Кофе с молоком

Она приехала ещё ближе к полудню, около шести часов назад, буквально в тот момент, когда я почувствовала острую необходимость в присутствии самого близкого человека, будто моё ментальное состояние каким-то непонятным образом передалось ей сквозь километры и долгие гудки. Но когда я все-таки решилась ответить на звонок, единственное, что она спросила, не хочу ли я обсудить с ней это. Я ответила, нет. Ну, и конечно, сейчас она сидит на веранде прямо передо мной, тихонько покачиваясь на стуле с бокалом вина в руке, и смеётся над моим соседом напротив. – В этом прикиде он выглядит как чёртов маньяк из фильмов ужасов. – Домми потрясла меня за плечо, дабы намекая на то, чтобы я наконец посмотрела в его сторону и убедилась в правдивости её слов. – Как-нибудь я тебе включу один из своих любимых, и тогда ты уж точно не отвертишься. – Я слышу это на протяжении многих лет. – Выдавив из себя подобие улыбки, я сделала пару глотков и все же подняла на него глаза. – Тогда, может ты перестанешь так пялиться? Он ведь находится в метрах десяти от нас. – Уже чуть тише добавила я. Парень не торопясь обернулся в нашу сторону и его чем-то озадаченное и немного расстроенное выражение лица сменилось искренней улыбкой. – О, боже. – Сама того не понимая, произнесла это вслух. Два года назад, только-только заехав в этот дом и даже особо не рассматривая его изнутри, я сидела на этом же месте с ощущением абсолютной свободы и лёгкости. А в окнах неподалёку я заметила силуэт высокого светловолосого парня, кожа которого на солнце выглядела, словно мрамор. Он просто помахал мне, сопровождая это тяжёлым взглядом. «Я здесь надолго, если не навсегда, но в мои планы не входит с тобой даже здороваться, так что можешь не тратить время впустую.» – Решила я тогда для себя и, оставив его без ответа, отвела глаза в сторону. С тех пор мы ни разу не общались. Выходя каждое утро на улицу, я встречала там же и его. Нас отделяли считанные шаги и небольшой забор между нашими домами. Но мы так и не познакомились. Максимум, это еле заметное кивание головой друг другу. Уверена, что здесь его держит то же, что и меня, и лишние персонажи в жизни ему так же ни к чему. Где-то через месяц ко мне наконец приехала мама с радостной новостью о том, что она выходит замуж. Вот и ещё одна причина моего переезда. Её новая семья. На второй день её пребывания в моем новом доме, она успела перезнакомиться со всеми ближайшими соседями и представить меня, как самого добродушного и гостеприимного человека, что явно ко мне никоим образом не относится. Так я и узнала, что того странного парня зовут Тимофей. Он не проявлял инициативу, да я и не чувствовала, что вызываю хоть какой-то интерес, но постоянно ловила на себе его тёмные, пустые глаза. Я пыталась строить догадки, что с ним происходит или могло произойти, но ни одна из них пока не была доказана. К слову, я и не пробовала заговорить с ним. Спустя время ко мне начал заезжать мой парень, оставаясь на ночь или две. Моя привычка, в плохом самочувствии и настроении выходить на веранду, никуда не делась, но теперь я перестала видеть этого чудака. Проходили недели, и я решила понаблюдать за тем, кто заходит в его дом и выходит из него, но так никого и не увидела. Тогда я впервые за долгое время поняла, что переживаю за кого-то. Через три дня он, как ни в чем не бывало, вышел во двор, держа огромную кружку обеими руками, и улыбнувшись уголком губ, сел на скамейку неподалёку от меня. Он стал выглядеть ещё более болезненно-бледным и похудевшим. Я не знаю, что случилось тогда, но ему явно пришлось нелегко. Пыталась переступить через свои принципы и спросить все напрямую. Не получилось. Год пролетел очень быстро. Все это время жила, словно в «футляре». Временами загоняла себя в угол настолько, что было тяжело дышать и перемещаться. Теперь уже я стала реже выходить из дома (благо позволяет моя удаленная работа), чаще пребывала в состоянии полной апатии. А он все приезжает, говорит о нашем будущем, планах на жизнь, наверное, просто слишком привязался, потому что я не разделяю его идей и чувств. Ещё хуже то, что я никогда их не разделяла. Говорю ему об этом прямо, а он не уходит, продолжает терпеть мое равнодушие и эгоизм. Не хочу пользоваться чужими чувствами, но все время выходит именно так. Правда, искренне не понимаю людей, которые ищут себе беспорядочные связи на ночь или две, отношения длиною в пару недель, месяц максимум, а после окончания начинают все сначала, по кругу, собирая все больше грязи от лицемеров и пустословов. Уж лучше оставаться одной, чем скатываться до такого уровня. Два года вместе, уже прошли через все, что можно и нельзя, стали почти, как семья, его даже полюбили мои близкие, но этот человек всегда оставался и останется для меня чужим. Не могу с этим ничего сделать, а обманывать я его не хочу. И он все ещё здесь, молча лежит рядом, боясь лишний раз прикоснуться ко мне и сказать хоть слово. Когда я успела стать таким человеком? Говорят, что легко проверить любишь ли ты по-настоящему человека, действительно важен ли он тебе. Нужно только попробовать представить свою жизнь без него, и если даже от одной мысли становится не по себе, значит ты боишься его потерять и дорожишь им, как никем другим. Но дело в том, что я могу представить. Ни черта не чувствую. Ещё пять лет назад я словно провалилась в глубокий сон и до сих пор никак не могу проснуться. Проблемы одним большим комом свалились на меня в одно мгновение, а мне ведь всего двадцать три. Иногда задаёшься вопросом, а за что мне все это? Почему именно я? А потом понимаешь, что таких, как ты, очень много. Мало кто осмелится в открытую рассказать о своём состоянии и переживаниях. Но ведь это так важно. Да просто никто не захочет услышать тебя, не придаст этому значения, ты же все себе напридумывал, да? Поэтому ты таишь это в себе, ведь так проще. Я живу с этим каждый гребаный день, порой бывает тяжело, да вроде и есть кому выговориться, но уже как-то не хочется, непривычно. А они все продолжают донимать вопросами, что со мной не так, почему у меня нет настроения, тем самым лишь усугубляя ситуацию. Когда-нибудь я проснусь с мыслью, что все наладилось. Я смогу полюбить кого-то так же сильно, как и он меня. Того, кто сможет меня спасти. Я почувствую себя счастливой. Больше не будет груза на плечах, в голове, и все проблемы перестанут казаться чем-то серьёзным. Я смогу вздохнуть полной грудью и понять, что на самом деле значит «жить». – Астрид? Прости, она у нас вечно в облаках летает. – Ничего страшного, я такой же. – Парень наклонил голову вбок так, что пряди его волос начали спадать на глаза, немного прикрывая их, но он по-прежнему продолжал улыбаться, как ребёнок. Впервые я видела его так близко.