До безумия люблю!

Как мне казалось, через огромное количество времени, он позвал меня погулять. Ох, мою реакцию не описать словами. Как ненормальная завизжала, бегала по комнате с улыбкой до ушей. Мама с испугу бросилась ко мне в комнату посмотреть всё ли в порядке с её любимой доченькой. Потом увидев мою счастливую физиономию, начала дико ругаться. И как вы думаете, что делала я? Да я смотрела на свою мамочку и улыбалась во весь рот. Нет, она не понимает, я влюбилась, она ругается… Когда она перестала орать на меня, я подбежала, обняла её и давай прыгать. Она назвала меня сумасшедшей и ушла. Я с прыжка плюхнулась на кровать. Сердце колотилось как ненормальное, согревая меня. Оно, кажется, состояло из одной только нежности. Да, я ненормальная! Попыталась взять себя в руки, но не получилось. Как можно успокоится, когда счастья заполняет тебя полностью и целиком? Да я вообще сейчас была больше похожа на дикарку. В зеркало смотреть страшно. Глаза сверкают, а происходящее кажется нереальным. И всё из-за чего? Да, я безумна, но это безумие мне нравится. Потом пришёл страх. Спросите какой? Так я отвечу, страх за саму себя. Нет, если я сейчас так реагирую, что будет потом? А если я ему не нравлюсь? Если он разочаруется во мне… На встречу я собиралась тщательно подготавливаясь. Я так замечталась, что опоздала. И мне пришлось бежать, к тому месту, где мы договорились встретиться. Место было не далеко от меня, но ему было ближе. Это был простой мост над речкой. Я улыбнулась, увидев его фигуру. Сердце бешено заколотилось. - Привет, – пролепетала я, задыхаясь. - Привет, – улыбнулся он, – бежала? - Да, не хотел опаздывать, – честно ответила я, нехотя отпустив голову. Нет, я бы, конечно, пялилась на него весь вечер, но это не прилично. И вообще, что он обо мне подумает? Да и я надеялась, что мы встретимся ещё раз и ещё. Так что пугать его я не собиралась. - Куда пойдём? – спросил он, улыбнувшись. - Я не знаю. – пожала я плечами. -А пошли на мост возле проезжей части! – воскликнул он. Моё сердце забилось быстрее. Этот мост был вечерами забит парочками. Он был исписан признаниями в любви. Да и вообще там было красиво. Сам мост серого цвета, его уже давно не красили. Внизу протекала огромная река. Сам он был высоко над водой, и было видно островки суши, возле которых рос камыш. Сверчки напевали свою музыку, а лягушки не давали к ним прислушиваться. Ну и на придумывала. Это всё моя первая любовь так на меня действует. Да и вообще по идее я хожу в розовых очках, которые скрашивают мой мир. Тем более какая тут песня сверчков? Совсем сбрендила? Ты ещё скажи, они играют баллады для нас с ним? Совсем чокнулась! Ещё не хватало, чтоб ты ему ляпнула что-то подобное. И вообще, может он просто позвал меня туда. Там прохладно как-никак, а тут жарко. И это совершенно ничего не значит. Мы шли молча, а потом завели разговор. Он был обычным, ничем не отличающимся от нашей переписки в сети. Да, это глупо сидеть рядом с ним и думать, как же хорошо было бы его поцеловать. Как от него приятно пахнет одеколоном. Как же все таки хорошо, что я его встретила. Как приятно сидеть с ним рядом и понимать, что ты любишь этого человека, ты сделаешь для него абсолютно всё. Ты сделаешь все, чтоб он был рядом с тобой, просто обнимал тебя, целовал и забывал обо всём. Сидишь и понимаешь, что с этим человеком ты бы встречалась не месяц не два, а больше, намного больше. Ведь другие надоедали, а он не надоест, с ним будет интересно. Каждое утро посылать ему смс, желая доброго утра. Да я понимаю, что это глупо и пафосно звучит. Мне всегда интересно, чем он занят и что происходит в его жизни. Я хочу быть частью его жизни. Пустит ли он меня в неё? Может я и не стану идеальной девушкой, но я буду любить его всем сердцем и душой. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит, главное, чтоб он разделил это чувство именно со мной. Как бы я хотела, чтоб он обнял меня и свесив ноги, мы смотрели на небо, где расположились миллиарды звёзд. Пусть это смешно звучит, но возле него создавалось впечатление, что мир кружится вокруг нас двоих. Мы разговаривали о разных вещах. Не знаю, заметил ли он, но мой взгляд постоянно задерживался на его губах. Боже, как же я хотела его поцеловать. Это как наваждение. Да и вообще, что я могу сделать? Ну почему я не могу залезть в голову людям и прочитать мысли? Я так хочу узнать, как он относится ко мне. Да у меня под рёбрами колит от любопытства. Как обычно время не желало жалеть меня. Оно