться. На вокзале все взгляды упали на молоденьких целующихся девушек, естественная реакция. И теперь мы столкнулись со страшным словом «гомофобия».       Каждый раз, когда мы гуляли за руку, целовались, да и просто сидели в кафе или на улице, немного приобнявшись, на нас сыпались недовольные взгляды, некоторые могли даже позволить себе тыкать в нас пальцами, смеяться над нами и приставать с глупыми шутками и насмешками. И ведь никому не объяснишь, что мы гетеропара — просто не поймут.       Когда о наших отношениях узнала мать, она устроила скандал, после которого Рома уехал домой, а я плакала ночами напролет. Отец полностью поддерживал мою мать. Из-за этого они организовали мне домашний арест, забрали телефон, и теперь я могла переписываться с Ромой только в то время, когда делала домашку на компьютере.       Я не знаю, как описать это чувство, мне хотелось просто быть счастливой, а я столкнулась с ужасной травлей. Мне очень хотелось выговориться, чтобы кто-то просто понял и поддержал. Я по секрету рассказала одной девчонке из класса, которой доверяла, а потом об этом узнали все. От одноклассников поддержки не стоило ожидать, сплошные насмешки. Иногда мне желали смерти, говорили такие жуткие гадости, о которых и страшно подумать. Я и Рома поняли, что в этом мире мы абсолютно одни, никто и никогда не сможет понять нас, никто и никогда не заступится и не защитит.       Теперь Рома приезжал тайно от моих родителей. Мы уже пять лет вместе и приходилось постоянно прятаться, а этим летом все изменилось. Мы наконец-то съехались и живем вместе, так как Рома и Люда переехали в Москву. Эта мысль одновременно греет душу и пугает. Дело в том, что у Люды тоже появился молодой человек, и теперь у меня часто возникает ощущение, будто Люда забирает мое время с Ромой и мешает нам. В последнее время я чувствую себя ненужной. Я боюсь, что так будет и дальше.       Рома перестал ночевать в нашей комнате. Люда постоянно берет полный контроль над телом и проводит большое количество времени со своим молодым человеком. Я часто слышу, как они занимаются сексом в своей комнате, в это время я надеваю наушники, плачу и вновь обнимаю себя, представляя будто это он, потому что сделать я ничего не могу. А ведь он рядом, он тут, но я снова чувствую расстояние, как четыре года назад. Когда появляется Рома, он приходит, целует мои плечи и ложится рядом. А ночью, когда я просыпаюсь от шума из соседней комнаты, его опять рядом нет.       Быть девушкой человека с психическим расстройством — это очень тяжело, но я пытаюсь бороться за нашу светлую любовь. Я очень хочу верить в то, что все наладится. Я делаю все, что в моих силах, но пока я просто в тюрьме этой квартиры, этой жизни и этих чувств. Вы можете осуждать и не понимать меня, ваше дело, мне не привыкать. Наши чувства странная штука. Моя душа принадлежит ему, и я буду терпеть столько, сколько потребуется.