издевалось, понимая, что я хочу провести с этим человеком вечность. Время смеётся надо мной… Да что там время, если бы я знала, что будет в будущем, то поняла бы, что не только время издевается надо мной, но и судьба… Мы попрощались с ним, я зашла домой. Да я была нервной от того, что так быстро пролетело время. Я села за компьютер и поняла что больше ничего не хочу. Хочу только написать ему и всё. Я не хочу лазить по интернету, общаясь с новыми людьми, не хочу знакомиться с кем-то. Я хочу, чтоб он был рядом, а остальные уже и не нужны. Как случилось, так что он затмил всех? Как так получилось, что ты просто взяла и влюбилась? Я думала, может меня всё же что-то оттолкнет от него, но нет меня наоборот тянуло к нему похлеще, чем к магниту. Боже, я его не придам, как делают другие, поддержу его, когда ему это будет необходимо, буду рядом постоянно, главное, чтоб он любил меня. Я не могла заснуть, размышляя и мечтая. Мечтала я в основном на тему того, как мы будем вместе. Как он мило улыбается, смотря на меня. Обнимает и мы идём куда-нибудь. Прижав к себе, целует. И вообще мой мир просто пуст без него. Мой мир сузился почти до нескольких человек, и он занимает большую его часть. И вообще как можно жить без любви? Почему я не понимала этого раньше? От этих чувств мне уже никуда не деться! Сердце шепчет о любви. Я поняла, что до безумия люблю его. Вечер проходит как обычно, мы с ним опять переписывались. Да, я кажется не могу без этого. Привыкла к постоянному общению с ним. Жду его ответа как воздуха. Без его «Спокойной ночи). Сладких снов)» не могу заснуть. Это удивительно, но я помешена на нем. Пусть видела я только его пару раз. Но ощущение такое, будто знаю его всю свою жизнь. Как будто он моя потерянная душа. Хоть и не верю я в частички души, но он был настолько похож на меня, что это завораживало. Не думаю, что кто-то вообще может испытывать что-то подобное. Все думают, что со временем это пройдёт. А что будет, если все мои чувства станут сильнее. Почему меня пугает мысль, что я ему надоем? Почему всё это происходит со мной? Сейчас он вроде и рядом, но я не могу коснуться его и не могу сказать всем, что он мой. Почему у меня не хватает силы воли, чтоб сказать обо всех своих чувствах. Почему они встают комом в горле. Может, я боюсь, что он посмеётся мне в лицо и уйдёт? Боюсь, что отвергнет меня? Почему я не могу описать, все свои чувства к нему, так же красочно как чувствую. Приходится задыхаться от нетерпения и страха. Если так и будет продолжаться, я просто не выдержу. Мы переписывались так ещё неделю, когда он опять меня позвал гулять. Я переживала всю неделю о том, что ему не понравилось со мной гулять, поэтому он и не зовёт. Думала, что я симпатичная. Нет, сейчас я чувствую себя страшилой. Да и вообще, как ему может понравиться такая как я. Может это всё моё воображение? Или быть может он не относиться ко мне, как к девушке, а просто как к подруге своего лучшего друга. Вспоминая всю нашу встречу, думала, что нигде не запорола. Может, ему было просто скучно? И почему глаза застилает пелена слёз? В общем, так проходил каждый вечер, пока он опять не позвал меня гулять. Сомнения идти были. Ведь после каждой встречи, я жду другую, а что будет если она так и не наступит? Может ли случится так, что я ему надоем? Конечно, может… В конце концов, он парень, в которого я влюблена. Сколько таких как я? На долго ли у нас такое общение? Что будет, когда пойдет время? Да, мои мысли полностью занимает он. Я даже на симпатичных парней внимания не обращаю. Ох, кажется любовь самая сильная болезнь. Она течёт по венам, впиваясь иголками в душу, в кожу, в сердце. Ты начинаешь физически ощущать его взгляд. Волосы на затылке встают дыбом от ревности. Хоть и без почвенной. Да и вообще, любовь делает из тебя глупое существо, которое заставляет тебя думать только о нем. А если я его увижу с другой, моё сердце разобьётся на тысячи кусков, которые, наверное, никто не соберёт. Смогу ли я испытать что-то подобное к другому человеку. А может мне об этом вообще не думать и оставить всё как идёт? Может я навязываюсь, а не хочу как раз этого… А может, это всё глупости и я лишний раз заморачиваюсь? Может, я ему нравлюсь? Просто он пока это не хочет говорить. Да, пусть идёт своим чередом. Будущее всё равно никак не узнать. Да если и узнаю, захочу ли я всё изменить? Наверное, нет. Как бы то ни было, и что бы не произошло этот человек, уже слишком много значит для меня и забывать такое просто глупо.